Продолжаем тему маразма...

играли в одну игру... Если хотите тоже с нами в неё поиграть, принимаем заявки в комментах!


Из игры:
Танато:
- Что скажет Юске в женской бане?
- Медведь!
(сколько визгу будет... -_____-)

Флудилка дес!

@темы: Ролевая, Кто-то отжёг, Фанфик "Предатели"

---

Замуровали, демоны!!!

@темы: Хисаги Шуухей, Танато, Будни

---

Танато, проснёшься завтра - дуй на ролевую!!! Делай уже анкету сволочь! Мне Ветров писать надо, а ты пока обустраивайся!!!
Приказываю тебе, как админ модеру!!! не слушаться моих приказов! Х\

Фразочки пошли...

В общем ты понял... жду!
Нейка я потом сделаю! Будем пробовать локацию с школой Стихий!!!

@темы: Ролевая, Наши герои

---

БЛИН!!!
Здравствуй прошлая жизнь...
Танато, посмотри, что нагадали?

Какого ангела вы достойны??

Ваше имя Осторожно, не спугните.. это

все гадания на aeterna.ru

А картинка козырная! Великие в чистом виде! Х)
Ещё б мужику кинжальчик в жо... в руку!!!

Вот те и Курайкадзэ и Даикадзэ!

@темы: Тесты

---

Вода - мидзу,
Ветер - кадзэ
Воздух - ки,
Огонь - хи,
Земля - цути,
Лёд - коори,
Ртуть - суйгин,
Металл - канэ,
Дерево - ки,
Солнце - тайё,
Молния - инабикари или дэнко (тут я не уверена),
Луна - цуки,
Тёмный - курай,
Королева - дзёо (у меня в словаре написано, что это подходит и для шахмат)

Огромное спасибо aya_me!


С данным материалом смею утвержать, что некоторые мои вымыслы Бл***** грёбанные "Психонавты"!!! Чёрт бы побрал их ... не будем говорить каких медведей и таких дядек с печатями!!! Х\ Им до цензоров далеко и дальше на перекладных по кровати Саши прыгать!!! ФЕДЯ, ЗАБИРАЙ СВОЮ ИГРУ!!! НАШ МОЗГ УСТАЛ!!! называются так:

Даикадзэ
Курайкадзэ

Куродзёо
Широдзёо

А если бы Ртути не назывались при встрече "Ксера", их бы звали в Японии Суйгин! ВСЕХ!
БЛ*****************************!!!!
Забыл спросить как будет зеркало!!! >_<
Ну, и как мне Ртутное Зеркало теперь звать? Нет, можно, конечно, просто и ласково, по методу Ли "Урод с палкой", можно и ещё более ласково "дядя шиповник", но хотелось бы как-то по имени... Оо


Тайё. Цути.

Цуки. Ки.

Инабикари или дэнко (ему по жизни не везёт... -_-). Мидзу (вот особенно потому что он рядом с этим и не везёт!)

@темы: Наши герои, Мир Стихий, Бред бухого сивого кентавра, Ртути, Ли Ксера

---

ТАНАТО ВЕРНУЛСЯ!!!
ПРЕДАТЕЛИ РУЛЯТ!!! НА АЙЗЕНЕ ПОД НОВЫЙ ГОД!!! ХДДД
Ну, или на аэролодке...
Тоже ничего...
А СОУСКЕ ЛЕНТЯЙ!!! ХДДДД




МНЕ ХОРОШО!!!
Хоть и не заметно!

@темы: Создатель Ветров, Кто-то отжёг, Бред бухого сивого кентавра, Просто сказать

---

Без комментариев...

29.12.2009 в 15:43

Пишет  Вандервайс Марджера:

Папа... ты хороший... Только не злись, а?..

а на моменте, когда Айзен идёт к трону, меня всё равно прёт!!! Я такие лапки только ещё разве что у Бяки и у Тоси видел!
Айзен прекрасен Х)

@темы: Блич, Айзен Соуске, Интересное, Клипы

---

Юмор какой-то странный, наверное поэтому так торкает! (с)

29.12.2009 в 15:40

Пишет  Вандервайс Марджера:

Новый Год... Давайте, ЭТОТ Новый Год будет другим! Счастья вам всем )))

Идиоты ! ХД
Теперь я знаю, кому Хиёри должна была сказать "Лысый"!!!

@темы: Кто-то отжёг, Блич, Юмор, Клипы, Стёб

---

02.01.2010 в 02:10

Пишет  Неджи сонный и с бутербродом:

LOL
Путин и медведев поют комические куплеты

Из-за слов "по-моему жжём"!

Сразу вспоминается разговор с Хку Х)

@темы: Юмор, Стёб

---

01.01.2010 в 20:00

Пишет  Вандервайс Марджера:

Беру просто отому что картинка нравится и вообще такие вещи, как дождь... Так что отвечать не обязательно... К тому же нас двое)))
Это обоим, получается, надо отвечать)))

@темы: Для души, Красивое

---

01.01.2010 в 17:56

Пишет  Elruu:

Время наказания
Я узрела вырезку данного кадра манги и не смогла отговорить себя не извратиться Прости меня, Кубо, Оджюн меня попутал

@темы: Кто-то отжёг, Блич, Юмор, Кира Изуру, Стёб

---

02.01.2010 в 00:09

Пишет  Elruu:

Новый год в Готее

Рожденственско-новогодняя шутка от Кубо-сенсея

Арт и идея: Кубо Тайто
Перевод с японского: stuff
Скан: ?
Чистка скана: Эльруу скан был весьма плох, так что не обессудьте

Само-собой, меня безмерно прёт здесь Кира =) Пьёт свой зелёный чай и других комментирует, хаха.

@темы: Кто-то отжёг, Ямамото, Блич, Юмор, Арт, Кира Изуру

---

Сегодня смеялись как идиоты... Почему как даже обидно?

Разбирали оборотней...
Все первородные умерли, остались только двое...
И учили всех по-своему... Вот все сейчас и разделились на два фронта...

Амсилах на физическое больше, а Герх на другие способности...

Ку:
- Надо было Амсилаха запереть где-нить как Такамасу! Тогда бы проблем не было! Ой, блин, чё я сказал... >_<

Короче тот, кто не читал фанфик "Предатели" ни фига не поймёт...
Это просто так было. Крик души, стон мозгов! Мы Укитаке на ногу наступили.

Фразочка, смыл которой мало кто поймёт:

Герх учит Офия и думает:
- Нет, ну действительно что-то странное в нём есть... Ну, действительно же...
Офий не выдерживает уже:
- Да есть, есть!!! Кёка Суйгецу есть!!! Отстань только!!!

Просто ситуация с Хирако напомнила.

Да и вообще, если бы Айзен и был кем-то из абсолютных в мире оборотней, то только летучей мышью.
Кёка, если рассматривать его\её как отдельную личность, может быть крокодилом (Абенх, он же Себек).

А со своими я разбраться никак не могу...
Ладно, изгнали в баню (в смысле на планеты) некоторых Стихий... Ладно, Льдов понятно за что!!! Слишком выделывались!!! Зае... всех, вот их и истребили. Они сидят кусками все и кукуют.
Ртутей, тоже понятно за что. Боялись.
Деревьев понятно за что! За территории. Их Земли выгнали. Других энтузиастов не было.
Ну, а Металлов-то за что?!!
Они им мешали?
Не за компанию же?
Хотя... они вроде в союзе с кем-то там были... надо уточнить.
Или боялись, что среди них будут Ртути, ведь могли... Кстати... Как Ртути появились?
Так, надо сначала это узнать!!!

@темы: Наши герои, Ветры, Земли, Мир Стихий, Создатель Ветров, Бытовые фразы, Танато, Бред бухого сивого кентавра, Мир Оборотней, Абенх, Герх, Офий, Просто сказать, Ртути, Ассоциации, Мысли, Оборотни

---

31.12.2009 в 20:09

Пишет  Неджи сонный и с бутербродом:

@темы: Важное, Для души, Арт, Красивое

---

@темы: Наш фанарт, Танато, Блич, Кёраку Шунсуй, Укитаке Джууширо

---

Часы

Улька

Created by Crazyprofile.com

Created by Crazyprofile.com

Часы

Created by Crazyprofile.com

Created by Crazyprofile.com

Стырено отсюда: toshokan.diary.ru/p90827525.htm

@темы: Ичиго, Улькиорра, Бьякуя Кучики, Блич, Интересное

---

немного картинок

@темы: Абарай Ренджи, Ичиго, Бьякуя Кучики, Маюри, Заэль и Печёночный Сосальщик!, Хицугайя Тоуширо, Блич, Фанарт, Гин, Мацумото Рангику

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всех с наступающим Новым годом.
Мы хотим сообщить, что все обещанное (Дети Блича, фразочки, новогодний фанарт и т.п.) мы вывесим гораздо позже Нового года, если вам, конечно, это будет нужно.
Так получилось.

@темы: Просто сказать, Для ПЧ

---

Вяки. Школьные фразочки.

П.С. Цендровский мне напоминает помесь Айзена, Гина и кого-то неизвестного... может быть себя!
А ещё иногда я думаю, что он Лайт ягами!


Свободная могила! Свободная могила! Уважаемый жёлудь, подойдите к могиле!Цендровский

С первоклашками бороться как со стихией! По ним бьёшь, а они тебя обтекают! Цендровский

Не растягивай Валерку! (про напульсник с надписью «Кипелов»). Саштет

– Я не хочу убивать его коллективно! Я хочу убить его лично!!! Надя

Информатика.
Оля к учителю:
– Можно у вас войти в Интернет, посмотреть почту?
– Ну, понимаешь, завучи просили меня сегодня не выходить в Интернет…
Оля:
– Вас, но не МЕНЯ!

Развод и белые тапочки!!! N.N.

История.
Учитель (шутя):
– Все, кто не сделал домашнее задание, посмотрите в потолок!
Весь класс так и сделал.
– Здравствуйте, я проспал, можно войти?
Шёпот из класса к вновь прибывшему:
– Костя, смотри в потолок!
– А что там? Повесился кто-то?

Школа2! Построй свою любовь под партой! Костя Ли

Не думая, конечно, как всегда (о Чехове). Учитель литры

– Жёлудь, уйди! Здесь крови нет!!!
– А ты что уже разложился? Вот блин! Неужто Будай опередил?

Свинья-паук! Цендровский

*угрожающе* - Я своего брата позову!
Цендр *вызывающе*
ДАВАЙ! ЗОВИ ЕГО! *фанатично* Я упаду ему в ноги!

Почень и печка. Училка ОБЖ

Физика. Учитель:
– Электрическое поле – это материальная среда…
Березин:
– А как пишется слово среда?
Учитель:
– Как день недели!
Цендровский:
– Материальный четверг!

Ласточки мои, ласточки, не пихайтесь своими ластами!!!Учитель лицея №8

Кто-нибудь хотел в столовую после этого урока?!
(во время урока ОБЖ, на теме «гигиена») N.N.

Если вы отравились – ползите к кладбищу! Цендровский

Это заголовок? Цендровский (это может и не смешно… пока не довести этим учительницу до белого каления!)

Ёжика пальцами не кормить! Глебовна

В медклассе:
Емельянов! Не грызи ногти! Потомственный врач должен об этом знать!!!N.N.

– Я очень хочу ходить на мед практику, только если я увижу трупа или психа, то упаду в обморок!
– Да ты и так с ними каждый день общаешься!  СДФ с соавторстве с кем-то

Психованный труп.

– … но мы не будем лечить психически больных. Их у нас нет, есть только психолог и психиатр.
– Значит, будем лечить психолога и психиатра!!! N.N.

Я съем тебя своим интеллектом! Надя.

Капли для носа с керосином! Филипп (Фил)

– И что делать с любовью?
– Закапывать! Цендровский

– Будай, прочитай последнюю фразу в романе!
– «Как? Как?»
– Нет, побольше!

Классный руководитель:
– А в детстве я часто играла в учителя. У меня были куклы…
Цендровский:
– Вуду!
Классная:
– …16 кукол…
(в классе 17 человек)
Голос из класса:
– Мне не хватило!
Классная:
– … И я сама специально делала им ошибки в тетрадях, а потом исправляла и ставила оценки…
– Так вот почему у меня плохие оценки! Тетради тоже Вуду!!!

Информатика.
Ученики:
– А можно нам войти в Интернет?
Учитель:
– Нет. Мне не разрешают!
Ученики:
– А мы вам разрешим!

– У тебя есть карандаш?
– Есть! В моём портфеле есть всё!!!
– Да ну? Два билета до Парижа не найдётся?

– Антон, ты бухло в Петербург брать будешь?
– Нет, я возьму куртку.

– Как тебя вообще в школу без формы пропустили?!!!
– А я сказал, что у меня всё грязное. Антон Боготков (Боготкуша)

It is very неожиданно! Надя

Listen, э гей!  Цендровский
Вообще это должно было звучать, как listen again.

Алгебра.
Учитель:
– Кошмар! Я приношу из института мел, а они тащат!
– Кто они?
– Другие учителя!
– А кого именно вы имеете в виду?
– Да Евстафьевна (отчество химички)!
– Может быть, я схожу за мелом?
Цендровский:
– А я за Евстафьевной!!!

Алгебра. Самостоялка.
Березин:
– А в том примере ответ должен быть такой?
Учитель:
– Ты спрашиваешь или утверждаешь?
(на самостоялке спрашивать нельзя)
Березин:
– Утвержаю!
Учитель:
– Тогда зачем спрашиваешь?

Мне нужно некотог’ое подспог’е! (картаво). Цендровский

Такое ощущение, что у нас Мамай прошёл! Грязный…

– Не ходи здесь!!!
– А что мне делать?!! Мне таблетки надо выпить!!!
– Летай самолётами аэрофлот!!!

– Яичница никак не свариться!
– Так пожарь её!!!

Медсестра в больнице врывается в коридор и орёт:
– НУ, ЧО ВЫ ЗДЕСЬ СИДИТЕ?!! КРОВЬ УЖЕ ПРИШЛА!!!

В больнице:
– А ты что больше любишь? Кровь из вены или кровь из пальца?
– Зондирование!
– ???

Чтоб тебя карета горизонтально, пока ты вертикально!

В больнице:
– Мальчик, ну вот чо тебе здесь надо? А?
– Крови жду!
– Откуда?
– Известно откуда – из пальца!

В больнице:
– А Света сломала мне раковину!
– Ну и плюнь на неё! … Да не на Свету, а на раковину!!!

В больнице:
– А сколько тебе лет?
– 17, но мне никто столько не даст!
– Я бы дал тебе 14!
– Ну и фиг с ним.
– Хочешь, дам тебе совет, как вырасти?
– Нет!
– Больше ешь, больше играй в компьютер, больше гуляй и больше бей всем морды!
- Оо мальчик,…

В больнице:
– Я бы его избил, но у меня выходной!

В больнице:
–… ну а вот эти двое настоящие мазохисты!!!
– С чего ты взял?
– Сколько их не бей, никогда родителей не позовут!!! Даже работать неинтересно!!!

Танато потерял в транспорте мать.
– Мать вашу! Где моя?!!

В больнице:
– Дай мне послушать песенку!
– какую?
– Ну, дай!
– КАКУЮ?
– Ну, весёлую такую!!!
– На плеер, ищи сама!
– Вот эту!
– КОРОЛЬ И ШУТ, «ВОЗВРАЩЕНИЕ КОЛДУНА»?!!

День рождения у Рыжова. После уроков в классе с учительницей одноклассниками и тортом. Все что-нибудь желают имениннику.
У меня звонит телефон.
– Алло! А, привет! Я здесь ненадолго. Да день рождения у Рыжова. Щаз скоро уйду уже.
Танато (которы и звонил) как человек культурный говорит:
– Поздравь его от меня.
Я:
– Рыжов, тебя поздравляют с днём рождения!
Рыжов:
– Сам Дракула что ли?
Я в мыслях:
«Нет. К счастью Алукард себе мозги ещё не отстрелил!»

– Макс пьёт молоко литрами и любит шоколад.
– Чёрт!!! Конкурент! В одном городе не могут ужиться два таких человека!!! Я ВЫЗЫВАЮ ЕГО НА ДУЭЛЬ!!!
– Он ещё и ночью есть ходит!
– ЧТО-О-О?!! Не, точно дуэль! Хотя, нет! Какая дуэль? Скажи пусть лучше не закрывает шторы и не выключает свет… У меня больше нет врагов… руки пахнут винтовкой Имосина… С ума сошла: дуэль! А вдруг бы меня там такую красивую убили!!!
– Ты точно дочь Армана!

Магазин «Ритуальные услуги». (следуещее) Магазин «Шторы».
– Зашторились!!! Диана

– Обеи – это женщины! Мужчины – это обои!
– Грустно.
– Почему?
– Какого же тогда значение выражения «Не уходи, побудь со мною, поможешь клеить мне обои!»?

– Хватит летать по комнате!!! Ты баба, а не ТУ134!!!

В больнице:
Врач:
– Когда сдадите кровь, приходите ко мне. Вместе с ней!
Сан Саныч:
Нет, блин, её мы по дороге забудем! В кабинете ГФС!!!

В больнице:
– Блин, мне бы быстрее кровь сдать!!!
Сан Саныч:
– А что такое?
– Да я Светке свой плеер оставила!
– Кому? Светке? Можешь с ним заранее попрощаться!

В больнице:
1-ый:
– Познакомься, это Идиот!
2-ой:
– Познакомься, это козёл!
1-ый:
– Ах так! Познакомься, это %;№::;
Мысль:
«Де-е-ет-и-и-и!»

В больнице:
– Меня зовут Саша.
– Сколько вас развелось!!!
– Ну, можешь звать меня Сан Саныч для разнообразия!
– Саштет, Санчоус, Саша, Саня! Теперь Сан Саныч!
Входим в кабинет врача. На холодильнике магнит «Сан Саныч. Пельмешки без спешки».
– А ты здесь в почёте!

В больнице:
– А сколько ему лет?
– Откуда я знаю! Он выписался!

– Кошмар! Всё! Вешаюсь!!! Молоко нельзя! Кефир нельзя! Сметану нельзя! Масло нельзя! Виноград нельзя!
– И Саньки везде!
– ДА!!!

В больнице:
– Я забыл, сколько тебе лет. 18?
– Нет. 17.
– А выглядишь на 13!
– В прошлый раз было 14, что уже помолодела?
– Да тебе вообще 10!
– А тебе самому-то сколько?
– 10!!!
– Так значит это твоя мечта?

В больнице:
– А этот мальчик в тебя влюбился!
– С чего ты взял?!!
– Он мне говорил!
– Ага! Конечно! Щаз!
– Нет! Честно!
– И после, какого твоего удара он это сказал?
– Я Владика не бил!
– КОГО, КОГО?!!

В больнице:
Идёт бабулька с ночным горшком по коридору.
Один остряк:
– А что это у вас там? Супчик?
Бабулька:
– Супчик! Хочешь попробовать?
Остряк:
– НЕТ!!! СПАСИБО!!!
Бабулька:
– Да ладно, люди так старались!!!

Одноклассница звонила… Сидит щаз, читает… кого-то.

– Ты меня когда-нибудь любил?!!
– Конечно. До обеда и после ужина!

Учительница Алгебры:
– Как вы меня достали своими этими записками! И если б писали что-нибудь нормальное! Один пишет: «Вчера вот выпил «Охоту» крепкую!»
Цендровский:
– И алгебра не пошла!

Романычев перед открытым уроком по В.Г. Короленко, смотря на стул из школьного музея:
– А к нам, что придёт Короленко?
Учительница, привыкшая к его глупым вопросам:
– Да!
– И он будет сидеть на этом стуле?
Кто-то из класса:
– Он уже насиделся!!!

Костя Ли (кореец) (внешность соответствующая!) всю жизнь опаздывающий на первый урок снова приходит ко второму на алгебру. Пришёл. Пустили. Сел.
Зоя Николаевна:
– Костя! Не вздумай зевать!!! Ты и здесь спишь!!! Утро в китайской деревне!!!

Будай на контре по географии:
– Зой Иванна, выражаясь языком географической гиперболы… у меня тут нефть (он имел в виду вопрос про нефть)… подскажите э-э-э… что делать?
– Лечиться, Будай!

Фил, смотря в окно:
– А говорят, что пацаны не залетают!

Романычев:
– Я открою окно, тебя не сдует?
– Романычев! Ну, а для чего я, по-твоему, ношу такой тяжёлый портфель?
– Для чего?
– Якорь!!!

Учительница русского
– Предложение, осложнённое или нет?
Фил:
– Не очень.

Любовь Васильевна:
– На парковке было мало места…
Цендровский:
– Но это не проблема для трактора!

На живописи Березин представляет Коновалова учительнице:
– Вот он, новенький, да…
И хлопает его по плечу.
Фил (Коновалов):
– Да, я новенький, я только пришёл… не обнимай меня!

Фил:
– … на свадьбе хуже было…
Надя:
–Ты случайно женился?
Фил:
– Нет, не настолько плохо!

Если капля никотина убивает лошадь, то, что можно сказать о Коновалове? (который курит на каждой перемене)

Литра.
Учительница:
– … Твои глаза как уголь…
Цендровский:
– Активированный!

Фил Наде:
– Не задави бампером!

Зой Иванна! Что ж ты вьёшься
Над моею головою!
Дневника ты не дождёшься!
Не ношу его с собою!!! Диана

Как много девушек хороших.
Как много ласковых имён.
А мне досталась с мерзкой рожей.
И с гадким именем Антон!  Надя

Биология. Теория Линнея.
Учитель:
– Кого Линней отнёс к гадам?
Будай:
– Людей!

Фил про подчерк Романычева:
– Ну и граффити!!!

Светлана Вячеславовна
– Олег, закрой окно…
Цендровский (фанатично):
– Готов служить!!!

Светлана Вячеславовна (о поездке в Варнавино)
– … изделия из кости…
– Бедный Костик!

Эльдар Кулиевич (физрук)
– Да из вас тут половина контуженных!

Рыжов про Надю:
– Чё она ржёт?
– Жрать хочет!

Физичка:
– У вас эта формула не вызывает некоторой…
Цендровский:
– Изжоги?

Учитель английского:
– Да не шиза, а she is!

Уходя, гасите Свет! А заодно Наташ и Маш!

История России. Фил опоздал. Заходит, садится, смотрит на доску. Потом спрашивает:
– А какой урок?
Парни (дружно):
– Физ-ра!!!

Репетиция открытого урока по В.Г. Короленко.
Светлана Вячеславовна:
–… что вы знаете о Короленко? А вы отвечаете: «Немного».
Надя:
– Ага! Немного! Я анализ шести его писем делала!!!

Учитель истории:
– А где все? Звонок уже прозвенел!
Цендровский:
– В столовой! Не прошли уровень «Пирожки с гвоздями»!

Урок Геометрии.
Цендровский:
– Я ненавижу физику!
Зоя Николаевна:
– Я могу передать это Татьяне Борисовне (физичка).
– Да, передайте! – пауза. – Геометрию я тоже ненавижу!

Зоя Николаевна:
– Ваша домашняя работа…
Цендровский:
– Наше чёрное будущее.

Я встречусь с алгеброй в аду!  Цендровский

– Блин! У меня так голова болит из-за этого Короленко!
– Слушай! А вдруг это он менингит разносит?
– Человеку из медкласса пора лечится!

*Кровожадно*
– Хочу крови!!! – пауза. – *тихим забитым тоном* пойду погрызу печенье…
– Весело звучит.
– Кому как! Молоко нельзя! Кефир нельзя! Сметану нельзя! Масло нельзя! Виноград нельзя!
– И Саньки везде!
*печально и кровожадно*
– Да. И крови тоже нельзя.

1-ая, смотря фильм:
– Со всеми целуется! Кошмар!
2 -ая, говоря по телефону:
– … с тушёнкой?!! Вот дура!!!

Иногда прибить тебя хочется, потом воскресить и снова прибить. Потом снова воскресить, влить два литра спирта в горло и отправить на кафедру психологии.

Каждый гей желает знать, где живёт Арман!

Урок истории.
На доске от прошлого урока остался рисунок (схематично):
«».
Учитель (шутя):
– Покажите мне, где здесь учитель, а где ученик.
Фил:
– Я справа!!!
Учитель:
– Возможно, но когда я спрошу, кто готов к уроку, всё изменится!

Учительница расхваливает нас за хорошее поведение на открытом уроке.
Романычев:
– Так раз мы такие хорошие, может быть, вы не будете задавать нам эссе про Короленко?
Учитель:
– Эссе?
Цендровский:
– Романычев, лучше бы ты не мяукал!

Учитель:
– Какие у вас ассоциации с Короленко?
Цендровский:
– 3 часа на стуле со странными людьми!

Костя Ли сдаёт эссе.
Оля:
– А там есть корейские слова?

Фил:
– Я не верю в любовь! Любовь – это обман! Она есть, а потом её нет. То, что от неё остаётся хорошего – это только дети!
Учитель:
– Такие как ты?
Фил:
– Нет! Я – это ужасно!!!

Обкуренный смех.

Учитель:
– …рассказ Бунина «Митина любовь»…
Фил:
– Это про любовь в Митино? Ну, знаете, в Москве такой район есть?!

Антоновские яблоки

Урок литры.
Учитель:
– А цикл рассказов «Тёмные аллеи» Бунин написал, когда от него ушла жена…
Цендровский:
– К кому?
Учитель:
– К другой женщине…
Катя:
– А этот цикл рассказов… что? Про нетрадиционную любовь?!!

Фил на литературе:
– Да все эти истории любви одинаковы! Любовь, страдание, труп!
Учитель:
– Неправда!
Фил:
– Ну, хорошо! Любовь, труп, страдание!
Учитель (нехорошо ухмыляясь):
– А ты почитай рассказ «Яма».
Фил:
– А что там?
Учитель:
– Про публичный дом!
Цендровский:
– Там, Фил, любовь, любовь, любовь!

На биологии постоянно слышится за стеной работа какого-то механизма. Наконец Маша не выдерживает и спрашивает:
– Что это за шум?
Цендровский:
– Это работает мой мозг!

Биологичка:
– Нельзя ходить в школу в джинсах!!! Это невозможно!!!
Цендровский:
– Но мы же ходим! Значит невозможное – возможно!!!

Биологичка выгнала с урока двух людей. Выгоняет ещё и Цендровского. Олег:
– Вы следующее слабое звено! Прощайте!

Биологичка Олегу (угрожающе):
– Я сегодня зайду к тебе домой!
Цендровский:
– Заходите, только чаю нет!

Биологичка Коновалову (гневно, намекая на его поведение):
– Да из какой же ты семьи?!!
Фил:
– Не поверите, из Коноваловых!

Учитель МХК вызвала Фила к доске, задала вопрос. Он не смог ответить. Она начала объяснять сама. Объясняет, объясняет, объясняет… переходит с одной темы на другую… пол урока уже прошло… объясняет…
– …и получается, что тот, кто говорит, что он гуманитарий…
Фил, всё это время стоящий у доски:
– Я уже вопрос забыл!

На МХК. Учитель:
– …он назвал человека «Думающим тростником»…
Цендровский:
– Потому что был пьян!

На МХК. Учитель:
–… барокко характеризовалось устойчивостью…
Фил:
– А что? Дома других стилей падали сразу после постройки?
С доски вслед за этим падают каталоги с домами в стиле барокко.
Цендровский:
– ЭТО НЕ БАРОККО! ЭТО ПОДДЕЛКА!!!
Учитель (почему-то) Филу:
– Больше ты ко мне на уроки не придёшь!!!
Фил:
– Почему я?
Цендровский:
– Его подставили!
Учитель Филу:
– Потому что ты мне не нравишься!

МХК. Фил (не выгнанный с урока настраивает видеомагнитофон. Перегнулся через стол и почти совсем исчез за телевизором.
Цендровский:
– Смотрите! Он детали ворует!!!

Физичка:
– Ира, ты уже поправилась?
Цендровский:
– Я бы так не сказал!

Бухая повязка

Учительница о правилах пожарной безопасности:
– Ну, во-первых, спички, зажигалки в школу не носить!
Виноградов:
– Правильно! Спички детям не игрушка! Чё играться? Прикурил, да выкинул!

Забери её с собой… в ад!!! Диана

Литература. Учительница прочитала рассказ. Фил:
– Простите, а чем кончился рассказ? А то я уснул после слов «он выпил пятую рюмку водки…».

Литература. Учитель:
–… почему так случилось? Ведь он задумал эту встречу только забавы ради, а утром полюбил её? Почему так произошло?
Цендровский:
– Похмелье!

Литература. Кто-то из класса:
– Светлана Вячеславовна, вот я не могу понять, как пахнет загар!
Цендровский:
– Жжёной кожей!

Литра всё та же. Учитель:
– Как вы думаете, почему порутчик за один день постарел на 10 лет?
Цендровский:
– Пить меньше надо!

Оля Романычеву:
– На #&* пошёл!!! Время пошло!
Романычев:
– Чёрт, а я не знал!

В школе. По коридору ходят какие-то девчонки и дают читать какую-то бумажку. Затем прочитавшие расписываются на ней. Кэт подходит и, не читая, расписывается.
Оля:
– А что там такое?
Кэт:
– Откуда я знаю? Я не читала!
Оля:
– Нет, ну что там?
Кэт (раздражённо):
– Душу отдала комиссионерам!!!
Я:
– Как ты могла?! Арей же в Москве работает!!! Ты в другую канцелярию!!!

Прочитала бумажку, на которой расписалась Кэт. Там об экологии. Типа:
«Я обещаю меньше использовать электричество.
Не загрязнять окружающую среду. И т.д.»
Сказала об этом Кэт.
Далее.
Я:
– Что теперь будешь делать? Ходить по дому со свечкой? 
Кэт:
– Нет! Ты что?!! Свечи же загрязняют воздух! Я обещаю умереть и удобрить почву! 

Разговор двух кофейников:
– Глупня!
– Глухня!
– Сволочь!
– А я не отрицаю!!!

– Влад, а где твои мозги?
– Давайте не будем о грустном! Влад

Я гриндора почистил, спасибо им сказал,
За то, что вчера вечером всех скинов отпинал! Герес
Изначальный текст неслабо отредактирован, чтобы не пугать читателей матом.

Знаешь,
ты бухаешь во сне!

Новая молодая учительница по географии:
– А теперь достанем тетради и запишем...
Кэт тихо, не собираясь доставать тетрадь:
– Сколько оптимизма!

Алгебраичка:
– А где Филипп? Что на этот раз у него болит? Уши? Живот? Мозги у него не болят?
Цендровский:
– Череп не жмёт?

Все собрались в актовом зале.
Я:
– А что нам будут показывать?
Дианка:
– Чехова!
Я:
– Что, прям из гроба?
Дианка:
– Нет! Прям из крематория!

Литература.
Учитель:
– … и вот она даёт ему этот дневничок. Как вы думаете зачем? Она показывает ему, кто она есть!
Романычев:
– Who я есть!
Пауза. Весь класс с недоумением смотрит на него.
Романычев:
– Ой, извините!

Литра продолжается. Учитель:
– В женской гимназии была классная дама… ну как у нас классный руководитель.
Романычев:
– А в мужской гимназии?
Я:
– А в мужской гимназии был классный мужик!
Цендровский:
– Клёвый мужик!!!


Литра.
Романычев:
–… Бунин хотел показать, что она не одна такая… развратная!

Литра. Учитель:
– Она ведь была счастлива?
Цендровский:
– На мой взгляд, она была неприлично счастлива!

Фил на литературе. Тема про женщин.
– … а сейчас женщина – это машина-зверь!

Цендровский что-то рисует. Я тихо стою за ним и смотрю через плечо. В классе больше никого нет.
Входит Маша:
– Олег, ты что?!!!
Наташа, входя следом:
– А что он?
Маша:
– Грешит с демоном!!!

После прочитки рассказа «Лёгкое дыханье».
– У Романычева лёгкое дыханье! 
Романычев:
– Неправда, тяжёлое!!!!

Последний урок. Учитель:
– … и запивали огненные блины с икрой ледяным шампанским…
В классе раздаётся стон.
Учитель:
– Романычев, что с тобой?
Романычев (жалобно):
– Зачем вы всё это читаете? Я есть хочу!

Прозвенел звонок с урока.
Учитель:
– Дочитаем? Осталась последняя страница!
Цендровский (героически):
– Давайте, я выдержу!

Дискриминация инвалидов! – орал Фил, когда Наташа везла его на офисном кресле из кабинета информатики.

Английский. Коля чихнул.
Костя:
– Нанюхался put onов!

В ваших блохах глистов не обнаружено!

– Что ты лежишь на подушке и сопишь в трубку?
– Хочу и соплю! Это моя подушка и мой сопельник!
– Ага, и моя трубка!
– Воистину так!

– Мася не может сходить в туалет, потому что боится папы.
– Какая сложная у кошки жизнь!

– Ты мне откроешь снизу?
– Нет, блин, ты ко мне через окно с 9-ого на 8-ой спустишься!
– Ага, как когда-то диск!
– Не забудь опять привязать ножницы в качестве грузика!

– Тебе ко мне можно?
– Не могу знать, моя мать спит, и я не могу у неё спросить.
– Так пойди и ненавязчиво урони телевизор!

– Какую мелодию мне на тебя поставить?
– Виброзвонок!!!

– Помнишь аниме «Икс»?
– Чего?!!
– Ну, ты ещё сказала, что это не «Икс», а «Хэ»!
– Ах «Хэ»?! Конечно, помню!!! Такое «Хэ»рен забудешь!!!

Из пересказа аниме «Эскафлон».
– И потом у неё выросли крылья, и полетело много голубей. Когда они пролетели, её уже не было. Он улыбнулся.
– В смысле наконец-то свалила?
– Нет, просто никогда не видел так много голубей!!!

Романычев мне:
– Изыди!
– Сам иди на фиг!!!
Романычев:
– Ты не демон!
– Конечно! Я ангел-двойной агент!!! (показывая крылья, вышитые на пиджаке)

(сразу после предыдущего)
– Ты сделал домашнее задание по английскому? Ну, там сочинение по описанию комнаты!
Романычев:
– Нет, а ты?
– В английском языке нет таких выражений, которые в полной мере способны выразить масштаб завала моей комнаты!!! Ну, ты знаешь! Ты ведь там был один раз!
Князев Романычеву:
– Сочувствую.
Романычев:
– Да ладно. Надо же было посмотреть на рай!

Не цакти локтем!

Голоса из коридора.
– Ой! Смотрите иней!!!
– Да какой же это иней?! Это мох!
– Да нет же иней!
– Иней зелёным не бывает!!!
– А, да! Точно мох! Иней ведь только в воде бывает!
– Ага! Плавает там и кусается!!!

На уроке про меня
– Чё она смеётся?
– Крови хочет!

На физике – Магнитный потоп.

Цендровский про Романычева: Без лоха и жизнь плоха!

Цендровский Романычеву:
– Я твой кумир!

Оля:
–День не задался. Мне плохо!!! Из-за этого оранжевого… И эта розетка меня раздражает!!!

На английском учитель диктует слова, мы переводим.
– Dramatic Music?
– Драматическая музыка.
– Scenic?
– Живописный.
– Graffiti?
Цендровский:
– Дайте подумать, велосипед, конечно!!!

Учитель:
– Почитайте «Во ржи над пропасть».
Костя:
– Чего? Поржи над пропастью?

На улице какой-то класс занимается зарядкой и делает синхронно упражнения. Наклоняется вперёд-назад ит.д.
Цендровский учителю, показывая на занимающихся:
– Смотрите, там сектанты!!!

– Каких методов нам не хватает?
– Пыток!

Женщина спрашивает у другой женщины:
– Вы не хотите второго ребёнка?

Он был странно одет, но это был не бомж!

Учительница рассказывала историю о тех временах, когда она была беременна своим сыном Кузей, который учится в нашей же школе, но в другом классе.
– … мне сказали, что у меня будет девочка, и я так расстроилась…
Кто-то из класса:
– А Кузя не расстроился!

Продолжение рассказа:
«И вот я, расстроившись, шла по дороге, и вдруг меня чуть не сшибла машина. Камаз. Из машины выбежал весь красный мужик (я сразу напугалась, стала смотреть на светофор, не нарушила ли я правила), подбежал ко мне и громко сказал:
– У ВАС БУДЕТ МАЛЬЧИК!
А потом добавил:
– У моей жены был точно такой же живот!!!»

Запись: «Тема любви Бунина и Куприна».

Учительница диктует задание на каникулы. Диктует… диктует… диктует…
Фил:
– Светлана Вячеславовна, у нас каникулы не месяц!!!

(Рыжов занимается бальными танцами)
– А где Рыжов?
– Танцует в пробке!

– А где Рыжов?
– На Лядова!
– А Коля?
– Тоже на Лядова! Сейчас позвоню Косте Ли. Ли, ты где? … Да у вас там, что сегодня сбор?!! Рекламная акция застрянь на Лядово?!!

Скороговорка про Костю Ли:
Храбрый ли Ли, или не храбрый ли Ли?

– Знаешь, раньше у Кипелова был более женственный голос!
– ???

Химия.
Химичка другой учительнице:
– Оцените, Костик не опоздал. Пришёл вовремя!
Цендровский:
– Оцените, я сделал домашнее задание!
Антон, который не может пройти, потому что в дверях стоят учителя и Олег:
– Оцените, я хочу пройти!!!

Вы едите в школьной столовой?!! Вы просто не знаете о ней всей правды!!! Цендровский.

Химичка:
– Вы можете потренироваться в создании пар…
Цендровский:
– Прекрасно, выключите свет!

Леденец из соли!

Химичка:
– Между прочим, она очень хорошо понимает в химии!
Цендровский:
– Да она сама химия!!! Не понятно кто изобрёл!!!

Цендровский физичке:
– Меня за журналом послали!
Она:
– Я б тебя тоже послала!!!
Цендровский:
– За журналом?
Ответа не последовало.

Хроническое заболевание всего класса под кодовым названием Будай!!!  Историчка Наталия Яковлевна.

Александр «Ай» энд «Ай»!
(в смысле второй II)
Шизофрения!

Березин, стоя у школьной раздевалки задумчиво:
Раздеваться или не раздеваться…

(Романычев – высокий тормоз)
Всем сказали прийти ко второму уроку. Романычев пришёл к первому.
Я:
– Почему он пришёл?
Катя:
– Жираф!

Оля:
– Романычев, у тебя вообще есть мозги?!!
– Нет!
Оля:
– Тогда купи!!!
Романычев:
– А где?

Из рассказа:
«… он был красивый и вытянутый как пиявка…»

– А где голубцы?
– Их съели!
– Они же вроде недавно бегали?!!

– Слушай, а где голубец?
– Его больше нет! Я с ним поговорила!
– О чём?
– О многом! Он в основном молчал! А в конце я испачкалась майонезом.
– Хм. Гадёныш! Так молча перед смертью обгадил?!!

– Нечаянно?!! Ага, нечаянно!!! Поскользнулся, упал, очнулся, ребёнок?!!

Арман любит всех! Вопрос только где и во сколько!!!

Урок Истории. Самостоятельная.
Учитель:
– Если вы себя уважаете, напишите фамилию, имя и отчество.
И как всегда нашёлся кто-то, кто спросил:
– А если не уважаем?
Цендровский:
– Пишите: «От ничтожества, загрязняющего парту номер…» Или вообще анонимное!!!

Учительница:
– …мы пойдём в театр на спектакль «Хапунь» по очерку Короленко. Правда, на всех билетов может не хватить.
Цендровский:
– Например, мне может не хватить!
Учитель:
– Нет! Ты пойдёшь!
Цендровский:
– Ну, что вы! Я пожертвую собою ради ближнего!!!

(кабинет 27 находится на третьем этаже между кабинетами 16 и учительской; кабинет 26 находится на 4 этаже в месте, где по идее должен находиться женский туалет, очень часто этот кабинет так и называют)
Новички:
– А где у вас 27 кабинет?
– На третьем этаже между кабинетами 16 и учительской!
Ушли.
Цендровский:
– Тайная комната вновь открыта!!!
– Нет. Это уже про 26!!!

Учительница звонит Рыжову, который уехал на какой-то конкурс танцев:
– Рыжов? Ну, как ты там?
Что-то отвечают.
– А что за конкурс-то?
Цендровский:
– Латвийский чемпионат Европы!!!
Учитель:
– Выиграл что-нибудь?
Цендровский:
– Невралгию!

Надя о Рыжове:
– Блохи что-то проблеяли.

Урок. Учитель объясняет материал. Спокойно заходит Романычев (не стуча и не спрашивая о возможности войти, просто очень-очень тихо входит и садиться)
Учитель:
– О! Тень отца Гамлета!

Биология – Стадо волков!

Биология. Березин никак не может ответить. Учитель ему уже подсказывает:
– Ну, вот что делают животные?
– Что?
(махнув рукой)
– Метят территорию, Березин! Вот как вы! Вон на парте «Здесь был Вася»! Что там ещё? Коля + Лена = любовь…
Цендровский:
– Умножить на корень из ста!

Учитель:
– Цендровский, если ты такой умный, тебе надо быть президентом!!! Если это так, то почему ты ещё здесь?!!

ОБЖ – экстренная анимационная помощь!

Литература. Учительница спрашивает Машу:
– Расскажи нам содержание рассказа Горького «Макар Чудра».
Маша не читала, начинает выкручиваться.
– Ну, там были два героя и они жили долго и сча… (посмотрев на учительницу) жили БЫ долго и счастливо, если бы не одна случайность…
Цендровский:
– Они умерли!
Маша:
– Да! Но ведь если бы они не умерли, они жили бы долго и счастливо!!!
Учитель:
– По-моему это уже не Горький!
Фил:
– Это Горький от Гоблина!!!

В очередной раз опаздываю на первый урок. Химия.
Учительница начинает длинную тираду о том, что сейчас я опоздала, всегда опаздываю и всю жизнь опаздывать буду…
Цендровский:
– И на свои похороны опоздаешь!!!
Я:
– Уже!!! Из-за вашего урока химии!!!

После того как мне прожужжали мои собственные уши об ушах из «Loveless» (ушки означают девственность).
Цендровский мне:
– Жёлудь, как дела?
– Цендровский, а у тебя есть уши? (он не в курсе, о чём я)
– Нет!
– КАК? УЖЕ? Когда у тебя, их не стало?
– В самом раннем детстве!
– КАК?!!
– Проиграл.
– КОМУ?!!
– Самому сатане!
– … И как тебе без них?!!
– Да первые 5 минут было больно, а потом ничего. Привык.
– Да как же ты умудрился проиграть сатане собственные уши?!
– А мы играли, играли, играли… ну, долго так играли, и я выиграл!
– Не подходи ко мне!!! Я тебя боюсь! *сползая под парту* (от смеха)

На химии учительница, наполняя пробирку, говорит спокойным голосом:
– На самом деле эти опыты – все они взрывоопасные…
Полкласса переглянулось и подвинуло парты ближе к двери.

Литература. Учитель диктует вопросы к повести Горького «На дне». Почти в каждом вопросе присутствует имя «Лука». Типа: «Кто такой Лука? Его внешность и появление?», «Каково мировоззрение Луки? Как это раскрывается через его речь?», «Как воспринимают появление Луки?» ит.д. И главное всё это надо записывать!!!
После n-ого вопроса кто-то не выдерживает и говорит:
– Эти вопросы точно составлял фанат Луки!

Тот же урок литературы. Те же вопросы и тот же Лука. Ну, разве что после такого количества вопросов уже прибавились возгласы «Ненавижу Луку», оглашаемые кем-то каждые 5 минут.
Учитель:
–…действие III. Вопрос 1: «Восприятие ночлежниками рассказа Насти о вымышленной любви». Подвопрос: «Отношение Луки (класс дружно взвывает) к этой истории». Вопрос 2: «Смысл рассказа Луки о двух каторжниках, которые попытались ограбить дачу». Вопрос 3: «Смысл рассказа Луки о праведной земле. Впечатление от рассказа. Кому он нужен»…
Цендровский:
– Да, этот Лука там байки травил!!! Кстати, его там, кажется, убили в конце?
Кто-то из класса:
– Кажется да.
Будай:
– Я даже знаю почему!!!

Литра, вопросы и Лука!
Учитель:
– …Вопрос 2: «Финал отношений…
Цендровский с надеждой:
– Луки со смертью?!!
Учитель:
– … Василисы с Васькой Пеплом»… Вопрос 4: «Отношение босяков к исчезновению Луки?»
Цендровский:
– Наверное, они обрадовались.
Я:
– Скорее уж стали решать, куда прятать труп. Не спроста же он исчез!
Учитель:
– Подвопрос: «Ваше отношение к уходу Луки».
Весь класс хором, не сговариваясь:
– УРА!!!
Учитель:
– Вопрос 5: «Как стремление Луки научить доброте и состраданию отразилось на ночлежниках?»
Цендровский:
– Я могу только предположить, как это стремление отразилось на лице Луки не без помощи этих самых ночлежников!
Коля учителю:
– Если следующий вопрос снова про Луку, то хотя бы не называйте его!
Цендровский:
– Тот, кого нельзя называть!!!
Учитель:
– Вопрос 6, последний: «Смысл слов Сатина…
Цендровский:
– Там ещё и Сатин есть?!! Вместо Луки что ли? Представляю, ушёл Лука, пришёл Сатин, экран потемнел, и высветилась надпись «to be continued»…
Учитель:
– «Смысл слов Сатина о Луке…
Весь класс делает вид, что умирает или собирается.
Учитель продолжает:
– … Он врал, но это из жалости к вам, чёрт вас возьми!»
– Один проповедник, другой – сатанист! Ну и подвальчик!!!

Мой любимый детский фильм – «Терминатор»!  Березин

Урок закончился. Почти все ушли. Учитель:
– А где Фил? Почему он ушёл?!
Цендровский:
– Он не ушёл, его угнали!

Костя Ли на живописи о чём-то своём под нос:
– Какие-то глаза, а тут вытекают…

– Немцы были подвержены романтизму.
– За что?!!

Перечисляю человеку крестражи из Гарри Поттера. Человек читал 6-ую книгу и начало 7-ой.
– …кольцо…
– И как его уничтожили?
– Ты чего? Это ж ещё в 6-ой книге написано!
– Я не помню!
– Ну, Дамблдор ещё одел его на палец, и рука у него посинела!
– Не помню! А как они его уничтожили?
– Дамблдор сам его и уничтожил!
– Как?
– Знаешь, блин, молотком!!!
– Так, погоди! Дамблдор одел себе кольцо на палец, стукнул по нему молотком, и рука у него посинела?! Поверь, такой бы момент я запомнил!!!

Учитель:
– Что нужно, чтобы мы не отставали от других стран в развитии?
Цендровский:
– Больше денег и чудо!

Понедельник.
Будай, входя в кабинет:
– Там Костю бьют!!!
Цендровский:
– Его все любят.
Будай:
– Да.
Цендровский:
– Кровавый понедельник!!!

Катя:
– Будем брать быка за рога, козлов за бороды…
– И пельменей за мясо!

В тот вечер мысли у меня были печальные и герои книг никак не хотели жить долго и счастливо.  Катя

Строчка в учебнике русского: «Зачем ты послан был и кто тебя послал?»

Учитель:
– Нарцисс – цветок смерти!
Маша:
– Цветок смерти?!! А я их маме на день рождения дарила!!!

Английский.
Учитель:
– Как будет пожениться?
– Married!
– Правильно! А выйти замуж?
– БЛИН!!!
– Вот именно! Блин!

Цендровский: «Не расчёсывайте мне нервы!!!»

Урок. Фил опоздал. Учительница только что неодобрительно отзывалась о том, что он обнимался в коридоре с какой-то девушкой.
Учитель:
– Фил, ты опять там за какой-то девушкой?
Фил протестующе:
– Да, за какой девушкой?!! Я за насморком!!!
он имел в виду капли для носа… с керосином

Мать взялась объяснять мне алгебру. Смотрит учебник и вдруг заявляет:
– Вот в наше время всё было гораздо проще!!! Хоть поругаться можно было! Вот у нас, например, вот этих «П» вообще здесь не было!!!

Из разговора двух одноклассниц: «… нормальное такое чмо».

Директор:
– Кто у вас ведёт урок?
Будай:
– Анна Борисович!

Опечатка из моей собственной книги: «Мои уши ещё помнят недавнее знакомство с вашими ушами!» ХД

История. Учитель:
– И тогда страны стали вести политику невмешательства! Чтобы их страны Гитлер не трогал. Поэтому они всячески договаривались…
Цендровский:
– Бейте русских!!!

Учитель:
– На экзамен вы должны прийти как на праздник!!!
Надя:
– Ага! Чёрная вуаль, чёрные перчатки…
Цендровский:
– Чёрное лицо!
Света:
– И без джинсов!

– Ты принёс учителям цветы на экзамен?! ТЫ?!
– Да успокойся ты! Просто за таким букетиком шпоры доставать удобно!

Стою в коридоре. Один из двух незнакомых граждан внезапно срывается с шёпота на ор:
– У тебя расширение сосудов, тебе нужно курить!!!

Русский. Учитель диктует:
– При стечении подчинительных союзов, а также при сочетании подчинительного и сочинительного союзов…
Романычев издаёт непонятный грустный протяжный не то стон, не то вой.
Учитель комментирует:
– Мозг сдался!

– Ты жива?
– Да! А что не надо?

Записка: «Марина, вари пельмени и кушай всё остальное в холодильнике».

Скунс камера!

– Ты это слово понимаешь?
*вместо ответа прочитывает само слово*
– Понимаешь.

Не бойся Дина, бойся Сема!
Один удар – 4 эмо!

Смс:
«Ты у школе? Ой, чет меня покинул русский речь».

Маразм, маразм, маразм, маразм!
Россия чемпион!!!

Костя учителю после новогодних каникул:
– А давайте вместо русского справлять новый год!
Фил (умоляюще):
– Не надо!!! Вчера старый был!!!

Русский: «Философский тракт».

Учитель английского:
– Natasha, what did you do in your holidays? (Что вы делали в каникулы?)
Наташа:
– Э-э-э… ну, we have many adventures (у нас было много приключений).
– Tell me about it, please (расскажите мне о них, пожалуйста)
Наташа:
– Я их не помню!

– Надь, хочешь поработать…
– Конечно!
– …кратким содержанием д\з по литературе?

Рыжов только что пришёл в школу, разделся. Подходит к Наде.
– Надь, у тебя жвачка есть?
Надя:
– Рыжов!!! Вот ты в школе 3 минуты, а уже меня достал!!!

Березин: «Гета (вместо Гёте) Фауст».

Наталья Яковлевна мне:
– Что ты знаешь о Столыпине?
Цендровский:
– У него была голубая кровь!

Учительница физики Рыжову, которому только осталось математически посчитать в задаче ответ:
– Вот посмотрим, что в вас вложила Зоя Николаевна.
Цендровский:
– Зоя Николаевна вложила в меня мигрень.

Учитель физики:
– Цендровский, как бы ты решал эту задачу?
Цендровский:
– Подождите, я спрошу ментальные сферы бытия!
Запрокидывает голову вверх, смотрит 5 минут в одну точку, сложив руки лотосом, затем приходит в прежнее положение и спокойным голосом говорит:
– Ментальные сферы бытия сказали, что задача не решаема!

Цендровский о Наде и Оле, сидящих на первой парте вместе и отвечающих на вопросы учителя, «Двухголовый змей!».

Цендровский о Рыжове, который скачет у доски и решает задачку по физике:
– Как старается. Сейчас чакра порвётся!

ОБЖ.
Учитель:
– …и предаём пострадавших в руки врачей…
Цендровский:
– А вы предаёте пострадавших?

ОБЖ: «Внутривенная беременность»

Костя Фу!

По коридору идёт какая-то девчонка и громко (на весь коридор) что-то рассказывает подругам.
Коля, передразнивая её девичьим голосом:
– Да что ты говоришь?
Она (тоже изменив голос):
– Да то я говорю!!!
Он:
– Да ладно?!
Она:
– Истеричка!
Он:
– Вся в тебя!
Она:
– Я стараюсь!
Он:
– Да пошла ты!

Цендровский весь урок упоминает слова и фразы из «Гарри Поттера». Надя, наконец, не выдерживает и спрашивает:
– Цендровский, ты что, Поттера недавно прочитал?
Цендровский:
– Нет, я его недавно написал!

Разговор Цендровского и Наташи.
Цендровский:
– Твой мозг как первый пентиум!
Наташа:
– А у тебя первой пенсии вообще не будет!!!
Олег:
– Орленко, у меня такое ощущение, что ты 9 месяцев носила эту мысль и, наконец, родила её в муках!

Спрашиваю у Антона:
– Ты наркоман?
– Нет, пока ещё!
– То есть?
– Ну, только на дороге.

Светлана Вячеславовна рассказывает:
– Вчера я ходила на хоккей… но самое интересное, что я шла в другое место!!!

Светлана Вячеславовна:
– Вот обезьяну за 4 месяца учат!
Фил (возмущённо):
– Светлана Вячеславовна, по-моему, это не политкорректно по отношении к нашей хоккейной сборной!!!
С.В.
– А я не о хоккеистах. Я просто так. Мне вообще это сказали, когда я сказала, что у моего сына нет способностей в определённом предмете…

Я стояла, смотрела хоккей, а рядом стояло несколько мужчин. Не представляете, сколько новых слов я узнала!!!

Фил:
– Однажды я услышал от нашего директора слово «школа» 20 раз в минуту…

Учитель заговорила о выпускном. Кто-то из класса:
– Главное, чтобы на выпускной без формы, а то все эти пиджаки, галстуки…
Кто-то другой:
– Ага! В трусах, в майке, с бутылкой…
Фил (сонным голосом, включаясь в разговор):
– Это как в новый год что ли?

Света:
– А я в пятницу буду блондинкой!
Артём:
– А я лысым!
Света:
– Ловлю на слове!
Артём:
– Ну, не в эту же пятницу!

Литература. Пьеса Горького «На дне».
Цендровский:
– Мне, кажется, что Лука у них был бесплатным психологом!

Учитель:
– Я всё чаще задумываюсь: зачем я живу?
Фил:
– Вы знаете, у меня тоже такое бывает при перемене погоды!
Цендровский:
– Это как? Снег пошёл – зачем жить?

В раздевалке Боготков тянет руку с номерком к гардеробщице, причём стоит от неё очень далеко, чтобы отдать, но всё равно тянется. Наконец я не выдерживаю этого зрелища!
– Антон, ты куда руки тянешь?
Антон (жалобно и протяжно):
– Домой!

– Скарабеи подохли!
– От водки или от пива?
– От похмелья.

Все усилия Шолохову под хвост… Кэт при работе над рефератом по Шолохову.

С ума все скончались!

Учитель дочитывает в классе вслух повесть Горького на дне.
Общий итог: все с чем были, с тем и остались.
Читает последние строки: актёр повесился.
Цендровский:
- Весь хеппи энд испортил!

Любишь кататься – плати деньги за метро.

Arctg на диване!


Уравнение:
Гей2 + 10 гей(пассивных) +16 пацанов = 0
Гей1,2 = -10 гей ± √(10гей)2 – 4(1∙ 16 пацанов)
Гей1,2 = -10 гей ± √32² пацана
Гей1 = -10 гей + √32 пацанов
2

Гей2 = -10 гей - √32 пацана
2
Ответ: первому гею не дали 10 пассивных, их забрали шестнадцать активных пацанов.
Второй гей остался с носом. © Будай у доски и Цендровский в роли учителя.

Сокращение в школьном журнале:
«Будай Свят.»

На географии:
- Там много полезных ископаемых…
Цендр:
- В основном люди!

Озеро Ньяса – озеро Ин.яза
Озеро Чад – озеро чат!

Зоя Николаевна Филиппу относительно сильно оттопыренных карманов его джинс:
- Ты ходишь как Карлсон! Что у тебя там?
Фил:
- Плеер, телефон, сигареты…
Кто-то из класса:
- Гитара!
Кто-то ещё:
- Пиво!

Цендровский в классе свои впечатления о спектакле, на который ходили всем классом:
- … и мальчик какой-то странный. Наклонился к мужику *изображает движение, будто стреляет из рогатки*, а потом говорит «Дядя Яков умер!».

Учитель Литры:
- И тогда он видит, что у женщины появилась защита…
Фил:
- И начинает бить защиту!

Учитель Литры:
- Как вы думаете, зачем это слово повторяется в стихотворении несколько раз?
Фил:
- Чтобы дошло!

Учитель Истории:
- Так о чём они говорили на своих собраниях?
Цендр:
- Не знаю, не слышал!

Учитель:
- Костя Ли взял у меня книгу!
Кто-то из класса:
- И больше никто её никогда не видел!

На истории Будай отвлекает девчонок Машу и Наташу.
Учитель подходит и начинает выговаривать всей компании. Девочкам за то, что они так одеты, что привлекают мальчика, а Будаю соответственно за само оказанное девочкам внимание.
- … вы видите смятение этого человека *показывая на Будая*. Вы так обращаете его внимание!
Будай:
- Да, я просто листочек попросил!!!

Аналы истории!

Будешь сегодня иметь то, что заслужишь!!! © Наталья Яковлевна

Учитель Истории относительно обзывательств на почве имени:
- … Николай чудотворец, а Олегами раньше называли князей!
Олег *фанатично*
- А Максимами только богов!!!

На самостоятельной по алгебре Зоя Николаевна:
- Наташа, а это у тебя там случайно не шпаргалка лежит?
Цендр:
- Случайно нет!

Та же самостоятельная. У Маши нет карандаша. Она просит у учителя… хм… почему-то никто не возвращает карандаши на место после использования, поэтому учитель не очень хорошо относится к таким попрошайничествам и шутит в духе «5 долларов!».
Учитель:
- Маша, когда ты мне предыдущие вернёшь?
Маша:
- Я вам новые подарю…
…на 1 апреля!
Цендр:
- На день военно-воздушных сил!

Зоя Николаевна на той же самостоятельной:
- Наташа, куда это ты глазами косишь? Ещё одна шпаргалка что ли?
Наташа отчего-то:
- Извините.
Цендр за Наташу:
- Извините, глаза косые!

Романычев:
- На литературе мы думаем, а на русском пишем!

Ёкарный полдник!

Это не мания величия! Великие люди ей не страдают! © Цендровский.

Начался урок, учитель уже сел за стол, а Коля не замечает и разговаривает со Светой.
Коля Свете:
- … у тебя глаза красивые…
Учитель:
- Нет, вы посмотрите на него! Какая наглость! Учитель уже в классе, а он со Светой разговаривает, какие у неё глаза красивые!!!
Коля:
- У вас тоже.

Задрапедные штаны!
Зоя Николаевна Филу.

На одном из уроков Костя Ли Будаю:
- У тебя веки волосятые…

Цендр, обращаясь ко мне:
- Убей меня!
- Из какого оружия?
- Не важно, давай быстрей!
- Нет! Мучайся! И вообще давай сам!
- Я не могу. Я боюсь.
- Чего бояться? Окно открыто! Вперёд!
- (капризно) Там холодно и высоко.

Фил на уроке алгебры пытается задёрнуть штору.
Зоя Николаевна:
- Филипп, чего тебе там надо?
Фил:
- Я штору задёрнуть хочу…
- Оставь занавеску в покое! Грейся, пока светит!

Зоя Николаевна опять выговаривает Цендровскому относительно его поведения на уроке.
Романычев:
- Это несправедливо.
Зоя Николаевна:
- А тебя кто спрашивал? Чего ты его защищаешь?
Цендровский, хлопая Максима по плечу:
- Это мой адвокат!

Боготков:
- Надь, дай мне, пожалуйста, жвачку, а то у меня сушняк!

- Да, нужен он мне, как 3 рубля в советское время!!! (в советское время 3 рубля стоила водка!)

Учитель Филиппу:
- Опять спишь?!! На пенсии будешь спать?
Филипп сонно:
- В гробу?
Цендровский:
- Скорее бы…

Учитель английского:
- Чего-то у нас все учителя английского заболевают?
Цендровский:
- Последний учитель английского! Остаться в живых!!!

Цендровский:
- А вот в прошлой школе у меня было много двоек.
Учитель:
- Там есть любители ставить?
Цендровский:
- Там есть любители на уроки не ходить.

Скромность моя вторая фамилия. Физик и немного учёный. Олег Скромность!

Сидит Боготков и чего-то бурчит тихо. Он всегда тихо что-то говорит. Изредка Романычев ему что-то отвечает на весь класс.
Кэт задумчиво:
- А ведь кто-то думает, что Романычев шизофреник.

Ласт especial for геометрия! © Романычев.

- Сама спросила, сама ответила… Я как наш учитель истории прямо…

You will be eating by mosquito!
(Ты будешь съеден москитом)

Учитель про ЕГЭ:
- Если у вас в сочинении не будет 152 двух слов, пишите, что хотите, но чтобы они были!!! Потому что работа не будет засчитана!
Цендровский делает вид, что пишет сочинение:
- У меня нет 152 слов, но уже сейчас это меняется…

Учитель:
- … бессмертная классика…
Цендровский:
- Род Маклауда!

Учитель диктует:
- Одно из самых больших заблуждений – заблуждение в том, что счастье человека…
Кто-то устав:
- … в заблуждениях!

Учитель:
- Я ничего плохого не имела в виду!
- Мы имели!

- Чем во времена коммунизма платили?
Цендровский:
- Хлебом и пинками!

Ты невероятно быстро тормозишь…

Михаил, Сатанаил… Да, тут сам Габриэлян запутается!!!

- Будай, ты сделал?
- Да!
- Сдавай!
- Я не могу.
- Почему?
- Я не сделал!

Учитель, рассказывая про местоимения в русском языке:
- Это её телефон!
Цендровский за учителя:
- Теперь мой!

Василиса с маленьким братом Севой сидят на приёме к педиатру.
Вася задумчиво рассматривает свою карточку.
- Когда это я ходила к гинекологу?
Сева:
- Я тоже чего-то не помню…
- Оо

Боготков:
- На 12 рублей. Я у тебя взаймы брал.
- Ой! Я уж забыла.
- А я не забыл! Я про большие суммы забываю…

- Невеста Боготкова блондинка, 25 лет, модель…
- Миса что ли? Оо

Перевод строки в учебнике английского:
- Кто любит быть жертвами катастроф?

Учитель:
- А вы знаете, у Католической церкви новый закон…
Цендровский:
- Что, бог смску прислал?

Учитель:
- Говорят, Америка уходит под воду.
Надя:
- Пусть уходит.
Фил:
- Я ей уйду!!!

Учителю Алгебры:
- А вы знаете Цендровского?
- Нет.
- Как нет? Он же тут сидит?
- Я не знаю его как человека, я знаю его как хама.

- Цендровский, мы с учителем физики договоримся и тебя побьём!
- Нет, что вы! Она меня любит! Я ей как брат!!! Старший!!! В нашей крови кванты, вольты…

Чапли Чарлин

Макс, возьми себя в руки! Кому сказала, возьми в руки ручку!!!

Рыжов психует:
- ПОЧЕМУ В ЯПОНСКОМ ТЕЛЕФОНЕ НЕТ ЯПОНСКОГО КАЛЬКУЛЯТОРА?

- Цендровский, пиши…
- Нет мела.
- КАК нет мела?!! Да моим мелом вся школа пишет!!!

- И вообще, Цендровский, нужно зажать нос и чихать молча!

Учитель:
- Что за парни пошли такие?!!
Цендровский:
- Всё меняется. В средневековье тоже по-другому было!
- Сейчас к доске пойдёшь!
- Извините, был не прав!

Я был рождён, чтобы получить 2 по алгебре! © Цендровский

Цендровский:
- … я великий…
Учитель:
- Сейчас этот великий пойдёт к доске!!!
Цендровский:
- Вы запомните, как я решал в 42-ом!!!

Антонимы – слова Антона.

Учитель:
- Вот сейчас Березин улыбнётся и будет смеяться всю оставшуюся жизнь!

- А разве это Тарас Бульба? Я думал это Чёрная Бим, чёрная уха.

Антон ты не объяснимо, но ты есть факт!

L класс.
Детективы десу!

По английскому читаем (уже перевод):
- В городе нет дорог, хороших школ, медицины, плохой ландшафт, много хищников рядом, которые часто нападают на людей.
Вопрос: как помочь этому городу?
- Бог поможет! -_-
- Эвакуация!
- Тотальное уничтожение!!!

Учитель:
- ВОТ ОНО!!! Подрастающее недоразумение!

Учитель:
- Романычев! Цендровский!!! Нет, вы посмотрите!!! Они спят на уроке! Вместе! Друг на друге!
Цендровский, который действительно спал на спине Романычева, пока тот спал на парте, резко поднимается:
- Нет! Мы не такие!

Химичка:
- и этот водород не принёс ни одного электрона…
Фил:
- Вот сволочь!
Химичка:
- Не надо. Это не красиво по отношению к учителю.
Фил:
- Почему к учителю? К водороду!

Будай:
- У нас на повестке дня жестокое, прямо зверское убийство… вот. Что будем делать?
Артём:
- Что будем делать?
Цендровский:
- Убивать дальше и так, чтобы нас не нашли!!!

- Вся эта кутерьма…
- Куча чего?

Цендровский командует:
- Романычев… В СИБИРЬ!!!

Фил:
- А если у меня на ЕГЭ будет приступ эпилепсии, к примеру, то выйти всё равно нельзя?
Цендровский:
- Если у тебя будет приступ эпилепсии, ты по-любому не выйдешь!

Учитель обсуждает с нами «Тихий дон»:
- Куда он пойдёт? Домой! А дома его кто ждёт?
Будай:
- Милиция!

Хокку от Цендровского:
«Оранжевым маслом
На белой стене надпись:
убейте Машу!»

Магнитофон в кабинете английского постоянно заедает, и он начинает говорить медленно и басом… Будто пьяный…
Учитель:
- Надо диск спиртом протереть.
- По-моему ему уже хватит!

Цендровский:
- Вы видите будущее?
- Да.
- тогда скажите, я покончу жизнь самоубийством?
- Нет.
- СЛАБА-А-А-АК!!!

Цендровский не выучил параграф, сочиняет:
- … ну знаете, волки иногда нападают на медведей…
- Ага! Волк на медведя… Белка на крокодила!

Кэт:
«Олег сдаёт анализ. Заключение: паразит это вы!»

И вот после этого Цендровский говорит, что он не Цендровский!
(Вообще-то я хотела сказать, что после того, как он сказал «я хочу захватить мир», он говорит, что он не Лайт Ягами).

Из разговора про меня:
- Да, она настоящая баба будет, если выпьет!!!
- Оо
ХД

Сижу, слушаю опять же разговор про себя…
- Да она… она… такая… Да, у неё даже стул какой-то лоховской!!!
Смотрю на стул.
Нет, ну во всём классе полно нормальных стульев, я сижу на стуле, на котором кто-то расписывался замазкой и висит кусок скотча!

Учитель читает цитату:
- Счастье там…
Романычев:
- …где нас нет!
- Где нет тебя!!!
Цендровский:
- Романычев, ты можешь сделать мир счастливым!!!

Учитель читает цитату:
- Не будь тебя…
- Точка!

Учитель:
- Слово есть, тире не ставится!
Романычев:
- Блин! Я уже десятый раз зачёркиваю!

Учитель читает цитату:
- Живут лишь те, кто творит добро.
Цендровский:
- На небесах!

Учитель рассказывает мысль Чехова о том, что нельзя быть счастливым, когда несчастливы другие. «Надо чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что, как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясётся беда – болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других».
Учитель читает цитату:
- «Надо чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком…
Цендровский:
- С отбойным! Открывай! Хрясь! Теперь ты один из нас!

@темы: Прошлое, Бытовые фразы, Кто-то отжёг