Руки было некуда девать ХД

@темы: Улькиорра, Переделанная манга, Блич, Бред

---

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Ты никогда не сможешь узнать его в толпе. Он и есть толпа.

Когда ему этого надо, он смотрит на тебя сотней глаз, его руки тянуться к тебе со всех сторон. Убежать, спрятаться, но куда, если он - повсюду? Будь предельно осторожен, ибо ты- именно такой человек, который может его заинтересовать. Попытаюсь объяснить почему. Есть люди, которые ощущают окружающий мир несколько тоньше, и глубже, чем другие. Это не хорошо и не плохо – это данность. Назовите их впечатлительными – и ошибетесь. Скорее – чуткими. Реальность, как известно, состоит из нескольких слоев. Люди обитают на одном из них, они хорошо адаптированы к нему. Однако, благодаря своей «тонкой настройке» ты иногда видишь и чувствуешь то, что человеку в общем знать не положено. И это - один из путей творчества. Вот только границы расширяются в обе стороны. Ты можешь почувствовать сверхъестественную красоту, гармонию сфер…но и темный ужас, таящийся в глубине затронет тебя больше, чем любого другого. Есть такой смешной старый эксперимент: человека просят пройти по широкой доске, лежащей на земле – и он с легкостью это делает. Но стоит гипнотически внушить человеку, что эта доска подвешена над пропастью, как движения его станут менее уверенными, шаткими…шанс оступится возрастет в тысячу раз. На самом деле – все наоборот. Люди прогуливаются над Бездной, но поскольку они ее не видят то им нечего опасаться. Ты – можешь увидеть. Демон этого и добивается. Видишь ли, именно в ситуации непрекращающегося падения во мрак твой дух засияет ярко и неистово, тем ярче, чем глубже будет тьма вокруг. И в этот момент демон протянет свою лапу и сожмет драгоценность в ладони. Не слишком-то приятная перспектива, не так ли? Но выход есть, и ты можешь его найти. Надеюсь, впрочем, что он еще не начал на тебя охоту, и ты будешь достаточно осторожен, что бы не попасть в его поле зрения.

Пройти тест

@темы: Создатель Ветров, Интересное, Тесты

---

Утюг смерти

09.12.2009 в 00:06

Пишет  Uk@R:

С НЯШа (не хочу такое забывать)

Цитата:
Alix Вчера закончил двухдневный марафон просмотра "тетради смерти", вечером весь на эмоциях пошёл в магазин за сигаретами... По пути думал, как было бы замечательно, если бы я нашёл такую тетрадь... И как ты думаешь, что я нашёл на обратном пути рядом с подъездом?.. Я нашёл чугунный утюг! Теперь жду шинигами и думаю, где найти FAQ по утюгу смерти...

SMS-ответы:
1. Человек, на чью голову будет сброшен У.С. - умрет.
2. Эффект утюга не подействует, если тот кто должен умереть, одел каску.
3. Если утюг упадет перед ним, человек умрет от сердечного приступа, вне зависимости, одета ли каска.

@темы: Кто-то отжёг

---

1 серия Блич в переводе братьев Ку

Мы, конечно, не гоблины... но лично нам нравится)))

Ссылка на 1 серию Блич в переводе братье Ку
На рутуб...
Графика хреновая, зато задумка вроде ничего...

1 серия Блич в переводе Братьев Ку

Кому надо, скину ссылку на скачивание, если желающие вообще будут)

@темы: Братья Ку, Бред бухого сивого кентавра, перевод "под гоблина", Блич, Юмор, ТвАрчество, Стёб

---

Фанарт

Кенсей и доля Шуухея

еще несколько

Карандаш



Дед Шунсуй и Укитакочка



Айзен с ребёнком



Ёжики



Забимару





Кира-тайчо



Мурамаса - Крюгер



Родительские меры



Соденошираюки



Тебе нельзя!



Унохана-каратист



Хишида

@темы: Мурамаса, Хисаги Шуухей, Рукия, Соде но Шираюки, Братья Ку, Наш фанарт, Стиль "самонарисовалось", Это филлер, детка!, Соуги но Котовари, Блич, Юмор, Стёб

---

Компейто

Конфеты, которыми Абарай в аниме угощал Рукию

История

Слово компэйто происходит от португальского конфейто, что означает леденец (сахарная конфета). Эти конфеты были завезены в Японию в период между XV и XVI веками торговцами из Европы. В Японии того времени ещё не была освоена инфраструктура и технология рафинирования сахара. А поскольку в производстве компэйто используется большое количество сахара, они были очень редким и дорогим продуктом. Так, в 1569 году португальский миссионер Луис Фройс подарил Ода Нобунага флягу с компэйто за то, что тот разрешил основать в Японии христианскую миссию.

Производство

Одна конфета компэйто обычно выглядит как шарик от 5 до 10 миллиметров в диаметре и покрыта маленькими выпуклостями, которые образуются в процессе производства. Изготовление обычно занимает от 7 до 10 дней, конфеты до сих пор изготавливаются вручную. При производстве используется большая вращающаяся ёмкость — дора (dora), в которой раствор сахара непрерывно падает в виде капель. Чтобы образовывались выпуклости, ёмкость должна вращаться с определённой скоростью.


Информация из Википедии

@темы: Рукия, Блич, Интересное

---

Фразы... Старое

Нашёл старые фразы... из разных аниме. Половина непонятная!

Решил вывесить...

Хоть Танато поржём и вспомнить молодость!

По Ловелесс

Косметика «Киа»

Во время боя:
– Я люблю тебя, Рицка!
– ЗАТКНИСЬ И ПРОДОЛЖАЙ БОЙ!!!
– Как я по-твоему буду продолжать бой, заткнувшись?

Эх, ты Соби с дырой…

Когда в доме Соби появились и вторые нули, Киа начал нервно курить чупа-чупс и есть сигареты…

И тогда Киа ему врезал! Ибо он был мужик… хоть и странный.

Акция билайна «Живой ноль»

Соби (весёлым голосом):
– Рицка, ты мне приказываешь?
– НЕТ!!! НИЧЕГО Я НЕ ПРИКАЗЫВАЮ!!!
– Может, ещё прикажешь так думать?
– И прикажу!!!

Ритцу-Сеймей

Мураки-сенсей

«Сначала я скажу» – подумал Ритцу-сенсей.
– А потом я подумаю, – сказал Ритцу-сенсей.

Два нуля, два бойца, а посередине Рицка.

У Соби было 3 варианта:
1) Уйти самому.
2) Попросить уйти её.
3) Или всё же взять веник и вымести Ритцу-сенсея.

Пара Brainless ( brain – англ. Мозг)



Про всё...

Ага! И белый медведь сделает себе харакири на пороге Мугэна!

Акция: Отрастим крылья каждому 5-ому бомжу.
Фауст VIII-ой 1-ый 5-ый!

– Алан, а где тот рычаг?!
– Справа от тебя!
– Алан, а где та вещь, которая… ну…
– Спроси у Милерны!
– Алан, а где она?
– Наверное, в рубке!
– Алан, а…
– Возьми в ящике!!!!!!!!!!!
– Я же не сказал, что я хотел!
– Нет! Лучше в правом ящике! Там мышьяк!!!!!

Алан вышел на поле боя, матерясь тихо, забористо и беспрерывно…

– Блин! Это деньги какого государства?!!
Деланду (гордо):
– Гайи!!!
– Их вообще в банке поменяют?!!
– ЧЕГО?!!
– Ладно, я их просто переплавлю, это ж чистое золото!
Деланду:
– ПЕРЕПЛАВИТЬ МОНЕТЫ С ВЕЛИКИМ ПРОФИЛЕМ ФОЛКИЕНА!!!

В анимэ-сериале Эскафлон все заболели рожей! Все! Но пошло это только Деланду!

«А если вы кому-нибудь скажете, Целес… я отправлю вас в солярий!!!»

«А каратистом, наверное, был каратист!»

«А Миль как взял себя в руки… и всех убил!!!»

– А почему вы кошку свиньёй называете?
– Да потому что она Волчок!

«А Я СВАЛИЛСЯ В Б-О-О-О-ОЙ!!!»

– А я тебе сейчас с ноги!
– За что?!!
– А я могу. Я же грустная девочка!

- Что это за вампир тебя укусил? Ба, да это ж я!!!

Утро. Похмелье.
– Чёрт. Как болит голова…
– Возьми в ящике бутылку. Выпей, легче станет.
– А ты?
– А я завязываю…

(в случае Алана)
Утро. Похмелье.
– Чёрт. Как болит голова…
– Возьми в ящике бутылку. Выпей, легче станет.
– А что? Там мышьяк?

– ВАЛИ ИХ!
– ВАЛИМ!
(и убегают!)

«Вышел! Оделся! Высох!»

«Вышла замуж зазря, да ещё и задаром!»

- Если ты ещё чего-нибудь вякнешь, ты сдохнешь!
- Вяк! – сдох Ягун.

Где ты, когда водитель камаза тебя переехал на автостраде 3 раза?

Гет за Анатолию Родиона на скаку остановит и Фаусту хвост оторвёт!!!

Глаза на ботинки натяну!

В Интернет кафе:
- Глеб, тебя оживить?

Да тут всё просто как лампочка в розетке!!!

В Интернет кафе:
Да, ты придурок, башмак!!!

Да я вас запорю на расстоянии!

Девиз Свинтуса: Пришёл, увидел и сожрал!

– Девочка, а девочка, а тебя как зовут?
– Арман!

– Девочка, а девочка, а тебя как зовут?
– Глеб!

– Её зовут Милерна!
– А я думала Роза. У неё же символ нож и роза!
– Так может её ножик по этому поводу звать?!!!
За Алана:
– Эй, ножик, иди сюда!!!
Милерна:
– За козла ответишь!!!
Алан:
– Почему я всё время должен отвечать за какого-то козла?!!

Жизнь покажет, кому какая улыбка принадлежит!

И вот именно тогда они поругались. А может и не тогда… Нет, это было в другой раз. Да они всё время ругались!!!

- Не можешь, сказать – кивни!
- И кивну! – сказал Герасим.

Иногда Арман напивался для смелости, чтобы сказать мастеру то, что он никогда бы не сказал ему в трезвом виде…
Звук удара. Настеж распахивается дверь. Пошатываясь вваливается Арман.
– Мастер!!! Ик! Я хотел вам сказать…
Тыдыщ! (Арман упал).
Мастер:
– Он всё время хочет мне что-то сказать.

Иногда Арман напивался, чтобы поругаться с Мастером, а иногда он ругался с Мастером, чтобы напиться.

Как хорошо, что Армана укусили в 16 лет! Нет, ну вы просто подумайте, а если бы он вырос до 18-ти и пошёл в Армию?!! А если бы его укусили там?!!!
Армия бы этого не пережила, и её бы в срочном порядке закрыли!!!

- Какой идиот уронил в воду фен?
- …
- Нет, Мэл Гибсон не некромаг!

Камуи и Камуи поняли, что сделаны из одного материала!

Диана, показывая свою квартиру,
- Да у меня здесь настолько плохо, что даже комар повесился!
Висит на паутинке под потолком комар… реально будто повесился…
Танато, изображая из себя отца Андерсена, крестит комара и выдаёт:
- Прах миру твоему!

Хватается за кровать, падая…
Ласково:
- Кровать не привинчена!

«Костя с хрустом развеял челюсть».

Английский. Студентки заменяют учителей. Играем в маразм. Одна половина класса за русские фильмы, другая – за отечественные. Каждый представляется каким-нибудь актёром или режиссером. Мне:
- А ты кто?
*апатично*
- А я комар из фильма «ночной дозор»!

Кто спер пёпси из учительской?
Пишется исключитель для Танато, чтобы вспомнить молодость, абсолютных оборотней, талисманы, курение пальцев ХД… и ШКЛЯРСКИХ!!!

Куница – это не только ценный мех, но и 3-4 кг когтей и зубов!
(Размышления после встречи с Кширом)

- ОТПУСТИ!!! Я тебя сейчас укушу!!!
- Кусай, я мазохист!

Кшир – гаад!

Лысого расчёска исправит.
Тоже для Танато! Как мы жестоки к Иккаку)))

Он мягко бросил её (героиню) в стену.

Фраза одного из героев:
–… а бывшие записки мы курим, потому что пишем на листьях марихуаны…

– Думаешь, она проснулась?
– Она не проснулась, её проснули!

Девочка:
– Тебя укусил волк!
Соби:
– Отменяю!
Цуме:
– Фуф. Блин!
Соби:
– Он укусил тебя!
Цуме:
– ХРЯП, тьфу, блин!

Про Шуичи.
– … и он ушёл…
– Может быть, убежал?
– Ну да. Он спокойно ходить не умеет.

– …и тогда Лайт этих агентов тоже записал в тетрадь…
– Совершенно, кстати, зря. Они из отпуска ехали и ничего не знали!

Лайт подумал, подумал… ЧЁРТ!!! Ему сейчас некогда думать!

Лайт, подходя в автобусе к девушке, которая вся нафиг в бинтах, ноги переломаны, руки вывихнуты, один глаз из бинтов смотрит:
– Скажите, а как вас зовут?
Девушка, поднимая на Лайта мученический, но недобрый взгляд:
– Тебе на кой?
Лайт:
– Мне вас жаль!

– Я его поцеловала.
– И что?
– Кажется, он был не против…
– Не против?!!!
– Хотя… я не знаю! Он ведь был привязан к стулу, а во рту вообще находился кляп!.


Ты съел мою лепёшку?!!!!
Ну это уже не наше, но прёт… хотя сказка явно садистская… я такие брату читать не буду… ХР Вводный курс по некромагии какой-то…

Шутки кончились! Начинается лестница!
Шутки реально кончились!!!

«Ты наглость, а не дементор!!!»

«Он просто чёрный и стаканыч!»

Тютюнин:
– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
– Мозер, не тяни кота за хвост! Отвечай быстрее!!!
Переводя на бличевский:
Йоруичи:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
- Ичиго, не тяни кота за хвост! Отвечай быстрее!

ОАО – Отвёртка Антона Обычная

– Фауст, а почему у тебя проблемы с инквизицией?
– Да так… Начитался в детстве трудов одного идиота, выбегал на площадь и орал:
«А Земля круглая! А Земля вертится!»

Приступ кашля хихикнул, и получилось не очень убедительно!
Гомен… раскрываю секреты фирмы )))
Танато, не допишешь, съем как пустой душу! И пофиг, что Хку это ты!

«Наложить на себя зубы».

– Назови любое дерево!
– Зачем?
– Чтобы знать, с какого ты упал!

- Назови любое дерево!
- Бонсай!!!
- …
- …
- Ты что упал с бонсая, который на вершине утёса стоял?

– Наверное, у нас жуткое захолустье. Хотя…
– Что?
– Хотя Москва за углом!
- Алукард! Свали в потолка!!!
- Как вы узнали, что я здесь?
- Плащ тоже надо подбирать!

– Хозяин, Андерсен велел передать, что вы дурак!
– А пулю мне ему, полицейская, тоже через тебя передать?

«Шизокрылая белочка»

Не все пути ведут к козлу! По крайней мере один ведёт к бобру! Но я лучше выйду из зоопарка, а то меня верблюд наворотами достал!

– Это кто тебя так?
– Да так… наказали по долгу службы!
(А если честно, то за высокий рост, богатую магическую родословную и острый язык! У Орелли комплексы!)

Ща будем геройствовать на тему: «Родион хоть и тёмный, но я его спасу – он мне денег должен!» Я светлая иная!

– Тише вы! Увертюра!
– От увертюры слышу!!!
– Фи, дерёвня, даже не знает, что такое скинхэд!

– Мой склероз всегда со мной!
– А мой - всегда у тебя!

– Я – русалка!
– А меня укусил кентавр!
– Чо за два Кипелова на рифе?!!

– Снимай штаны!
– Не! Я лучше в окно!

Картина:
Зима. Кругом сугробы и только сугробы! Ничего не видно кроме них! Где-то проходит глубокая длинная борозда. Это какой-то дикий, с виду легко одетый, психованный человек двигается мощно вперёд по шею в снегу. Рубит снег мечом, пинает гэта! Старается изо всех сил! Прорубает, отвоёвыет новые территории у сугробов… Резко останавливается. Смотрит назад. Удивляется. Заталкивает меч обратно в ножны и бежит к тому месту, где начинал свой великий поход. Прибегает туда. Там спокойно стоит другой человек в очках, под зонтиком, в самурайской одежде. Спокойный, как неизвестно что. Стоит и вглядывается куда-то вдаль. Первый не выдержав, психанув:
– ДЗИН, ПРИДУРОК!!! ТЫ ЧО ЗДЕСЬ СТОИШЬ?!!
– Весны жду…

«Оторвал и подшил в порыве страсти! Чтоб всегда так ходила!»

Про «самурай чамплу» и «7 самураев»…
«Разве есть нам дело до того, что какой-то топографический кретин влюбился в чужое мастерство?»

Скандалы, интриги, расследования! Пикником было доказано, что если крикнуть на всю квартиру «ойёоооооооооооооооооооо! Никто не услышит, ойёооооооооооооооо!», услышат пол и потолок!

– Ну нет у меня пианино! Тут Анна с Треем проходили и поспорили, заставит ли меня Анна выбросить пианино. Ну я и сбросил пианино на Анну. Ну от него ничего не осталось. От Трея!

- …Симилион… да, это имя моего героя…Один из опрашиваемых предположил, что это ругательство…
- Симилион твою мать!
- ><

– Осторожно! Здесь водятся медведи!
– Это хорошо! Я есть хочу!

- Она не звонит. Она не умеет звонить. Она как Герасим.

Про симс 2:
- Это какой-то ненормальный вампир! Каждое утро, он встаёт из гроба и идёт давить тараканов! Он меня достал! Взял и сдох! Но самое тупое: он сдох, и тараканы исчезли!

НОЧНОЙ ГОРШОК
ДНЕВНОЙ ГОРШОК
СУМЕРЕЧНЫЙ ГОРШОК
НОЧНОЙ КНЯЗЬ…

«Совершенно нечаянно и всего 8 раз!»

- Японский бог, подай совок!
- Синигами тебе в помощь!

«Просто и приятно. Как утюгом по башке!»

«Не говори прыг, пока не перегопнешь!»
Не наше, а жаль…

*Жалуется на жизнь, говорит, что она такая плохая*
Не выдержав:
- Никогда, СЛЫШИШЬ, больше ни-ког-да не читай телефонный справочник!
Оо

«Ну и кто из нас оборотень?»
Опять же для Танато.


«Тьфу на тебя 4 с половиной раза»

Долгое молчание.
- Дозорный родился…

«Яблочные звуки на кухне стали громче!»

- Что это?
- Это солнце с крыльями! ^_^
- А я думал снитч возмужал!
- О_О

«У вас волосы в голове застряли! Чпоньк!»

«Чесал Алукард 3 дня и 3 ночи, пока хы-хы не отобрали!»

- Так кто к нам придёт? Молния, Луна или Люпин?
- А причём здесь Люпин???
- Понятия не имею, я устал… -_-

Анекдот на тему моих любимых уродов!
Приходит Лауриэ к Теллуру, который занимается опытами.
Лауриэ:
- Теллур, а ты знаешь, что Симилион и Стронций отправляются в горячую точку…
Ну, на войну магов и Стихий!
Теллур:
- И что?
- А Тера согласилась с ними идти!
- И что?
- И Вадик согласился!
- И что?
Лауриэ уже не знает, как намекать. С нажимом:
- Лайриэ тоже согласился!
- И что?
Пауза.
- Теллур, кстати, тоже согласился!
Теллур:
- Что?!! Теллур тоже согласился?!! Бли-и-и-и-и-ин!

«Свинтус с вилкой!»

«Шнегг састает!»

«Давайте быстрей! У меня пациент разлагается!»

«Три реинкарнации, а ты ещё здесь?!!»

Как началось знакомство с Таней Гроттер.
Танато, смотря на берёзу:
- Пусть берёт лопату и перезакапывается в другом месте!

«Стуча контрабасом по линейке».

- Чё, пищишь? Сдох? Погодь, ща клизму поставлю!
Разговоры с сотовым телефоном.

«Экзамены кончились, начинается лестница!»

«Медведь да Винчи»

На тренированные пальцы давит чей-то молоток!
Переделка строчки песни «В натренированные уши лезет всякая фигня!»

Подходит Арман (Амадео) к Мариусу и говорит:
– Мастер, всё-таки как-то нехорошо получается, что вы рисуете с меня Купидона…
Мариус:
– Амадео, мальчик мой, скажи спасибо, что я не рисую с тебя Афродиту!

– Мери, ты меня похоронишь?
– Нет, Пипин, ты сам выроешь себе могилку и ляжешь туда!
Реплика в кинотреатре при просмотре Властелина Колец.

– На астральном плане от тебя отходит много нитей.
– Может быть это мои волосы?!

- Свободная могила! свободная могила!

- Тьфу!!!...
-
- На меня!
- Оо

«Отдыхать против Фолкиена!»

– Ну вот, – сказал Алан. – На кровати клопы, на полу крысы. Выбирай, где будешь спать. С клопами? Или с крысами?
– А с тобой можно?
– ???

– Я знаю, вы толкиенисты! – сказал неформал.
– КТО?!!! ФОЛКИЕНИСТЫ?!!! А… ну… вообще-то да… – сказал Деланду.


Неформал:
– Вы что с луны свалились?
Деланду:
– Да нет, наоборот!

Неформал:
– Это твоя сестра?
Деланду подошёл к Эйале и поцеловал её.
Неформал:
– Понятно.
Эйала:
– Идиот, я же ем!!! Я из-за тебя подавилась!!!
(суровая проза жизни)
Неформал:
– Так она твоя девушка?
Деланду:
– Да, нет! Я просто показал, что она мне не сестра!
Эйала:
– Кхе… кхе… кхе… ит.д. (всё ещё давится!)

– Слушай, а твои родители не наркобароны? – спросил неформал.
Тот дико завопил, что у него вообще нет родителей, а она подумала, что волки-наркобароны – это круто!

– Мураки, пожалуйста, убивай кого хочешь, но пожалуйста, не знакомь меня с ними!!!
Мураки:
– Хорошо… Эх, чёрт!!! Ну-ка быстро забыла Орию!!!

– Надо написать в словаре.
– Что?
– «Ну-ка быстро забыла Орию!!!»
– Не забыть бы…

«Ория там ел, пил чай и спал на бэкспэйсе!!!»

«Я тебя не знаю, но я тебя побрею!»

– С небес на землю одним нелепым взмахом…
– Это что про пьяную муху что ли?

– Он не слабонервный.
– Значит, он умрёт сильно нервным!!!

«Тёмный телепортировал их на фиг»

«Человека в панамке похоронят в панамке!»

«У него ещё от молока ноги не обсохли!!!»

- Первый с королевой. Второй с деревом. Третий с камнем. Четвёртый с цирком. Пятый с тремя трансвеститами!
Это было перечисление сезонов мультсериала «Сейлор мун!»
- Жесть!

- Не говорите рожа, это не красиво, говорите лицо, а то в рожу дам!!!

– Я убью тебя топором Раскольникова!!!
– А у него его нет, это был топор дворника!
– Я знаю. Я ему его подарю!
– Это типа:
« – Родион, привет! Видишь топор? Он твой! Можно я его возьму?»

«Подскользнулся, упал, очнулся, ребёнок?!!»
«С ума все скончались!»

- Тебе Басон от Зика!
- Оо
- То есть тьфу! Привет от Басона!
- О_О
- Ну это… От меня привет тебе!
- Так ты же Зик! Оо
- Тьфу, запутал!

@темы: Прошлое, Бытовые фразы, Бред бухого сивого кентавра, Аниме

---

22.08.2009 в 21:22

Пишет  Танато:

Забавно, и о наших
В генераторе Одностиший пробил имена своих героев. Вышло неплохо:

Вороной: Нормальность в этом мире неуместна

И остальные

Гаар: О Вас мечтаю как-то слишком редко
Клод: И врал он искренне и заблуждался честно
Аско: Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Кшир: Я Вас любил. С устатку и не емши...
Рокс: О, не мешай мне грезить о тебе!
Асх: Как женщины коварны: не хотят!
Асх Первый: Я атеист и Бог меня накажет.
Офий: Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Белус: На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Корнелиус: Не все фригидны, кто тебя не хочет!
(Не удержался, пробил "Корнелий": Я долго буду мучить Вас собою... Это уже к Емцу Х))
К,Хина: Не слабость чувства, милый. Просто слабость.
Майша: Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Герия: Я чуть не отдалась ему! - не хочет... О_О"
Фобрий: Непобедим, поскольку не играет. Черный юмор О_О
Герх: Осталась старой девой бы. Да поздно. О_о
Йэне: Способностей лишён. Но сразу гений.
Абенх: Как утомляет симулировать нормальность...
Рубус: Как твой автоответчик возбуждает.. Оо
Амсилах: Вы умерли для нас. И дай вам Бог здоровья!
Варвара: Назвать - меня! - мечтою идиота? (ооо.. теперь я знаю, какое у нее будет имя в мире Оборотней)
Валька: Непобедим, поскольку не играет.

На этой героической ноте - конец!
Да, вот еще - Клода я раньше хотел назвать:
Клот: Верни мои предметы фетишизма!
Вспоминаю, как Создатель Ветров представлял валяющегося от счастья на ковре Клода, к которому Гаар заходил в гости -_-


Генератор - aeterna.ru/ftell.php?link=ftells%3A155&yourname...

@темы: Рокс, Танато, Абенх, Абсолютные, АСКО, Гаар, Герх, Кшир, Неодим, Офий, Ассоциации, Стёб, Оборотни

---

Х

Название: Х
Фэндом: Блич
Автор: Братья Ку
Жанр: Экшн… не знаем…
Рейтинг: для данной части PG
Размер: Либо миди, либо макси…
Дисклеймер: Мы спёрли только персонажей… и проводим над ними опыты в своих условиях…
Предупреждения:
AU (То есть мир придуман нами, герои взяты Кубовкие!)
OOC ЕСТЬ! Понимаете, фанфик писался после просмотра трёх рюмок филлера про дзанпакто… Поэтому у нас Мурамаса – это мать всех дзанпакто (не в буквальном смысле Оо, а по отношению)… И вообще он у нас немного странный…
Другие дзанпакто, в общем-то, тоже соосены… гоменасай…
Мэри Сью!!! – в нашем случае это такой портативный компьютер женского пола…
Мы тут цитату по поводу Мери Сью нашли…
Обычно они появляются, затмевают всех и вся, ложатся в постель с теми героями канона, которых автор больше всего хотела бы видеть голыми в ванной, а затем спасают мир.
Подумали немного и решили…
Смотрите в следующих главах приложение: серия картинок «Блич в ванной»!



X

X – неизвестное число, задействованное в уравнении. Иногда встречается с «y», увеличивающим (обычно) его значение.

Х – неизвестная личность.

Х – первая буква нехорошего русского слова, ёмко выражающего нелестное мнение. Таким образом, мы не отрицаем, что наш фанфик х… . Кто-то его таким и сочтёт.

Х – первая буква слова «хорошо». Это значение создано, потому что хотя бы одному человеку этот текст понравился.

Х – римская цифра 10.*
10 так же число Эспады.



Пролог
0**

1. Ртуть.***

Первые упоминания о Ртутях в летописях встречаются в годы союза Воздухов, Огней и Металлов и союза Вод и Деревьев (оба этих союза были почти в одно время).
По легенде Ртути произошли от Огней и Металлов. Сейчас уже доказано, что это невозможно.
Стихии эти состояли полностью из ртути и без труда могли менять свою форму, разбиваться на отдельные части и восстанавливаться в первичное состояние, как всякая из первородных Стихий.
Из особых свойств Ртутей можно выделить способность быстро запоминать информацию, хранить её неограниченное время и передавать в первозданном виде.
Ртути – одни из первых среди Стихий, кто общался с людьми. Они часто появлялись в человеческих мирах и даже приводили людей на территории Стихий.
Из конспекта ученика старшей школы Стихий.


«Люди.ЛюдиСтранные…
МногиеИзНихМечтаютОВечнойЖизни, Бессмертии… Глупо. ЧегоЕёБояться? СмертиНет! ПослеСмертиТелаТвояДушаПокидаетЕго,ЧтобыОчиститьсяИНайтиДругоеТело. Ты,Наверное,ХочешьЗнать,КакДушаОчищаетсяПослеСмерти?ОченьПросто. ОнаОтдаётСвоиГрехиВместеСоСвоимиВоспоминаниями. ОнаОставляетИх,ЧтобыНачатьНовуюЖизнь… АМыИПослеСмертиМожемПомнить! ЗналаОбЭтом?! ТыТакМалоГоворишь,Нея! ДаёшьМнеТакМалоИнформации. ЯНеПонимаю. ИногдаТыДрожишь,ХотяНеХолодно… ИногдаТыНеДвигаешься. ДолгоНеДвигаешьГлазами,БудтоТам,КудаТыСмотришь,Что-тоЕсть. ЯНеМогуПонятьЗачемТыЭтоДелаешь… СегодняЯОденуТебяВотВЭто… СнимайЭтиИнтересныеКусочкиТкани!»

Ртуть воспринимала (тут нельзя сказать «смотрела», именно воспринимала. Ртути воспринимали окружающее всем своим естеством), как девушка снимает одежду. Ожидала рядом конца процесса с новыми тряпками в руках.
Полная покорность. Движения вялые… Взгляд безразличный… Безжизненный.
Ртуть одевает девушку и немедленно тащит за собой.
«МыИдёмСмотретьНаЗакат,» - доходит от существа информация.
Кай до сих пор не привыкла к этому странному ощущению. Будто под кожу… Хотя нет… Тело тут не причём…
В сознание что-то забирается и делает понятным тебе то, что хочет донести Ртуть. Иногда ощущение настолько неожиданное и резкое, что тело вздрагивает.
«ТыОпятьДрожишь. ЭтоТакСтранно. Нея.»
«Почему Нея? – иногда думается Кай, - Почему существо придумало именно такое имя».
Спрашивать не хочется.
Информацию с Кай существо не считывает. Существу нравится, чтобы Кай говорила.
– Закат!
Кай снова вздрогнула. Голос звучал как-то электронно неестественно.
Существо иногда говорило. Говорило на языке Кай.
– Закат!!! – повторило существо, став оживлённее, чем обычно, из чего можно было заключить, что оно радо.
«Нея,МыВечноБудемДрузьями?»
Кай не ответила не вопрос, продолжая смотреть в никуда.
Солнце медленно уходило, забирая с собой тепло. Хотелось уйти вместе с ним. Хотелось просто уйти. И не думать ни о чём…
Тишину резко убил грохот взрыва в стороне, где было жилище Ртутей.
Шок! Существо рядом заметалось, совершило несколько беспорядочных движений и вымело в Кай огромный поток своих впечатлений.
Дом уничтожен. Нашли. Родители убиты. Навсегда. Обряд уничтожения их душ проведён. Те идут сюда. Хотят убить последнее… Бежать.
У Кай закружилась голова. Её резко схватили за руку и потащили за собой.
«ЗдесьНедалекоПортал. НадоУспеть. МыБудемСТобойВместеНавсегда!»
У Кай нет сил. Она задыхается и не хочет никуда бежать. Но её тащат к порталу.
За ними идут. И скоро догонят. Какая же всё это глупость.
Портал уже близко. Голубая вспышка…
Смена обстановки… Обстановки, но не положения. Существо и счастливо, что спаслось, и печально за родителей. Оно умеет так чувствовать разные вещи одновременно. Ртуть запечатывает портал. Не догонят. Кай, в общем-то, уже всё равно. Все её друзья уже умерли. Ей остаётся только созерцать сумасшедшее настоящее. Существо не оставляет в покое и начинает передавать информацию, что в него кинули магический кинжал, который может его убить, но разумеется не попали, с демонстрацией опасного предмета.
Безразличность… Мысль! Решение! Движение! Взмах!
«МыЖеПодруги…» - угасающими волнами доходит до Кай удивлённое сообщение.
Существо становится лужей ртути. В это тело оно уже не вернётся…
«Нея…»






2. Фрасьон.

Мне снятся собаки, мне снятся звери.
Мне снится, что твари с глазами как лампы
Вцепились мне в крылья у самого неба,
И я рухнул нелепо как падший ангел.
Я не помню паденья, я помню только
Глухой удар о холодные камни.
Неужели я мог залететь так высоко
И упасть так жестоко как падший ангел

Прямо вниз.
Туда, откуда мы вышли
В надежде на новую жизнь.
Прямо вниз.
Туда, откуда мы жадно смотрели
на синюю высь.

Наутилус помпилиус «Как падший ангел».
(Текст песни приведён не полностью)


Совершенно иное пространство. Ты – это просто рейши… ты – просто небольшое количество частиц.
Не нужно света, не нужно звуков, не нужно ощущений… Состояние, будто ты уже не спишь, но ещё и не проснулся.
Пространство сущностей, свободно перемешивающихся друг с другом…
Странное море…
Говорят, есть примета, что нельзя оставлять дома пустые сосуды. Бутылки, вазы…
Потому что якобы место пустоты занимает негативная энергия…
Это большое странное море в пустой бутылке. Тёмная пещера, наполненная пустотой.
Ты не думаешь ни о чём… Ты просто существуешь как часть всего…
Но однажды в темноте пещеры где-то там наверху появится свет… Будто кто-то откроет крышку бутылки, чтобы принять кого-то одного. Вот тогда начнётся борьба… за выживание. За то, чтобы из ничего стать кем-то. Этого хочет каждый… Даже живые!
Адьюкасы не жестокие… Адьюкасы не животные… не полностью… Они воины, прошедшие войну, о которой не помнят. Всё, что они вынесли из этого события:
Проигравшие (слабые) уничтожаются, победителей (сильных) встречают пустыня и ветер, поздравляя с переходом на новый более сложный уровень. Эволюция.
Правда, хочется успеть наверх?
А если смогут выйти двое?

***

Белые коридоры, ослепляющие своей бесконечностью и издевающиеся над глазами однотонностью и способностью сливаться. Эти коридоры не меняются…
Везде белый! Даже одежда белая. Она любит красный цвет…
Наверное, потому что у неё красные волосы и глаза. Себя часто ценишь и любишь больше… Каждый хоть немного эгоист.
Эхо разносит звук шагов.
Уверенный и какой-то деловой кватры и семенящий, быстрый, осторожный её.
Перед носом то и дело взлетают фалды одежды четвёртого.
– Держись подальше от сексты, - спокойно, но со степенью недовольства бросил Шиффер.
Фрасьон кивнула и получила в нос фалдой.
Но Улькиорра на неё не смотрел.
– Ты находишься под моей защитой, но не стоит злоупотреблять моим терпением.
– Хай, Улькиорра-сама!
Улькиорра-сама, конечно, разговаривал с ней холодно, иногда называл мусором и наказывал за проступки, но Ксера знала, что он будет её защищать. Пусть даже просто потому, что она его фрасьон…
И действует он будто по инструкции.
Зато он один, кому нужно такое существо…

***

Обломки неба.
Опадающая пыль.
Страшный сон.

До самого конца быть уверенной, что Улькиорру-сама никому не победить.
И вот он стоит какой-то не такой…
Не такой как обычно. Стоит и смотрит на женщину.
Улькиорра-сама не смотрит в её сторону… Может, он недоволен, что не выполнен приказ не вмешиваться?
Но разве можно просто стоять и смотреть?
Её силы – ничто в этой битве.
Ударили и не заметили… И вправду мусор.
– Улькиорра-сама…
Кватро медленно повернул голову в её сторону.
Рыжий вторженец что-то кричал…
Всё это было неважно.
Она просто решила.
– Улькиорра-сама, я пойду за вами!
Шиффер ответил не сразу. Но ответил безразлично и медленно:
– Мне всё равно.





1**** глава.
Встреча.


Услышав имя человека, я тут же уверенно представляю себе, каков он лицом, но только никогда не бывало, чтобы я оказался прав. Когда мне доводится услышать рассказ о делах минувших, мне представляются дома нынешние, а вместо людей тех времён мне видятся люди моего времени. Интересно, один ли я таков…
А вот ещё. Не раз со мной бывало так: расскажет ли человек какую-то историю, увижу ли я сам что-нибудь или подумаю, а у меня вдруг такое чувство, что всё это однажды уже было. Было-то было, а вот когда – сказать не могу. Про себя-то я это точно знаю, а вот как с другими-то быть…

Ёсида Канэёси «Записки на досуге»



Владения Асх.
Звук капель.
Они срываются со сталактитов и летят вниз, чтобы разбиться о землю.
Много лет тьмы. Настолько много, что глаза воспринимают свет как врага.
Глубокие пещеры. Она знает их наизусть.
Это место стало для неё тюрьмой. Пыткой. Совершенно никакой информации.
«Это священное место. Асх – владыка. Тебе не следует уходить. Тебе не нужен мир за границами владений».
Всё время с самого детства одно и то же.
Она никогда не знала, что снаружи.
Ксера пыталась выбраться, но её приводили обратно и повторяли одно и то же. Никакой возможности найти Улькиорру-сама.
Безнадёжно. Невозможно.
Ксера вылупилась в общей кладке.
Родители этого тела были ей неизвестны.
И это, в общем-то, было хорошо. Так проще.
Кладки находятся в верхних пещерах. После рождения её забрали в нижние. В холод, сырость и мрак.
Сначала на поверхность можно было выходить. До первых двух побегов.
Можно было ещё иногда выбираться во дворец к Асх…
Асх… Владыка змей и прочих рептилий.
Привыкнет ли она к этому миру?
К способности становиться ящерицей она привыкла.
Ксера слезла с камня, напружинилась и быстро промчалась по подземелью, ныряя в переходы, разбрызгивая воду в подземных потоках и скользя на поворотах.
Ну, разве это скорость?
Вот Улькиорра-сама в сонидо да шумпо синигами…
Зато хоть какое-то подобие действия.
Этот подземный мир какой-то… В Лас-Ночес хотя бы сухо было!
И солнце было при Айзене-сама.
Хоть и ненастоящее.
Остановка!
Что-то случилось?
Странное чувство.
Знакомое.
Надо спешить.
Новый пробег по пещерам до подземных переходов под дворцом Асх.
Наверх!
Наверх?
Там солнце…
Грустная мысль: «Я становлюсь подобием Арониеро? Гиллиан? Ну, уж нет!!!»
Здесь нет звука капель. Странная тишина. Противно светло.
Вот дворец действительно похож на Лас-Ночес. Впрочем, сравнивать особо не с чем. Асх – владыка.
Айзен-сама – владыка.
Выходит, каждому владыке нужен дворец.
Здесь стены тоже из белого камня.
Но не ослепительно-белого как в Лас-Ночес, а какого-то серовато-белого.
Владыка здесь не живёт. Она живёт в деревянном доме недалеко отсюда…
Она.
Здесь всего лишь показное место для приёмов.
Асх пользуется им редко.
Здесь можно ходить сколько угодно, хоть на голове стоять, но в день, когда Асх нужно кого-то принять, все дружненько выметаются и делают вид «приличного дворца».
Однако сейчас здесь почему-то не было ни души (тел, впрочем, тоже… и гигаев…).
Ксера даже на некоторое время замерла на месте, прислушиваясь.
«Что-то тихо!»
Она прошла дальше и услышала в главном зале голоса.
«Сегодня кто-то приехал?»
Ксера, не удержавшись от соблазна узнать что-нибудь, прокралась к одной из арок, ведущей в зал и заглянула внутрь.
В глаза ударил свет, проникающий сюда через ряд окон вверху.
Окна располагались высоко, но, тем не менее, очень хорошо освещали зал. Фрасьон зажмурилась не хуже Гина, пытаясь разобрать, что же там внутри творится.
У владыки и, правда, был посетитель.
Сама Асх сидела на троне…
На невысоком троне. В отличие от Айзена она не страдала гигантоманией.
Когда Ксера смотрела на Асх или вспоминала её внешность, она вспоминала также Улькиорру-сама. Хотя бы, потому что у владыки Асх были чёрные волосы и зелёные глаза. Асх была высокая и тонкая.
Вид важный, властный, спокойный.
Когда фрасьон понимала, что иногда мысленно сравнивает владыку Асх и Улькиорру-сама, ей почему-то становилось очень смешно.
Сравнивала она Асх и с Айзеном… Просто из-за первой буквы имён и звания «Владыка».
В общем, просто от нечего делать.
Иногда Ксера представляла рядом с Асх Гина.
«Интересно, почему Гина на самом деле нет рядом с владыкой змей? Мне всегда казалось, что он так на змею похож…» - иногда забредали подобные мысли ей в голову.
Посетитель Асх стоял на некотором расстоянии от трона и пафосно что-то изрекал. Разглядеть его было невозможно из-за света, бьющего прямо в глаза. Можно было только слушать и чувствовать.
Незнакомец нёс чушь про то, что происходило за границами владений…
Впрочем, кому-то чушь, а Ксера жадно впитывала. Хоть что-то интересное… Но всё дико непонятное.
Как она узнала, что это чушь? Очень просто! Таким тоном несут только полнейшую чушь.
Посетитель Асх был летучей мышью… И чего он сюда, спрашивается, припёрся?
Владения змей, ящериц и прочих пресмыкающихся всё-таки!
Летучий мышь неожиданно закончил говорить, повернулся в сторону Ксеры и спросил у Асх:
– Кто это?
Владыка тоже повернула голову в её сторону.
Как опрометчиво было думать, что они её не почувствуют!!!
Да кто она такая по сравнению с ними, чтобы пытаться скрыть своё рейацу…
– Это Келт, - спокойно ответила Асх и добавила, - Ящерица!
Она знала имена всех своих подчинённых… Она не ошиблась. Для здешних Ксера была Келт!
Внимание двух сильных к тебе, когда ты ничего не видишь, рождает ощущение, что ты в опасности… Что на тебя охотятся…
Ксере стало страшно. Она резко отпрыгнула внутрь в плохо освещённый коридор и побежала в пещеры.
За ней никто не гнался.
Да и кому она нужна!

***

Иди…
ко мне!..
Если случится ночь, мы не станем пить чай.
Иди…
ко мне!..
Я объясню тебе смысл слова «прощай».
Иди…
ко мне!..
Если выпадет снег, ты ляжешь чуть раньше меня.
Иди…
ко мне!..
Слышишь?
Это говорю тебе я.
КО МНЕ!
Ко мне!!!

Иди…
ко мне!
Когда бессмысленно петь и тревожно ждать!
Иди…
ко мне!
Я подниму тебя вверх, я умею летать!
Иди…
ко мне!
Если механика лет распалась на бесцветные дни…
Иди…
ко мне!
Итак! Я открываю счёт! Раз, два…
КО МНЕ!
Ко мне!!!

О, иди ко мне!
Это полнолуние мстит тем, кто успел!
Иди ко мне!
Я до сих пор удивляюсь себе: как я посмел?!
Иди ко мне!
Лес продолжает жить.
Лес чувствует движение весны!
О, иди ко мне.
Я…
слышу голос, я знаю…
это зовёшь меня ты!
КО МНЕ!
КО МНЕ!!!
Это говорю тебе я!
Ко мне!!!
Это зовёшь меня ты!
Ко мне!!!
Это говорю тебе я!

Алиса «Ко мне»



Он никогда не задерживался надолго ни в одном городе. В последние десять лет Адольф переезжал постоянно – всё никак не мог найти место, где ему было бы хорошо.
Ощущение раздробленности, нехватки чего-то очень важного преследовало его, где бы он ни был, не позволяло спокойно жить на одном месте, не терпело бездействия и гнало в путь.
Нечистокровная летучая мышь (отец был змеёй), он не представлял большого интереса для общества летучих мышей-аристократов. Кроме того, он был не слишком популярен из-за своего характера и взгляда на жизнь. Он был высокомерным одиночкой, по мнению окружающих. На его лице застыло вечное недовольство всем миром, жизнью, ну и собой, иногда, для разнообразия.
Весь его вид так и говорил: «Вы все – мусор, а я так, мимо проходил!»
Денег у Адольфа хватало, как у любой летучей мыши, поэтому его ничто не ограничивало, и он мог свободно передвигаться по миру, преследуя свои интересы.
Вообще-то считается, что Абсолютные оборотни давно мертвы. Большинство даже думает, что они – миф. Но владыка летучих мышей – Офий – не скрывал от своих подданных правды о том, что Абсолютные живы и поныне. Адольф тоже знал о владыках, поэтому однажды решил посетить Асх (перед этим найдя её). В конце концов, его отец был змеёй. Адольфу казалось, что хотя бы там он обретёт душевное равновесие.

Асх приняла его в белокаменном дворце.
Кроме Асх в нём не было ни души. Даже охранников у владыки не было… Впрочем, что за глупость. Зачем самой сильной змее охрана…
Не смотря на то, что дворец пустовал, в нём отчётливо чувствовались следы пребывания огромного количества оборотней… Адольф ощущал, что даже на стенах высоко под потолком всё было исхожено (интересно, как змеи умудрились туда забраться? Ах, да. У них же здесь ещё и ящерицы живут).
Адольф вошёл в длинную ярко освещённую залу, в противоположном конце которой владыка змей ожидала его, восседая на троне.
Адольф начал с приветствия – долгие вежливые обороты, положенные по этикету… Затем Асх попросила его рассказать новости из внешнего мира.
«Надо же, Асх встречает меня во дворце, когда как владыка Офий приходил к нам сам в дома, где мы собирались. Хотя, у Офия, должно быть, тоже есть свой дворец, просто мне не положено о нём знать», - размышлял Адольф, рассказывая.
Между тем Асх внимательно слушала его, а может, делала вид, что внимательно. Неужели кому-то всерьёз могут нравиться все эти издержки этикета? А просьба рассказать о новостях? Адольф ни за что не поверит в то, что у владыки нет своих информаторов.
Вдруг Адольф почувствовал чьё-то постороннее присутствие и, украдкой оглянувшись, увидел выглядывавшую из входной арки девчонку. Владыка никак на неё не отреагировала, значит. В этом не было ничего необычного.
Адольфу стало интересно, что это за девчонка. Но он не мог спросить об этом сразу – Асх продолжала слушать, и он должен был закончить свой рассказ.
Наконец, притворившись, что он знает меньше чем на самом деле, чтобы быстрее отвязаться закончить повествование, Адольф спросил у владыки, повернувшись в сторону девчонки:
– Кто это?
Владыка тоже посмотрела на неё и ответила:
– Это Келт. Ящерица.
Стоило Асх договорить, девчонка сорвалась с места и исчезла в коридоре.
Адольф был раздосадован её побегом. Отчего-то эта ящерица стала ему интересна. Что-то смутно знакомое было в ней… Как будто он уже видел её раньше.
Адольф ещё спрашивал у Асх про неё. Он узнал, что ящерица живёт в огромных подземельях под дворцом, и найти её там будет невозможно.
Наконец закончив разговор и убедившись, что после встречи с Асх легче ему не стало, Адольф покинул дворец.
Перед ним вновь встал выбор, куда двигаться дальше.

***

Я крашу губы гуталином,
Я обожаю чёрный цвет.
И мой герой, он соткан весь
Из тонких запахов конфет.

Напудрив ноздри кокаином,
Я выхожу на променад!
И звёзды светят мне красиво.
И симпатичен ад!

Давай вечером…
С тобой встретимся.
Будем опиум курить-рить-рить!
Давай вечером…
С тобой встретимся.
По-китайски говорить-рить-рить.
Не прячь музыку!
Она опиум для никого,
Только для нас!
Давай вечером…
Умрём весело!
Поиграем в декаданс…

Убей меня…
Убей себя…
Ты не изменишь ничего!
У этой сказки нет конца.
Ты не изменишь ничего!
Накрась ресницы…
Губной помадой.
А губы лаком для волос!
Ты будешь мёртвая принцесса,
А я – твой верный пёс!

Давай вечером…
С тобой встретимся.
Будем опиум курить-рить-рить!
Давай вечером…
С тобой встретимся.
По-китайски говорить-рить-рить.
Не прячь музыку!
Она опиум для никого,
Только для нас!
Давай вечером…
Умрём весело!
Поиграем в декаданс…
Агата Кристи «Опиум для никого»


Часы мерно тикали на стене. Адольф пил чёрный чай и смотрел в окно на лес, обступивший его домик со всех сторон.
Три месяца назад он приобрёл этот дом у лесника-человека. Адольф решил, что хочет пока что пожить здесь, неподалёку от владений Асх.
Снаружи домик был ветхим и даже немного покосившимся. Внутри же Адольф всё аккуратно обустроил, купил немного новой мебели, посуду и зеркало. Адольф не терпел беспорядка и был способен жить только в хороших условиях.
Он уединился в этом доме, желая отдохнуть от всех.
Вот и сейчас он отдыхал, удобно устроившись в кресле.
Отпивая чай по глотку, он размышлял о смысле своей жизни. Когда бы Адольф ни пытался его найти, смысл неизменно ускользал, а на смену этому приходили другие заботы. Вот и сейчас он начал думать о том, сможет ли покрытая сеткой трещин печь протопить сторожку зимой. Слишком уж охотно лесник продал дом…
За окном во всю разгорался закат, окрашивая верхушки деревьев в оранжевый.
Внезапно беспокойство вернулось к Адольфу с утроенной силой. Было такое ощущение, что если он не поторопится, то потеряет свой шанс навсегда.
Куда идти? Что искать?
Адольф не мог ответить внятно на эти вопросы. Выйдя на улицу и заперев дверь, он обернулся птицей и полетел туда, куда его так тянуло.
Между тем солнце уже наполовину скрылось за горизонтом.

Она шла по дороге, которую проложили люди для своих автомобилей.
Приметив её еще с высоты, Адольф спланировал вниз метрах в ста от неё, принял человеческий облик и пошёл к ней навстречу.
Пока Адольф шёл к ней, он успел рассмотреть её лучше, чем при первой встрече.
Это была маленькая очень худая девчонка. Кожа её имела болезненно бледный оттенок. Глаза, которые она постоянно щурила и закрывала рукой от закатного солнца, были большими… Даже, можно сказать, лупоглазыми. Зелёного, как у большинства змей, цвета.
Волосы у ящерицы были светло-русые с сероватым оттенком. Одета она была в длинную грязную рубаху, подпоясанную узким куском ткани. На ногах были тряпичные башмачки, привязанные к щиколоткам верёвками.
Когда они поравнялись, Адольф поинтересовался:
– Куда ты идёшь?
Ящерица пожала плечами и ответила:
– Не знаю.
Адольф удивился этому ответу.
Да и сама ящерица показалась ему необычной. Ребёнок, который говорит так тихо и спокойно – это странно…
– Как тебя зовут? – спросил Адольф. Асх говорила ему, но, честно говоря, он уже забыл.
– Ксера.
Кажется, владыка говорила иначе… Ладно, пусть будет Ксера.
Солнце скрылось за горизонтом, и вокруг начала сгущаться темнота.
Ящерица перестала щуриться и морщиться от слепящего света, наконец, убрала руку от лица и взглянула на Адольфа спокойно.
Вдруг она заулыбалась, и это показалось Адольфу подозрительным.
– Меня зовут… - начал он, но она перебила, спросив:
– А можно я буду звать тебя Мурамаса?





_____________________________________________________________________________________________________

* 10 в нумерологии.
Тетраксис Пифагора – десять точек – символ, открывающий тайну универсальной природы. Десятка – это сумма девятки как числа окружности и единицы – центра, отсюда её значение совершенства.
Единица – начало, по учениям каббалистов, есть так же Единица – конец существ и вещей, а вечность с этой точки зрения, есть только вечное настоящее. Поэтому древние символисты изобразили эту идею точкой в центре круга: Единица – начало (точка) в центре вечности (круг – линия без начала и конца).
Число 10, состоящее из цифр 1 и 0, представляет собой дух и материю. Из небытия, космического хаоса 0, рождается жизнь – 1.
Число 10 – сакральное единство материального и духовного начал: число 10 – само совершенство, так как обладает обоими началами.
В Риме число 10 изображалось знаком «Х» - совершенной фигурой, означающей полноту.

** 0 (ноль)
Взгляд на пустых с точки зрения нумерологии.
Ноль имеет тот же символизм, что и круг.
Изображённый в виде пустого круга, ноль указывает как на отсутствие смерти, так и на абсолютную жизнь, находящуюся внутри круга.
Перед единицей есть только пустота или небытие, мысль, абсолютное таинство, непостижимый абсолют.
Знак 0 – это исток всех чисел, и он недаром обозначается кругом, это предел бесконечно малых и бесконечно больших величин. Математики давно перестали приписывать числу ноль значение пустоты.
Ноль – сам себе замыкающийся круг мира.
Ноль – потенциал, ещё не подвергшийся дифференциации, то есть непостижимый материал всех величин мира. Так что, с одной стороны, ноль символизирует пустоту, ничто, несуществование, неявление, отсутствие качества и количества, тайну, но, с другой стороны, ноль – это также и вечность, беспредельность, абсолютность действительности, всеобщность, потенциал.
Ноль так же знак десятичного множителя. Всего цифр в десятичной системе десять: от ноля до девятки. В двоичной системе цифр всего две – ноль и единица.
Слово «цифра» происходит от арабского «цифр» - пустой, свободный. Поначалу этим словом назывался символ, который у арабов и индусов использовался для обозначения нуля. Сам по себе он не значил ничего, но, будучи приставленным сбоку, увеличивал значение в 10 раз.

***Ртуть.
Ртуть является одной из важнейших ипостасей воплощения в нашем материальном мире планеты Меркурий, имеющая широкий спектр свойств и проявлений. Ртуть это один из металлов, известных человеку с давних времен. В основном это произошло из-за того, что она встречается в природе в виде металла или может быть довольно легко выделена из руды.
Ртуть может хранить информацию. Так как это подвижный металл, то она может запоминать, записывать не просто массивы информации; а также записывать информационные потоки в их движении, в их внутренних процессах. То есть ртуть может запоминать информацию в динамике, со всеми перестройками и перегруппировками, сохраняя даже скорость этих движений.
Ртуть имеет широкое применение в нетрадиционных методах восстановления энергетики человеческого организма (Аюрведе). Во-первых, она является идеальным проводником. Во-вторых, она может быть приёмником и, при определённых условиях, передатчиком энергии. Через ртуть можно получать информацию из условно неживого Царства Природы. При этом ртуть может преобразовывать эту информацию на язык, понятный человеческому сознанию.

****1 (единица, один, монада) Примера.
Символ мудрости. Графическое изображение – точка. Единица начало и первичное единство (первопричина), сущность, подъём, мужское начало (ян). Принцип, который позволяет развиться качеству и, таким образом, приводит к множественности, то есть основа всех чисел и основа жизни. Так же трактуется как число цели.
В старинном алхимическом трактате читаем: «Один есть всё - и всё от него, и всё в нём, а если он не содержит всего, он – ничто».

@темы: Мурамаса, Братья Ку, Дзанпакто, Мир Оборотней, Наши фанфики, Фрасьон Ульки, Х

---

Kamelot - Soul Society
If my soul could revive from my carnal remains..

(текст песни и перевод)

What does it matter to me
If it all fades to black
If I'm born once again
Then no one really is free

How could I be condemned for the things that I've done
If my intentions were good
I guess I'll never know
Some things under the sun can never be understood

How can we believe in heaven
Human reason counters all
Ideas of a soul society
My life is just a fragment of the universe and all
There must be more that I can see

In the dark we're the same
In the concept of time
We're like a grain in the sand
And we strive for the flame
As if death was our aim
Cause we cannot understand

How I wish there was a heaven
All for one and one for all
A flawless soul society
Our lives are just a fragment of the universe and all
There may be more then we can see


Если бы моя душа могла возродиться из праха
Что бы это значило для меня
Если бы свет померк
И я родился снова
А значит то, что никто из нас не свободен

Как я могу ответить за свои деяния
Если мои намерения были благи
Я полагаю, что мне понять ответа не дано
Ведь некоторые вещи под этим солнцем
Находятся вне нашего понимания

Как можем верить мы в существование рая
Человеческая сущность противоречит всему
И в мыслях о загробной жизни
Моя жизнь - это частичка
Вселенной и не менее того
Которую мне не дано осознать
Во тьме мы все равны
По меркам времени
Мы лишь песчинки
Движущиеся навстречу пламени
Как будто смерть это наша самоцель
Поскольку нам не дано понять

Как хотелось бы, чтобы рай существовал
Где один за всех и все за одного
Совершенное Общество Душ
Наши жизни - это частичка
Вселенной и не менее того
Которую нам не дано понять...

@темы: Тексты песен, Блич, Интересное

---

То, что должно было остаться за кадром...

@темы: Братья Ку, Бред бухого сивого кентавра

---

Пишет  Создатель Ветров:

19.08.2009 в 18:40

Танато: к

URL комментария

@темы: Создатель Ветров, Кто-то отжёг, Танато, Бред бухого сивого кентавра, Ассоциации

---

Фразочки от СН

Фразочки от СН
Нашёл, когда искал свои по яндексу)

Авторы весёлые люди, хотя иногда надо признаться их заносит...



16 Июль 2009

Перед вами доблестные Ячиру-тяяяян и Fighting_gay ( Ichigo K.),
так же именуемые как СН(союз недошинигами),
вдохновившись творчеством братьев Ку и картинкой
с Айзеном в волшебных трусах, мы решили просто-напросто
скопировать их стиль, и выдумывали от балды тупые фразочки,
лишенные всякого смысла и юмора))вот до чего доводит частый и длительный запой,
обкуренность и частая отбеливательность))так что читайте и ужасайтесь)))
сбегать во время прочтения бесполезно,в противном случае вас будет ждать долгая и мучительная диарея)))

Наш единственный спонсор:





Айзен опять же пытался сделать рекламу своего чая...но и на этот раз...посмотрев на эскиз рекламы...



сказал:




И по этому мы решили дальше не углублятся в подробности, а только представить наш не многочисленный состав...

Отбеливатель мозгов...




Миф тоже порошок...




Начинаем)))

-Кен-тян,а почему у тебя такие большие уши?
-чтобы лучше тебя слыыышать,дитяя моё))
-Кен-тян,а почему у тебя такие большие глаза?)
-чтобы лучше тебя вииидеть,дитяя моёёё)
-Кен-тян,а почему ты такой зубастый?))
-это были твои последние слова,дитя моё...


-Кенпачи, а вы знаете что Ичиго-сан здесь?
-Ицугооооо! *маньячный взгляд*
- -_-'

Тоусен: Я ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЙЦ И ЛАСКОВЫЙ МЕРЗАВЕЦ Я СЛАДКИЙ НА ВСЕ СТО
Айзен: -_-'

-Я завел котенка!Прикинь!
-и как назвал?
-Гриммджо ^__^
- -_-'

-Сегодня так красиво цветет сакура, скажи Рукия?
-Цвети, сенбонсакура
- О_О


-а как зовут пустого Кераку?
-Хераку!
- О_О


Бьякуя: Кенри!Верни мой банкай!
Кенри: ...


-Энрю перестал говорить когда он ехал в трамвае и ему прищемило спереди...
- XD


-Ичимару-где мой кузен Орочимару?)))
- ...


"Эспада" - лучшее средство ДЛЯ диареи! "Эспада" - подари любимым праздник!
Чугунные унитазы "Богатырский Кенпачи" - служат веками!
Таблетки от анального кашля "Зампакто для попы" - и вас больше не пучит!
"Мацумото Рангику в деревне" - Молоко, ряженка, сметанка


Юмичика: Кто бросил в мой огород бильярдный шар?..
Иккаку: ...это я упал

-а что у нас сегодня на обед?
-шаурма
-а где Йоруичи-сан?
-...


-КТО ДАЛ ЯЧИРУ ЖЕВАЧКИ?Вы посмотрите на нее, теперь с головы бабл гам не снять!


-Ичиго, объясни, почему у тебя лицо все синее?
-Папа будил...


И нашел Гриммджо в шкафчике у Айзена валерианку...
(продолжение читайте в фразочках по Блич от Братьев Ку 5-ый выпуск!)


Я тебе пасть порву, моргала повыбиваю...
Это внушает страх во все мужские сердца, а особенно в сердце Зоммари...


Косплей по ежику в тумане, Кенпачи предложили главную роль...
Он реально долго обижался...


Кто испачкал Ичиго в муке и намазал ему глаза гуталином?=_=


Жестокая правда...Заэль отец Ячиру...


-Так Хичиго, будешь изображать вертолет!
-...


...Гин с детства влюбился в операцию натяжки кожи лица


-Тоширо!Поди сюда!Маленький отморозок...
-...


Тоширо, это мини Какаши


Сой Фонг, не показывай мне фак, я его боюсь...


Кира любит рыбалку...его крючок всегда при нем ^^


-Комамура!Комамура!
-Чего тебе?..
-АААААААААА!ХОДЯЧИЙ ГОРШОК!


Менос это депрессивный Буратино...


Гриммджо, скотина, почему у нас до сих пор мыши водяться?
(От Гриммджоу хочется добавить:
- Айзен-сама, это вы привели Кватро!!!)


Орихиме назначили шеф-поваром в элитном ресторане...к счастью рядом есть морг ^^


Попугай и Чад косплеили Герасима и Муму


Мацумото: Капитан, посмотрите мне в глаза...
Тоширо: Эмм...


-Юмичика, поздравляю, ты стал мужчиной!..
-Но тайчо...

@темы: Кто-то отжёг, Блич, Фразочки по Блич, Юмор, Интересное, Стёб

---

Фразочки... бытовые и из наших...

- Откуда у Кшира ребёнок?
- Хм... инопланетяне из Симс2?

- И что нам делать с тёмным? Он ведь не уйдёт!
- *уставши с надеждой* А может его Акон забодал?
- Оо

- А сейчас я сотру вам память!
- Хрен(стёрлась)ово... ова? Чего ова?

- Я не люблю купаться с родителями... Они постоянно капают на мозги: не ныряй, надень шапочку, не заплывай далеко, *а запале рассказа* УБЕЙСЯ ОБ СТОЛ ТАМ!!!
- Ага... и можешь плавать...

Неодим принёс домой своего ребёнка, сунул Аско... Отошёл... Вспомнил так...
Спрашивает:
- А это мальчик или девочка?
Аско, развернув кулёк умилённо:
- Девочка-а-а-а... =)
Неодим с сомнением:
- Точно?
- Дядь Вороной, за кого вы меня принимаете?
- С тебя станется всю жизнь одевать мальчика как девочку!

Аско:
- Я всегда мечтал о ребёнке!!! Теперь даже женится не надо!
Неодим:
- Оо

Аско сотрудникам:
- ... Как девочка, только мальчик... Или как мальчик только девочка... Не поймёшь кто... Как Заэль!
Сотрудники:
- КАК ТЫ!

Аско вечно таскал ребёнка и сюсюкался с ним в духе: "сейчас папочка тебя оденет, сейчас папочка тебя выведет гулять, сейчас папочка тебя накормит..." ит.д.
Первое слово ребёнка *смотря на Аско*
- Папа!
Аско:
- Правильно!!!
Приходит Неодим с работы злой усталый, небритый, голодный...
Ребёнок:
- МАМА!
Аско:
- Ты его так называешь или несуществующую зовёшь?
Неодим:
- *зевая* А я думал первое её слово будет "извращенец!"

Ребёнок спрашивает у Аско:
- У всех есть мама и папа, а у меня только вы. Как же я появилась?
Аско:
- А нам тебя Аист принёс, когда увидел, какая у нас дружная семья!!!
Неодим:
-

Девочка:
- Мне совсем это не нравится!!! Чего хорошего: голые мужики друг с другом?
Аско:
- Как-то странно... Девочкам наоборот должен нравится яой...
Неодим:
- По себе судишь?
Аско:
-

Аско:
- Дядя Вороной, а если я сменю пол, вы за меня замуж выйдите?!!
- ОО
- ...
- Я тебя из дома выгоню!!!


- Есть бред, который преподносится очень странным путём...
- Например наши фразочки!

- И мы посмотрели клип "сопли маздай"!!!
- Ох, как нас пёрло с этих соплей!!!

- Дай ручку, свин!!!
- На.
- ...
- Он мне её передал...

- А Шунсуя у нас не будет...
- Потому что они убили его при первой же возможности!!!
- Ну естественно так спьяни порталы спутать!

- Абарай как прилетел, так запил...
- ОХРЕНЕЛ СОВСЕМ?!!
- Просто у парня нервы сдали...

@темы: Бытовые фразы, Бред бухого сивого кентавра, Юмор, Бред, Стёб, Оборотни

---

Камни, подобранные на морском берегу
Что видят во сне люди, слепые от рождения

?

Они не видят во сне. Они слышат и чувствуют.

Одна из самых аморальных профессий - частный адвокат. Он изо всех сил ищет способы оправдать убийцу, чтобы заработать на этом деньги.

Если ты терпимый, то пусть твоей терпимости хватит на то, чтобы не требовать терпимости от других.

@темы: С морского берега (наши мысли), Танато, Мысли

---

Комментарии на наши фразочки!

Комментарии на наши фразочки...
Бессовестно тащу без ведома критика...
Не смотря на то, что нас здесь не совсем любят, ржу над комментариями!

Фразочки из фанфиков по бличу. Бред – авторский, комменты
– мои.

Нет, ну это не Шуухей, а кусок Канаме! *Ходят, ходят шинигами по полю боя, пытаясь
опознать куски павших товарищей*

Она подошла к Бьякуе и взяла его за шарф.

Весь вид Бьякуи будто говорил «Девочка, вот ты зачем съела целую банку
нафталина? Так же не делают!» *Давно видать, хотелось ей взять Бьякую… за шарф… А уж
перевод нафталиновых мыслей Бьякуи – ммм!*


- Почему Халибелл прячет лицо?

- Может она шпион из Сейретея?

- Точно! И дыры не видно! - А может у неё просто астма?

- Это ты про воротник или про дыру?
*Шпион под угрозой разоблачения старается
разоблачиться как можно больше, чтобы его ни в чём не заподозрили, да?*

Кира:

- Извините!

- За что?

Автор: он ещё не придумал. *устами младенца?*

Негр потерял цвет, объём и свежесть (Про Канаме,
которого огорчил Айзен). *ОМГ… Ну предатель, ну упёртый… Но так то его за
что?!*

- Юмичика, наверное, моется 20 раз в день…

- 2 раза в ванной и 18 в луже…

- О_О

(Это аффтор «очень любит» Юмичику. Сам он оправдывается на этот счёт
фразой «А не хрен было Шуухея синкаем долбать!» *Причём,
заметьте, режиссёром аниме, а не Шикаем*) -

Икоросе, Шинсо!

- Тайчо, ну что ж вы делаете?!! Спутник же упал!

- Кира, какие спутники в обществе душ?

Маюри где-то:

- ТВОЮ МАТЬ!

- Нему, принеси спутник!

- От какой планеты? О_О


- Дура! *Утомлённое солнце…*-_-

Айзен Орихиме:

- Такая красивая девушка должна улыбаться! Так что стой здесь и рекламируй
бленд-А-мед! *Теперь мы узнали истинные планы
Владыки!*

Мери-Сью Тоусену:

- Это ведь меч той женщины?

Тоусен:

- ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ?!

Мери-Сью:

- Элементарно! Я читала мангу «Блич»! * Что можно
сказать – Мери-Сью оправдывает высокое звание!*

И тогда Ноитора укусил его глазом… * Ооо, какой же
Ложка-пятёрка, всё-таки, монстр, так и ест глазами, так и ест.*

Когда он сел рядом с Вандервайзом и тоже начал раскачиваться с ним в такт, тот
посмотрел на него так, будто хотел сказать: «У меня монополия на это движение!»
*Какой красноречивый взгляд!*

Гин вошёл в помещение и увидел двух целующихся Вандервейсов.

Ичимару закрыл лицо руками. Ему было не стыдно, ему было СТРАШНО! *О_ О, мне тоже страшно… Мама, забери меня отсюда!!!*

Бьякуя аристократично молча ругался! *Иначе не
умеем-с*

Повезло с лейтенантом Тоусену. Не курит, матом не ругается, не поёт
фальшиво, ходит с бухлом на цыпочках. * Оо, пошла
символичность и высокая поэзия… Проникнитесь, «С бухлом на цыпочках.*

Рикичи нужно повесить медаль… шоколадную… на задницу… * И за что его так… любят?*

- Сой Фон хочется научить одному правилу.

- Какому?

- Не тыкай пальцем! Это смертельно неприлично! *Уж
смертельно- то точно, аффтор, ты попал… Сейчас тебя точно ткнут, пальцем с Сузумебачи.*

- Рикичи, ты кадр! Ну, просто первое апреля!!!

- Нет, первое апреля – это Ханатаро, а я так… «поржали и успокоились»! * 0. о, а Ичиго тогда что – девятое мая?..*

(Танато на эту запись ответил: "Нет он 15 июня!")

Айзен:

- Канаме, не надо!

Гин *ехидно*:

- Айзен-сама, сказали бы просто «Тоусен к ноге!»

(Вот после этого Гин и умер мучительной смертью посредством двух неизвестных,
назвавшихся «Братья Ку») * Новые персонажи, ку-ку!*

Такое впечатление (не знаю, как в аниме, но в манге прямо сильное впечатление),
что Канаме Тоусен иногда отключается от действительности. Все герои что-то
делают, а он стоит, как памятник Горькому, направив выдуманный читателем взор
куда-то в неизвестность.* Жалостливые читатели… Уже
бедному слепенькому Канаме взор придумывают, да?

А у Исане так и осталось то самое лицо, которое у неё было, когда её поцеловал
Айзен! * А так обычно она делает по десять
пластических операций в месяц и вообще, она родственница Ганнибала Лектора.*

Чего никогда не скажет Тоусен:

«Если вы собрались переубивать тут друг друга, то валите из дворца, я полы
намыл!!!» * Вы итак уже убиты, но видимо сделали это
неправильно, вот и стараетесь переубиваться заново. И ещё, намытые полы, гы!, С
намятыми боками я ещё встречалась, но всегда полагала, что полы вымытые.

Они с Тоусеном бродили по лесу и романтично врезались в сосны… *Ахххх, эта прогулка не забудется мне никогда!*

На земле валяется треть батона.

Чуть поодаль на приличном расстоянии располагается ещё одна треть.

Между ними ёлка.

*Меланхолично... Это попытка написать натюрморт,
или танка?*

… Но когда он начал выть, Вандервайз не выдержал, подошёл к нему, толкнул и
сказал:

- ЭТО Я ЗДЕСЬ ШИЗАНУТЫЙ! *Не выдержала душа поэта.*


- НАДОЕЛА МНЕ ВАША Хэ…

- КАКАЯ ЕЩЁ Хэ?.. САМ ТЫ Хэ…

- ТАКАЯ Хэ!!! Хогиоку называется… *вот оно,
оказывается, как в ТТХ называется X_X*

У Халибелл капюшон заклинило. *Э, а где она взяла
капюшон, товарищ автор? И как умудрилась его заклинить?*

Признаю: Тупая ошибка!

И сказал Тоусен своё светлое слово:

- ПРЕКРАТИТЕ! *Выразительности маловато, нэ, для
заветного слова, да ещё и светлого.*

- ПОЧЕМУ НОСКИ НА ЛЮСТРЕ?!!

- НЕ ТВОЁ ДЕЛО! ОТВАЛИ!

- ТЫ МОИ НОСКИ ОТТУДА НЕ СБИЛ?!!

- …

- СЛУШАЙ, КИНЬ ЕЩЁ ПАРУ, Я ИХ ДОСТАТЬ НЕ МОГУ!

*По идее, это происходит в Клинике Куросаки,
изъясняющиеся при помощи капс лок - это отец и сын.*

- Следи за маятником и спи… спи…

- Айзен-сама, я не могу ||(
- Тогда… где мой меч?
- Айзен-сама, не уверен, что это поможет… Зачем вы хотите меня
загипнотизировать?
- Канаме, уйди, пожалуйста!
- Вы могли бы просто сказать, и я бы ушёл ||(
- Ты это не всегда делаешь!

- Неправда!
- Давай, проверим! Я люблю Кенпачика!
- Айзен-сама, зачем вы врёте?
- Канаме, уйди, пожалуйста!
- Но Айзен-сама!
- Уйди!
- ||(
- Канаме!
- Но, мы ведь вернёмся к этому разговору?
- Уйди!
- Вы мне обещаете?..
- УЙДИ УЖЕ!
- Но Айзен-сама!!!
- КАНАМЕ, ТЫ ОБЕЩАЛ!
- А можно я просто тихо постою? Я ничего не буду говорить!
- ><
…
…
…
…
…
- Я тихо стою…
- КАНАМЕ!
- Хорошо ||((
*Уходит*
- Гин, вылезай!
- Айзен-сама, а что Тоусен делал в вашей спальне? :
- Капал мне на мозги! И вообще, что ты здесь делаешь? -_- Пошёл вон!
- Вы меня сами позвали! :
- Ах, да… я уже забыл…
Всё равно пошёл вон! У меня голова болит! -_ -
- Я тут подумал…
- ?
- Унохану очень удобно задушить её же косой…*Шедевр! Комментатор падает, и начинает
биться в эпилептическом припадке.*

Никто никогда не знал, какой Айзен на самом деле, потому что он носил много
масок. И когда, наконец, все вышли и оставили его одного, Айзен сказал:

- Пойду, лизну качели и суну пальцы в розетку! *Наставительно:
«А это, детки, называется сюрреализм»…*

Цой Фон *Угадай мелодию!.*

Она Кенпачику:

- Шла! Шла отсюда!

Кенпачи ноль. Ноль внимания. * эта песенка, эта
песенка о чём, о чём, ребята?*

Кенпачи:

- Эй ты! Поставь рояль на место, я сам им гвозди заколачиваю! *Комментатор представила Кемпачика, заколачивающего гвозди
роялем, и у неё начались очередные судороги.*

Что сделал Тоусен? Тоусен коснулся рукой рукояти меча.

Что сделал Гримджоу? Гримджоу сделал сонидо отсюда! *
О, пошли притчи в стихах!*

Тоусен Гримджоу:

- КАК ТЫ МОЖЕШЬ ТАК ПОСТУПАТЬ?!!

Гримджоу:


- Очень просто! Хотите, научу? *Этот научит!*

- Я не думаю, что Укитаке, Гин и Тоуширо родственники, хоть у них и одинаковый
цвет волос… *Надо же, какой догадливый автор! Возьми
с полки шоколадку, и попытайся скормить её Широ-чану…*

- Гримджоу ушёл выгрызать блох…
*Какая жестокость… Так и видишь разбросанные
по пескам Хуеко Мундо куски плоти, из которых шестой эспада выгрызает блох.*

Она смотрела на Гина так, будто съедала его по кускам.

А Гин смотрел так, будто он жутко не вкусный.* Автор
тоже недокормленный… Йоду и кальция больше в пищу добавляйте в пищу,
уважаемый.*

Далее. Осязание-то у Тоусена есть! Есть-то оно есть, но Кенпачика не
потрогаешь! Логично? Логично! Да и Айзен с Гином от такого не в восторге будут!
А Тоська ещё и скромный! Не попросит. Так что! Негр относительно внешности
людей в неведении!! Кого он трогал? Наверно тока себя! Иначе бы шарахнулся от
своего лейтенанта! О_О (шрамы во всю рожу и глаза щёлочки! моньяГ). * Любая логика суть извращение!*

Ещё несколько причин, почему он выглядит дебилом!

Опять же повторюсь: мимики он не видит, следственно сам ей не владеет! От того
у него лицо всегда, как у Терминатора! Или как у дебила! Все движения лица,
которые он делает непроизвольны! Как это выглядит, он не подозревает даже.
Поэтому его лицо всегда выглядит очень забавно, то конкретный терминатор, то мордочка
кирпичиком, то грустная минка, будто лимончик съел, то рожа, будто по голове
ударили...

*Тот же автор продолжает применять свою убийственную
логику, дополнительный приз ему за «следственно».*

Айзен вообще зараза! Сам ничё не делает, только других посылает! Делает он
только умное лицо и приём "рейацу к земле". Жутко, сцуко,
выпендриваться любит! Ведь мог же по-тихому из Готея уйти, так нет же, надо
выеб*тся: сказать "Настоящего Айзена вы никогда не знали!», сломать очки
(ой-ой! И не такой, блин, ломали!), прилизать волосы, показать полное "да
здравствует гламур" и красиво уйти на лучах меносов, показав всем, какие
они полнейшие лузеры, а он великий Айзен-сама на башке-прядь-болтается-так¬-было-задумано-блин-что-з¬а-хрень!

- Это не Айзену было нужно Это Кубо Тайто было нужно, чтобы мангу
покупали…

- МОЛЧИ, ЖЕНЩИНА, КОГДА Я РАЗМЫШЛЯЮ!!!

*Да, этот автор таки рулит, пьяным луноходом на шипованом
ходу!*

- КАК НАС ВООБЩЕ МОЖНО СПУТАТЬ?!! Ну, да! У нас, у обоих узкие глаза, лицо
похожее, причёска… НО У ТЕБЯ РОГА НА ГОЛОВЕ, А У МЕНЯ ШРАМЫ И «69» НА ЛИЦЕ!!!
КАК МОЖНО НАС ПЕРЕПУТАТЬ?!! АКОН, РАЗВЕ МОЖНО ТАК НАПИТСЯ?!!

- Я ничего не пил, Шуухей…

- В том то и дело, что Я ПИЛ! *Содержательно… и так
близко духу русского человека!*

За неимением усов и прядей Акон мотал на рога, и получался какой-то магнитофон!
* О боже, как будто мало монстров в двенадцатом
отряде*

- Я истинно предан Гюнросаю, - сказал Комамура и поджёг сарай! * Моя вставала, падала, снова поднималась, и опять
каталась по земле. Вот это интерпретация преданности!*

Бьякуя не аристократично упал в лужу. Он не аристократично из неё матюгнулся и
не аристократично из неё вылез. Сегодня у него вообще ничего не выходило
аристократично.

Потому что это был не Бьякуя, а Абарай, которому снилось, что он Бьякуя. * О.о… Этот сладостный дурман…*

Кенпачи:

- Дерись нормально, женщина! Не прыгай!!!

- Отчего же? Мне так удобнее. Женщины не атакуют в лоб в отличие от мужчин. Мы
по-другому устроены. Например, центр тяжести у нас расположен ниже к земле, что
позволяет нам не терять равновесия при ударах ногами, так как ось движений
зачастую расположена в области таза. Кенпачи решил, что больше не будет драться
ни с женщинами, ни с тазом… *Кемпачи и Йоруичи
резвятся.*

Ку: Согласен!

- На втором валенке (просто Абараю снова снится сон, будто он Бьякуя, и спит на
валенке)…

- О_О Глава клана Кучики спит на валенке?!! Так… Ладно… Бывает… Хорошо. А на
чём лежит шарф тайчо?

- На чём, на чём! На подушке!

- Ну вот *удовлетворённо*. Если подушку распороть, то что можно получить?

- Банкай от тайчо!!! *Занятная математика –
интересная разница!*

Стоит Тоусен, трогает голову Айзена. Трогает, трогает.

- Нет, Айзен-сама, у вас на голове действительно какая-то хрень! *Ну, в голове-то ещё веселее! Но главное, какой изящный
оборот!*

Выходит Бьякуя. Она смотрит на него, а потом прыгает с моста.

Взгляд Бьякуи: «Девочка, нафталин не забудь!» *От
этой образности меня просто развозит, даже без нафталина…*

Йоруичи с Урахарой ссорятся и кидаются посудой. Урахара ловко уворачивается,
чтобы чашки попали на диван. Йоруичи ловко кидает чашки, чтобы Урахара забавно
уклонялся.

Урахара:

- Осторожно! Чашкой в чашку на диване не попади!!! *Это
тонкий хентайный намёк, или Урахара в новом амплуа рачительной домохозяйки?*

Шуухей так удивился, что у него шрамы морским узлом завязались! * Фантазия у автора не знает границ…*

Ку: а то как же! У вас такой травы нет и не будет!

Чей бы Ильфорте мычал, а твой бы, Заэль, молчал! *Заэль
с кем-то не поделил Ильфорте?*

Название того, где живёт Ичиго, говорит само за себя: «Клиника Куросаки»! * И что же данное название сказало автору, а?*

Ку: что это просто клиника!

Старк совершил открытие века.

Заэль сначала ему завидовал.


Но потом Старк совершил открытие второго века, и Заэль подумал, что может себе
и третье открыть, а Зоммари Леру вообще до кучи! *Открывашки
на фабрике консервов: укаваилась!*

@темы: Кто-то отжёг, Бред бухого сивого кентавра, Блич, Интересное

---

А я думал это я слепой..

@темы: Хисаги Шуухей, Блич, Фанарт, Красивое, Тоусен Канаме

---

Фразы... просто фразы... о бытовом и и не очень...

- Есть у нас нечего…
- Что у нас есть?
- Нечего… -_-

- ИДИОТ!
- Ну, он же не специально…
- А специальных идиотов не бывает! Это уже гады!!!

- Ну, вот… Теперь у нас тут строка о стекло бьётся… Выпусти её…
- Ничё! Будет знать, как садиться в незнакомые машины!

- О боже! У меня есть фанаты, хотя я давно не пишу!
- Ну, и что? У классиков тоже есть фанаты, хотя они тоже давно не пишут!!!
- О_О
XDDDDDDDD

- Она упала… Обидно…
- Зато она познала мир!
(про конфету).

Отберут все деньги, а потом заставят купить!!!

- … старая котлета…
- Доисторическая…
- ?
- Случайно получилась…
- Ага! Случайно среди динозавров был кухонный комбайн!
- Да нет. Просто слон на мышку сел.
- …
- …
- Тогда не было слонов. Только мамонты!
- Мышке уже всё равно…

*Читает*:
- …всё, что с вами произошло вы заслужили… О! Со мной яблоки произошли! Их послала мне судьба!!!
- Отлично…
- Смотрите в следующей передаче, Я и апельсины!!!

- Какая гадость эта ваша заливная гадость!!!








По произведения и по нашим тоже:

Предисловие:

Кое-где неприлично и нецензурно!!!

Аско.
Оборотень-тигр.
Хотя автор склонен утверждать, что он не тигр, а ТНТР - более неприличная и больная на голову версия тигра!

Цвет волос: РЫЖИЙ!

Медик и урод( по мнению Неодима).

Ориентация: БИ!

Бессовестное, шумное, наглое, приставучее, психованное, энергичное существо без комплексов!

Коллекционирует:
Яой в Тб
Хентай
Юри
и всё вообще, что связано с аниме.

Любимые занятия:
Капать на мозги Неодиму, пересказывая ему аниме!
Вредить Неодиму и отравлять ему его жизнь, которая без Аско была просто мёдом!!!


Неодим(Вороной):
Оборотень-собака, который взял Аско на свою голову к себе в дом, чтобы учить.

Волосы:
чёрные, вьющиеся, растрёпанные.

Ходит всё время в чёрных очках

Коллекционирует:
проблемы Аско

Любимые занятия:
Стебаться над Аско, тренируя его
и пить чаёк у своего друга Гаара (От слова Гаар, а не Гаара!!!) в Канаде.
А также пить дома пиво, встречаться с девушками (со всеми последствиями), бегать по улице в собачьем и не только обличье.

Не любит!!!
Людей, которые любят гладить милых чёрных бездомных собачек, которые их сейчас загрызут на радостях!


Тёмный - проще говоря... ну если не вдаваться в подробности... совсем простым языком... Тёмный - это смерть. Противная такая чёрненькая смерть мужик, которая приходит к вам однажды с кинжальчиком... Хотя врятли к вам... Он приходит к редким персонам.
Ходит по мирам!



Аско извлёк из подруги паразитов: белых головастиков, пожирающих всё внутри.
Она (в процессе разговора шутит):
- Вот скажу, что на меня напали…
Аско:
- Ага. Предводитель рыжий, остальные белые!

- Как кота зовут?
- Момотару…
- Знаешь легенду про Момотару? Это мужик, которого в персике нашли.
*Наивно*
- А мы кота на помойке.
- …
Персик, блин!

БАКАLover

Я прост, как чайник с двойным дном!

Дверь тоже ударный инструмент!

У глюков не должно быть детей!

Убиться об стену веником!

- Что упало у студента, то упало на газету!
- Что упало на студента…

Бьякуя суслик с чёлкой какой-то…

Контрабас запрыгнул на Таньку и заорал «ИСКРИС ФРОНТИС»!
- А почему не полётное?Оо

Ичимару: Что за жизнь!> <

Посылает арранкара за колбасой. Приходит арранкар. Там очередь. Рубит всех на колбасу и идёт домой!

ОТЛЕПИТЕСЬ!

На самом деле Айзен рейацу бутылочку крутит…
И поэтому 8 и 12 всё время целовались!

Пустой сжевал хаори Тоусена.
Тоусен:
- Вы наплевали на моё хаори во всех смыслах!

- Селериан-сама!
- Ну, давай же! Не стесняйся! ^____^
- Селериан-сама!
- Давай же, бери его, пока он тёплый! Он хороший!
- Селериан-сама…
- Ну же!
- Селериан-сама, выйдите что ли!!!
- ?
- ВЫЙДИТЕ!

- Селериан-сама, я же просила не надо электрошо-о-о-о-о-о-о-о-о-ок….
- Думаешь мне легко-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о…

Первый раз в правый глаз!

Жили они рожа в рожу…

- У нас будет НАСТОЯЩАЯ РУССКАЯ МАНГА!
- Всмысле через ?
- ВОТ ИМЕННО! НАСТОЯЩАЯ РУССКАЯ МАНГА ЧЕРЕЗ !!!

ТоуКширо

The OMGest

- От Аско трусами не отмахаешься…
- Если ты их с себя снял, то по-любому!


- И Шуухея она научила превращаться в собаку, а собаку… ой… в Шуухея?.. ОО
- И был у них один Гримджоу и два Шуухея!!!
- Не, не надо!ОО

- Где ты был?!!! Ты опоздал!!!
Тёмный капризно:
- Я спал… 6 секунд… Но в другом мире, поэтому пришёл через два года!
- *shocked*

- …Тогда Гаар всем мысленно сообщил это!
- Всем, кроме Кшира! К нему он пришёл лично!
- Издевается?
- Нет! Это Кшир издевается! Повесил на себя хрень, чтобы мысли читать было нельзя!

- Герх спросил, чё его всякой фигнёй беспокоить…
- А Гаар?
- Отвязался, конечно. Чё его всякая фигня типа Герха беспокоит?!

- Крейвен ей врезала!
- А та что?
- Что. Она у неё крови выпила!
- Нормально…
- Нормально! Не отказываться же, когда на тебя завтрак прыгает!

Пельмени быстрого приготовления со вкусом пельменей!

Потом с машиною пожарной
Сюда явился Абарай!
(Хокку)

У Змея встрепенулись змеи-волосы! Прошли волной.
Хицугая: «Шампту…»

- Да, мне в общем-то всё равно. Неодим я или не Неодим. Меня вообще Варвара зовут.
Неодим:
- А меня Шарик!

Городецкому: Иди направо, иди налево. А он финт ушами и в потолок врезался!

Лису оборотню, который может превращаться по желанию в девушку или мужчину:
- Чего ты хочешь?
- Всего лишь найти девушку, которую я буду любить и защищать.
- А она чего хочет (про женскую сущность).
*Пауза*
*shocked*
- А она хочет, чтобы у неё муж был! Оо

Неодим дёрнул Гаара за косу, которую сам только что сплёл от делать нечего.

Неодим Гаару про Гина и Тоусена:
- Ничего им не делай!!! У них противные рожи!

Однажды Неодим (Вороной) Снова тренировал Аско. Начертил ему на груди медленно действующий знак смерти и сказал долететь до северного полюса крачкой! Типа он там его будет ждать. Прилетает охреневший в конец снегирь на последнем издыхании на северный полюс. А там никого. Только записка на снегу.
«Я пошутил. Девушку домой надо было привести. Дуй обратно! Жду к обеду. Вороной».

Стоит Тёмный, смотрит на Старка.
Смотрит, смотрит.
Старк час спит, два, три, день, два.
Тёмный:
- БУРЖУЙ!
Разворачивается и уходит!

Бежит маленький Блэша:
- Пошли на х*й! Пошли на х*й! Пошли на х*й!
Мама выходит.
- Ля-ля-ля-ля-ля!!!
Мама ушла.
- Пошли на х*й! Пошли на х*й! Пошли на х*й!

Кшир думал: «какие же сволочи эти люди! Лес мне упавшим самолётом изгадили!!!»

Ниа:
- … у меня дома кот остался… один… он наверно умрёт… если его соседи не покормят… Т_Т А они его не любят… они его убьют…
Рейя:
- Зная тебя, я бы сказал, что это твой кот убьёт их дихлофосом!!!

Рююкен, видя волка:
- Ишида, а у тебя разве нет аллергии на собак?
- Пап, ты чо? Мы же это для военного билета придумали!!!

Ичиго приходит к Урахаре на тренировку.
Куросаки:
- Ну чо… Учи меня, сцуко!
Урахара:
- Сцуко тя щас научит… ^^ ♪ ПУШО-О-О-О-О-О-ОК!!! ♥

- Всё чаще я понимаю, что у нас один мозг на двоих…
ТАК КАКОГО ХРЕНА ТЫ ЕГО ПОЛНОСТЬЮ ЗАБИРАЕШЬ НА ЕГЭ?!!

- … одет как Люпин… Но это был не бомж!!!

Абсолютный придурок.
Про Неодима.

В натуре дес!

-…Сожгли всех летучих мышей…
- Остались одни мужики – начался яой!
- О_О

- Я вижу будущее!
- Видь дальше!!!
- А ВОТ ХРЕН ТЕБЕ!!!!!!

- Сестрица? Откуда?
- От верблюда!
- Спасибо, не надо!!!

Хиёри: Лысый!!!
Оторибаси: если бы…

Бегает Леон по Лос Анжелесу с ружьём и во всё стреляет, перевши грибов у графа. Рядом с ним крутится Ди и даёт советы в стиле:
- В воробушка не попадите!!!

Аско пристаёт к неодиму:
- Ну, давайте косплеить Ичиго и Зангецу!!!

– Тише вы! Увертюра!
– От увертюры слышу!!!
– Фи, дерёвня, даже не знает, что такое скинхэд!

– Мой склероз всегда со мной!
– А мой всегда у тебя!

– А я тебе сейчас с ноги!
– За что?!!
– А я могу. Я же грустная девочка!

Тёмный телепортировал их на фиг

@темы: Наши герои, Бытовые фразы, Юмор, Бред, Стёб, Оборотни

---

Стихии

Стихии.

Стихии

Особенности: Их кожа выделяет воздух, поэтому имеют вокруг себя собственную атмосферу, которая может смешиваться с атмосферой других планет, поэтому её незаметно. Атмосфера Ветров (если они не контролируют её) показывает их настроение (например в минуты гнева их воздух может стать сухим или разразится молниями). Выделяемый ими воздух подчиняется им. Способны двигать воздухом предметы (что со стороны выглядит как телекинез), менять его температуру и многое другое. От рождения Ветер умеет только выделять воздух, остальное он учится делать по жизни вместе с учёбой ходить, говорить. Способны летать, развивая огромные скорости (скорость каждого Ветра индивидуальна, как скорость бега людей, но средний в умениях из них может быстро перелететь с одной планеты на другую). Основная боевая магия – молния. Шаровая или (у более сильных) обычная. Молнию Ветры вызывают сами, даже можно сказать берут из себя. Регенерируют тоже с помощью воздуха, заполняя им раны и превращая в плоть (так могут делать только сильные Ветры). Способны делать своё тело молекулами воздуха (очень сложно и есть шанс не собраться или подарить чужой атмосфере руку или ногу, впрочем, всё опять же зависит от силы).
Внешность: Бледны, так как организм страдает нехваткой кислорода, который требуется для магии Ветров. Волосы чаще всего Тёмные (каштановые или тёмно-коричневые, никогда не чёрные). Тело обычно лёгкое. Глаза не могут быть красными или болотными (даже у полукровок), остальные цвета встречаются (если только перед вами не Великий или ПолуВеликий Ветер).
Характер (необязательно, просто принято считать): Обычно переменчивы как сам ветер, непостоянны, ветрены. Непоседливы, хотя возраст это лечит. В душе философы, не делящие мир на чёрное и белое. Спокойны. Часто витают в облаках)
Известные занятые планеты: Меркурии и Юпитеры.
Причины смерти: нанесение ран несовместимых с жизнью (при условии, что они не успеют заделать их воздухом), лишение выделения кожей воздуха (не слишком просто), развоплощение на молекулы воздуха без шанса собраться обратно. Утопить Ветров нельзя! Повесить тоже (они дышат всем телом). Они выделяют воздух и под водой! Молодых Ветров можно сжечь. Также губительны ядовитые испарения (правда если они смешались с атмосферой Ветра, а этого может не призойти).

Огни
Особенности: Имеют обычно повышенную температуру (36,9). На самом деле их температура больше, просто большая температура у них внутри и снаружи только её отголоски. Их температура меняется от их настроения. Способны воспламенить что-либо или резко поменять температуру в помещении. Способны управлять огнём. Способны к полётам, так же как и Ветры и вообще любые стихии!!! Основная боевая магия – пламя. Как шаровая (фаерболы), так и просто огонь. Регенерируют себя огнём. Способны становится огнём, но опять же обратно надо собраться, да и вообще находится в состоянии первородного материала сложно!
Внешность: Кожа не бледная. Волосы обычно светлые или рыжие. Телосложение спортивное, стройное. Цвет глаз любой.
Характер (необязательно, просто принято считать): Вспыльчивы, нетерпеливы. Требовательны. Часто живут по принципу всё или ничего. Ставят себе цели, к которым стремятся.
Известные занятые планеты: Нет. Живут на Солнцах.
Причины смерти: нанесение ран несовместимых с жизнью, лишение тепла, развоплощение в состояние огня без шанса собраться обратно. Утопить и повесить тоже нельзя. Им не так уж необходимо дышать. Некоторые яды выжигаются из крови.

Воды
Особенности: потребляют очень много воды (тем сильнее Вода, тем более зависимость, хотя самые сильные могут обходиться и у них, надо сказать, получается). Могут управлять водой. Опять же способность к полётам, как и у всех Стихий. Основная боевая магия – вода, хотя может быть и лёд. Могут сжать воду, до такого состояния, что она ни в чём не уступит холодному оружию. Регенерируют себя водой. Могут обращаться в первородную стихию с теми же условиями, что и остальные существа подобного рода.
Внешность: Цвет кожи обычно светлый. Волосы чаще тёмные, хотя светлые среди вод встречаются. Глаза не могут быть красными, жёлтыми, чёрными, правда у полукровок такое встречается. Телосложение изящное. Обычно у них тонкие длинные пальцы.
Характер (необязательно, просто принято считать):
Дипломатичны, холодны, бывают расчётливы. Тонко чувствуют мир. Привычны ко всему. Больше всех не имеют границ в поступках.
Известные занятые планеты: Марсы, Нептуны.
Причины смерти: нанесение ран несовместимых с жизнью, высушивание (лишение всей влаги в организме), развоплощение на молекулы воды без шанса вернуться обратно. Утопить и повесить нельзя. Отравляя Воду, нужно помнить о том, что яд размывается в их крови и добавлять большую дозу. К тому же, они могут вымыть его из крови, если что-то заподозрят.

Земли
Особенности: более всех стихий похожи на обычных людей. Лучше всего чувствуют себя на твёрдой почве. Чувствуют с ней родство. Могут управлять ростом растений, влияя на почву и управлять рельефом земли и вообще землёй и минералами (то есть устроить землетрясение, зыбучие пески или заставить мягкую землю превратится в камень). Способность к полётам. Основная боевая магия – земля и растения. Регенерируют землёй. Могут обращаться в первородную стихию (в виде почвы, либо какого-либо минерала, у Земель выбор большой, потому что земля разнообразна (не могут превращаться в песок или болото)).
Внешность: Волосы светлые, русые, коричневые. Глаза любого цвета, кроме красного (даже у полукровок). Телосложение крепкое, сильное.
Характер (необязательно, просто принято считать): Упрямы, верны. Верят во что-то и до конца этому преданны. Быстро привязываются. Редко меняют привычки и вообще редко меняются. Не любят перемены. Любят чувствовать себя защищёнными.
Известные занятые планеты: Венеры, Ураны.
Причины смерти: нанесение ран несовместимых с жизнью, развоплощение на составляющие земли без шанса вернуться в первичное состояние. Утопить нельзя, повесить тоже. Легко можно отравить, главнее знать нужный яд.


Годы жизни: Стихии могут жить тысячелетия. Годы жизни стихий идут очень странно. До определённого возраста они растут как люди. А в возрасте 13-23 лет (у каждого индивидуально), их рост останавливается и несколько тысячелетий они не растут совсем! Затем рост продолжается до следующего определённого возраста, когда произойдёт новая остановка роста. Умирают от старости в основном в возрасте 100 000 лет. На планетах возраст Стихий идёт как у людей, и умирают они как люди.

После смерти: После смерти стихии превращаются в первородный материал, не оставляя тел. Ветры становятся воздухом, обогащая атмосферу планеты (если они умерли на ней) чистым воздухом (если не курили при жизни). Воды, превращаются в воду (пресную). Огни переходят в реакцию горения, оставляя после себя только CO2. Земли (вот тут вариантов много), если в космосе, то какой землёй они станут неизвестно (есть легенда между самими стихиями, что в такую землю, которая подходит к их душе), если на планете, то они станут такой землёй, на которой находятся, если они будут находится на асфальте, то станут землёй, которая есть поблизости, если они находятся в пустыне или на пляже, то становятся песком, даже не смотря на то, что они не умеют этого при жизни.

@темы: Ветры, Воды, Земли, Мир Стихий, Создатель Ветров, Огни

---

Фразочки по Блич 5

ФРАЗОЧКИ ПО БЛИЧ 5!!!
НЕ ФАНФ! ФРАЗОЧКИ!
Название:
Фразочки про «Блич» 5...

+
Фразочки про филлерную арку восстание дзанпакто.
+
Приложение от братьев Ку
(1 серия Блич в переводе гоблина Братьев Ку;
Реклама Блича в переводе Братьев Ку;
твАрчество;
Новые фото из нашей жизни с Блич)


Дата публикации:

Авторы: Создатель_Ветров, Танато. То есть братья Ку и Хку!!!

А также Alira Delacroix (Улькиорра-сан, официально разрешивший нам всё-таки вернутся домой). Принимал в этих фразочках очень большое участие!!! По праву может называться третьим автором!
Chris Orcot aka Федя
Значок Ичиго 1 шт.

Некоторые фразы подстроены под Блич, хотя взяты из анекдотов или из разговоров знакомых авторам людей (например, из своих разговоров -_-)! Кое-где можно встретить влияние кино, мультфильмов, АНЕКДОТОВ и детских сказок.

Фандом: Блич
(у кого-то были другие версии?)


Жанр: Маразм!


Рейтинг: PG-13

Пэйринг:
Шуухей\Мацумото (смутная надежда Шуухея), Шуухей\Кира (но только не здесь!), Гримджоу\Улькиорра, Айзен\Гин, Айзен\Тоусен, Гин\Мацумото, Гин\Кира (Нет, Гин не мстил Айзену за Тоусена! Просто такие обстоятельства!), неизвестные дети\известный Бьякуя, Шунсуй\Гюнросай выпивка (!!!), Момо\Айзен, Улькиорра\? (оно осталось инкогнито!), Абарай\ Капитан (!), Шунсуй\Старк или Старк\Шунсуй (смотря до чего они там в банкае Шунсуя доигрались!), Кенпачи\Бьякуя (исключительно для оповещения народа), Кира Изуру\Ичимару-тайчо, Шуухей\Тоусен, Ичиго\(Люди, как девушку в первом мувике зовут? Или это была ова…), Абарай\Рукия (Абарай исключительно в роли пылесоса!), Кон\Муравьи, Бьякурены, Ренобяки, Ичиго\Арман (из «Вампирских хроник Энн Райс!!!), Кёка Суйгецу\мозги героев Блича, Забимару\неизвестный мужик (мечты-мечты…), Мурамаса\Бьякуя, Рюриродзяку\Бьякуя!
Мери Сью по традиции!

Дисклаймер: Унесите!!! У нас своего такого добра навалом!!!
Тайто Кубо, филлерщикам и создателям 1-ого мувика не принадлежат (так, думаю, короче будет): Мери-Сью, холодильник, Uk@r, aya_me (простите за использование ников, но ведь, правда же, не принадлежат!), Соденоширогецу, медведь с ботвой от репы и корнями от пшеницы, упячка обыкновенная, Рамштайн, некая Тамара, принц, Золушка, золушкин глаз, лиса, медведь, волк, фрасьон Улькиорры, девушка, муж, любовник, Юля, Катя, аптекарша, мусор, дети, кошка и другие неизвестные вам личности!

От авторов братьев Ку:
Возможно, это последний выпуск фразочек!!! Если хотите продолжение, присылайте допинг!
Адрес:
Нижний Новгород. Машина «пустой» а\я убился об стену!

Я прошу вас, найдите предыдущие выпуски как-нибудь сами!!! Я устал ставить на них ссылки! В конце концов, это уже 5-ые фразочки! Попробуйте ввести в поисковик «Фразочки по\про Блич. Братья Ку».

Перед тем, как всё это написать, мы съели все грибы, что у нас были, посмотрели на траву, покурили ковёр, попили Саян… нИЧаГо, ЧтО букВы рАЗНоГо разМеРА? Просто после этого мы открыли секрет наркотика Маюри, который он применил к Заэлю…
И сразу же открыли противоядие…
Голос мамы: «ТЫ УРОКИ СДЕЛАЛ?!»
Так что Заэль мог спастись… сидит где-то ща уроки делает…

Ку работает промоутером… Продаёт сим-карты НСС. Тариф БиБиэС.

Фразы содержат завуалированную нецензурную лексику, неприличные намёки, нетрезвое состояние персонажей (да и авторов, похоже…), элементы садизма, насилия и смертоубийства.
Но мы не будем писать в предупреждениях яой, БДСМ, насилие и прочее прочее… Ведь вы до сих пор верите, что это PG-13!

Мурамаса-сан первый прочитал наши фразочки… и у него всё никак не пройдёт тошнота и кровь из глаз…

Помните, чтение фразочек вредит вашему здоровью!

Наши спонсоры на сегодня (Айзен – это вчерашний день ):

Помогу выйти из ума! Специально для дзанпакто! Мурамаса.
Тел. ******
Результаты гарантированы:



Жвачка «25 часов»! Жуй с удовольствием!


Забиваем гвозди! Быстро, некачественно! Но забиваем!


Маски…
Для лица, кремы, лосьоны и другая косметика!


Питарды «Сирдитый пых»!


Дублёнки и мех!
Акция!
Покупаете дублёнку, получаете половину хоккейного шлема в подарок!

За последствия от прочтения данных записей авторы ответственности не несут!
У них белый билет!
Читая данные записи, вы подвергаете своё здоровье огромному риску!
Вы обязательно должны принять к сведению, что после прочтения у вас могут развиться болезни под названием:,
,, , , , , , , !

А также:
Повторение слова «мусор» и «серо» (с тыканьем в окружающих пальцем), склероз спинного мозга… впрочем причёт тут мозг? Его уже и нет давно!
Поиск Шифера, ржание над упячками в автобусах, занимание очереди на становление арранкаром эспада, истинная преданность разному маразму, снятие денег со счёта клана Кучики, состояние, когда мозг «иногда работает», пополнение словарного запаса за счёт фразочек, реставрация своей девушки, чёткая мысль, что если вы умрёте, всё будет хорошо! Сочинение ТАНКОВ! Сравнение Айзена с упячкой! Интерес к тому, какого хогёку пола! Покупка пива марок «Клинское» и «Балтика». Ржание над словочетанием «батон в уме».
Подключение на БиБиэС по окончанию фразочек.
Паспортные данные в комменты, пожалуйста!!!
АХТУНГ! Диагноз:
Вы сейчас ждёте, что здесь будет стишок про Блич и мозг. А вот нечего! Гениальность поэта не резиновая!
Ладно, медицинский семинар по диагнозам закончен! Ступайте с миром, дети мои!

Выход в туалет на середине чтения…
возможен…
мы это неделю писали, вы это ещё дня 3 читать будете…
Как в диснейленде… Все аттракционы можно обойти только за несколько дней…
Мы вот уже на всех своих покатались…

МЫ ЛЮБИМ ПЕРСОНАЖЕЙ!!! ПОНИМАЕТЕ?!
А они нет…

Тапки.
Присылайте ещё. А то мы уже все съели, пока эти фразы писали…
Яды.
Присылайте! Яды мы выливаем, стеклотару сдаём! Получаем деньги!
Кладбище.
Активировано!

П.С. Всю эту неделю бытовые приборы пытались убить Ку… -_-
Но он выжил…

Приятного чтения… *наконец умерли*


Loading…

ПОШЛА!



Акон – мелкорогатый скот!

- Холлоудильник…
- В смысле?
- В смысле, жрать нечего!

Улькиорра: «Мусор моего мусора не мой мусор!

Шуухей:
- Мацумомто-сан, пойдёмте сегодня выпьем!
Рангику:
- А ты разве не с Кирой Изуру?
Шуухей:
- О_69О НЕТ»!!! ЭТО ДРУГОЙ ФАНФИК!

- «Маюри однажды создал существо, которое никого не может убить…
Маюри:
- Какая бесполезная вещь…»
- А Тоусен бы с руками оторвал!!!
- И это борец с насилием… -_-

- Улькиорра-сама, я ваш фрасьон!
- Что, у Заэля опять лопнула банка с валерьянкой, Гриммджоу?

Реклама:
Вам надоела эта жизнь? Чёрные женские серо. Спрашивайте в аптеках!
После того, как мы сказали, спрашивайте в аптеках. Мы задумались, а как же их хранить?
Ку:
- В коробке!
Хку:
- Открываешь, а там серо?
Не! Улькиорра в коробке! потряс, открыл - СЕРО!
Чёрные женские серы 78 штук! Спрашивайте в аптеках!

Улькиорра в аптеке, возвращая бракованный товар:
*Угрожает пальцем*
- Женщина, ты продала мне мусор!!!

Абарай:
- Век не забуду!!!
Бьякуя:
- А в следующий?

- Извини... просто вспомнил недавно, как пытался найти одну вещь с Улькой... набрал в поисковике «Улькиорра Шиффер» и долго ржал, потому что первое, что я увидел было:
"Продаётся шифер для крыши..."
Представляю так...
Ой... а он надёжная крыша?
- Точно! Нет протекает…
- Ну, хоть от хулиганов отмахаться сможет? *разглядывает дырку* Жвачкой залеплю...
- Ветер дуть будет… такие пузыри понадует…
- Ничё застынет...
- Ну ладно, убедили.
- А крыша согласна с оплатой?
- Ммм… А что с оплатой? Каковы ваши предложения?
- Я буду кормить вас иногда...
- Чем?
- А чем вы хотите? Оо
- А чем можете предложить?
- Жвачкой Х)
- Розовой? Чтоб в выходные дни помогал Кучики-тайчо сенбонзакуру делать из неё?
- Зелёной! Что б вы не плакали!
- А ну ладно... А что в жвачку что-то подмешано? Что я плакать не буду?
- Она зелёная! Из неё лепить полосы будете!
- О... это не гигиенично…
- Зато практично!

Лилинет:
- Старк, ты спишь?
- Да, я сплю.
- А на собрание эспады пойдёшь?
- Да, я сплю.

«Ямми, ходивший за Улькиоррой, как кукушонок за дятлом…»

- Странная мысль: мусор моего мусора - не мой мусор!
- Н-да... Помойка...

- Квинси-амур…
- Ага! Застрелит пустого, и все влюбятся!!!

- Ты ещё подойди и скажи: никто не смеет бить мой мусор!!! ХD
Я сам его буду бить!
Как Ичиго в восстании дзанпакто: « Моего пустого могу бить только я!»
- Конечно! Никто не имеет права даже орать на мой мусор... *гордо так* Ведь даже я этого не делаю!
- Ну да, зачем орать на мусор... можно чётко и холодно сказать, чтобы его сдуло!

- Фрасьон, мон ами... Вы мне ответите, наконец?
- Хай!!! ^^ Гомен!!! Презренный мусор охренел совсем!
- Ну, зачем же так?.. Я просто спросил… Оо

«От страха он забился под Ноя (Нноитору)…»

Нноитора:
- Ненавижу баб!!!
Халибелл:
- Я не баба!
Нноитора:
- ???
Халибелл:
- Я женщина!


- Кстати! Я вынес гениальную вещь недавно!!!
- М? Что за вещь?
- Да так…
- Говорите, что за вещь вынесли? Комод? Диван?
- Ульку! Х)
МУСОР!
Извини... Просто ассоциации со словами «вынесли» и «Улька»! -_-
- Ничего, я понял… -_-

«Этот дятел (прошу прощения Улькиорра-сама) просто стоит и "сканирует" местность…»

«Слово «понятно» в устах Ямми звучало как-то дико ...»

«День прошёл ужаснейше!!! (((((
Мурамаса сожрал остатки детского корма и потенциально доволен. Но на практике не бузить он не может! Ворчание для профилактики!»

«Хичиго опять вылез на негласную команду "Нас почти замочили!!!"»

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут ещё где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!
После таких анекдотов понимаешь, как Оомаэде попал во второй отряд!

- Я истинно предан Яма-джи! – сказал Шунсуй. – Сайджин, дай, пожалуйста, опохмелится!

А вот это сказка про Гриммджоу и Улькиорру:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломлённо):
- Откуда Вы меня знаете?
Мы попытались переделать, и вот что получилось… О_О:
Едет Айзен в автобусе (Уже смешно, правда?)! Надо передать на билет (Зачем передать? Вынул Кёко Суйгецу – проехал зайцем!) (Но не будет отвлекаться от анекдота! Надо, значит, надо!). Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться (Можно, конечно, просто «Эй, ты!», но он же культурный добрый Айзен!)? Рассуждает логически (ну, это он может).
Это автобус- экспресс (Чего только 12-ый отряд не придумает…). Девушка едет в сейретей (Из сейретея! Маюри машину проверяет!!! Туда едут ВСЕ пассажиры этого транспорта! На свой страх и риск! И ещё платят за проезд! 12-му отряду нужны деньги! А пассажиры хотят жить! Всё честно!)! Женщина наглая… (она периодически спрашивает «Нельзя ли остановить в 3-ем отряде?») (Маюри аж фигеет… испытуемые ещё просят, куда-то доехать! В то время как Айзен тихо и скромно мечтает просто выжить). Женщина едет с двумя бутылками сакэ. Вторую, вероятно, везёт любовнику (Иначе сама бы выпила, судя по тому, как она присосалась к своей… Вот откуда наглость…). В третьем отряде сейчас только 2 нормальных мужчин (хотя это как посмотреть… насчёт нормальности Айзен не уверен…). И оба его любовники. И оба на него сейчас жалуются друг другу (судя по тому, что он икает… Хотя возможно это от скорости… и демонического хохота Маюри… и его слов «- Пристегните ремни! Ах, простите, я забыл их сделать!!!»
« - Я же вам напоминала, Маюри-сама».
« - Дура! Зачем они вообще нужны! Ты посмотри, какие тут у всех рожи!»
« - Принести фотоаппарат?»
« - А разве он не вылетел от скорости в окно? Да, кажется, вылетел… Принеси! Только давай быстрей!!! Быстро нашла и догнала экспресс!!!
- Хай, Маюри-сама!!!).
Один любовник Айзена не пьёт (ПОМОГИТЕ!!!). Значит, она едет ко второму… У Гина два любовника… Рангику и Кира Изуру… У Киры Изуру, кажется, нет такой огромной груди…
- Рангику, передай за проезд!
Девушка с интересом:
- А вы откуда меня знаете?
- Я КАПИТАН 5-ОГО ОТРЯДА, ДУРА ПЬЯНАЯ!!!
(Нему, останавливай экспресс!!! Сейчас Кучики-тайчо посадим!!! Нему, ты где?! Опять куда-то убежала, дура! Где мой фотоаппарат? В конце концов, Кучики сажаем!)
Вопрос: Как вы думаете, у них есть шанс выжить?

Переделка анекдота!
Беседуют три подруги фрасьона:
Один говорит:
- Мой не выносит собак!
Второй:
- А мой - не выносит женщин!
Третий:
- А мой не выносит мусор!

«И тогда вайзарды выпустили вперёд Хиёри, и она закидала Айзена тапками!»

Мери Сью показала Гримджоу фак. Гримджоу не понял, что это. Откуда ему арранкару это знать. Но он обиделся, сложил тот же жест… Вот тут-то его и сфотографировал, пробегающий мимо Тайто Кубо!

Посмотрели стёбный клип Uk@r «Bleached».
Ку:
- Чего-то в клипе нет про Тоусена почти ничего…
Хку задумчиво:
- Uk@r либо недолюбливает Тоусена, либо слишком уважает…

- Я истинно предан Укитаке-тайчо! – сказал Кайен Шиба.
- Нет, я!!! – сказал Кайен Шиба!!
- Нет, я!!!
- Нет, я!!!
Айзен:
- Арониеро, ты вообще-то мне предан! -_-‘
- Айзен-сама, не мешайте!!! Ну, в общем, Рукия, ты поняла…
- …что я хотел сказать…
- Нет, я!!!

В банкае Тоусена:
Хисаги:
- Тайчо, я не вижу вас… я не слышу вас…
Тоусен:
- Естественно, это же мой банкай! Ой, блин… меч выронил…
- Тайчо, тайчо!
- Шуухей, отойдите от меня!
- Ой, тайчо, а как вы поняли, что я рядом?
- От тебя перегаром несёт, что даже мой банкай не справляется!
- А как вы меня слышите?
- Я чувствую вибрации твоего голоса!
А ты меня как слышишь? О_О
- Да я железку какую-то у вас в банкае нашёл!
- ДАЙ СЮДА!
- Кстати красиво… как в цирке…
- Заткнись! -_- *пытается наощупь придушить лейтенанта*

- Сам ты мусор!!! - сказала она и спряталась за Улькиорру.
Нноитора:
- Чей там голос из помойки?
Улькиорра:
- Мусора…

«Дети уже зае**** Бьякую… Но он был слишком воспитанный, что бы это самое зае… сказать!»

Улькиорра: «простой смертный мусор…»

- Я истинно предана Айзену-тайчо, - сказала Момо и одела очки!

Рююкен Ишида:
- У меня сын в отличие от тебя нормальный… Потому что я дал ему хорошее воспитание!
Ишшин:
- Зато мой не шьёт!!!
Рююкен:
- ЭТО ВСЁ ДЕДУШКА!!!

Гриммджоу…
Не грызи…
…пальцы…
…на ногах…
…у дяди!
И вообще отойди от трона!

- Хай!
- Что «хай», Абарай-фукутайчо?
Вы уже десять минут как повторяете «хай», а между прочим последнее, что я вам поручил, было уйти отсюда!

Ицуго – Ичиго + Гетцуга!

Улькиорра целовался как унылое г*вно!

«У Ичиго есть белый друг… -_- Я сейчас не про унитаз говорю! Оо»

Из жизни:
Братья Ку едут в автобусе.
Картинка: схематично нарисованный человечек шагает в прямоугольник.
Ну, там инструкция, что если авария, выдерни шнур, выдави стекло…
Это уже не важно.
Хку задумчиво смотрит на картинку. Потом выдаёт:
- Упячка в гарганту лезет…

- Улькиорра, смотри кошка! Окрас такой странный!
- Чо я кошек, что ли, странного окраса не видел!

«Это что же получается? Читал книгу, не дочитал – умер, не смог обрести покой, стал пустым?»

«Это что же получается? Читал книгу, не дочитал – умер, не смог обрести покой, стал пустым?»
- Классно... писал книгу - умер… не дописал - стал пустым... ну все я пошел в стройные ряды пустых!
- Подождите, я с вами!!!
- Пошли! Та-а-а-а-а-ак... мне, пожалуйста, во-о-о-он ту маску... с рогом... можете не заворачивать, я сразу надену!

Лирическая сценка «Урахара и Рукия»:
- Я заказываю гигай.
- А кто за это будет платить?
- Снимите со счёта клана Кучики. Только никто… в том числе клан не должен знать, что я заказала гигай!
- И кто будет за это платить?
- Снимите со счёта клана Кучики!

Шунсуй рядовым:
- …а вы каждый выходной в четвёртом отряде валяетесь!!! Я, конечно, понимаю: там медсестёр много красивых… Я б ещё понял, если б вы симулировали, но вы же реально калечитесь!!!

- Я истинно предан капитану, - сказал Абарай, примеряя хаори.

Шунсуй:
- Мой банкай превращает игры в реальность!
Демон пряток! Кто не спрятался, я не виноват!!!
Демон… Старк, ты знаешь, как играть в козла?
Демон «Тише едешь, дальше будешь!»
Демон догонялок!
Демон «дочки-матери»! Чего? У меня меч женского пола!
Демон карт!
Старк:
- Ты же говорил детских игр…
Шунсуй:
- Ты не знаешь, каким я был ребёнком!
Кстати… есть ещё демон бутылочки! ^^
Старк:
- Я ТАК НЕ ИГРАЮ!!! У МЕНЯ РЕБЁНОК!!!

Сой Фон, делая банкай:
- Если Барраган назгул, а я женщина, то всё получится!

- Заэль похож на гейшу.
- О_О
- …
- Не! Он столько не стоит!

Сой Фон диктует Хаттигену, что он должен сделать, чтобы она согласилась применить банкай:
- …запереть Урахару, обеспечивать 2-ой отряд, носить мне туфли, перечислять каждый месяц деньги на счёт, поставлять еду Оомаэде…
Хаттиген:
- НЕТ! На последнее я пойти не могу!

- …выбегает небритый Бьякуя с ружьём, заряженным солью, в одних хакама и сползшем набок головы кенсейкане…
- Ага! А следом бежит Абарай и кричит: «Не волнуйтесь, тайчо, сейчас я проснусь, и всё будет хорошо!»

- ЕСЛИ ЖЕНЩИНА КРИЧИТ, ЗНАЧИТ, ОНА ЗЛАЯ!!! ЕСЛИ ОНА ЗЛАЯ, ЗНАЧИТ ОНА ГОЛОДНАЯ! ТЫ ПОНЯЛ?!!
Улькиорра:
- Да.
***
Через время.
- Ты меня достал!!!
- Женщину опять нужно покормить?
- Кстати, да… Спасибо, что напомнил…-_-

- Я истинно предан готею, - сказал Ичиго. – Ну, всё, я это сказал! Отдавайте обратно мой меч!

В темноте:
- Ты кто?
- Я Сой Фон! А ты?
- *похоронно* А я будущий труп…
(Сой Фон и шпион из Уэко-Мундо)

- Умный ты больно!
Кенпачи:
- Сейчас будет просто больно!

- Шикай Роуза симфонии… подумать только…
- А представь он так «БАНКАЙ», и раз! Рояль!
- Тогда уж сразу сцена, колонки и Рамштайн!
- Ага! Такие Роузу: «Эй, верните нас! У нас концерт!» Роуз: «Да вы что охренели?!!! Вы мой банкай!!!»
- (За Роуза) «Кстати, зарплату домой принесли?»

Гриммжоу тоном не предвещающим ничего хорошего:
- Улькиорра, я нашёл яблоко!!!
- И что?
- Глазное!
- И что?
*присматривается*
- Ксо, когда ты их отращивать успеваешь?

- Абарай, вы пили?
- Кучики-тайчо, ну что вы глупые вопросы задаёт?
- …
- Конечно, пил! -_-
Я каждую неделю с друзьями пью!!! ^^ Но, тайчо…
Я исправляюсь!!! Я разбавлял сакэ водкой… Иккаку сказал сакэ пахнуть не будет!
- Хорошо хоть не бензином… хотя плохо… Вы мне так надоели…
- Тайчо, я же из Руконгая! Мы там так делали!!!
- Это заметно по тому, как работает ваш мозг -_-
- Потому что он хорошо работает?
- Потому что он иногда работает!

- Что случилось с мечом Киры?
- Ничего. Он попытался сложиться в скрипичный ключ, но у него получилось…
- Что ж он тогда морским узлом не завязался?

Рикичи подходит к Абараю с похмелья трясёт его и спрашивает:
- Абарай-фукутайчо, вы как?
- До тебя было лучше!

- Мочилово…
- Кенпачево!
- КЕНПАЧИЛОВО!!!

Улькиорра в аптеке после трудного дня (устал):
- Мусор!!! Ты продал мне женщину!!!
- Простите, не понял?..
- Пойду Ичиго скажу…

- Содено… Содено… Соденоширогецу!!! ВОТ!
- Белая луна из рукава? -_-
- А чо, красиво… о_о‘

- Я истинно предан Сой Фон-тайчо! – завопил Оомаэде и свалил с поля боя, думая: «Надеюсь, ей хватит этих слов!»

Мери Сью смотрит на Айзена:
- У вас есть помощник… с серебристыми волосами… потому что у вас на плечах серебристые волосы… и ещё длинные белые… у вас друг с белыми волосами! И ещё коричневые… наверное, ваш лейтенант! Дедуктивный метод. Элементарно!
Айзен думает: «Где я валялся? Оо»

«Маюри уже отреставрировал Нему?»

*Открывает папку. Смотрит 379 главу Блич.*
Парадная страница: Блич – Хеллоуин.
Персонажи в нарядах соответствующих. Смотрится дико, но забавно.
Следующая картинка:
«Рукия:
- Что это было? … Сейчас… Я плохо разглядела…»
Ку:
- Могу ещё раз показать!

- Истинная цель искусства, что бы все на него смотрели и не видели, чем занимаюсь я! – сказал Маюри, показывая Нему.

- Ну, знаешь, есть такая сказка про мужика и медведя? Там ещё медведь приходит к мужику и говорит: «Ты чо тут делаешь?». Мужик: «Репу сею!». Медведь: «На моём поле?!! Поделишься урожаем!» Мужик: «Хорошо, тебе вершки, а мне корешки». Захавал себе всю репу. На следующий год медведь опять к нему прикатил, говорит: «Вот, ты меня обманул! Давай в этот раз по-честному!» Мужик: «Хорошо! Я пшеницу сажаю в этом году. Тебе на этот раз корешки, а мне вершки!». Ну и короче опять его накрячил…
- Вы только что прослушали сказку «Рэкет и Урахара»!
- О_О

Идёт Абарай по северному полюсу. Мёрзнет.
Идёт, идёт, идёт…
БАНКАЙ!!!
Вылазит Забимару, смотрит: врагов нет. Поворачивается к Абараю.
Абарай, кутаясь в свою «обезьянью накидку»:
- Хоть погреюсь немного…

Гин рассказывает Ульке анекдот:
- Едет как-то Айзен в метро…
Улька не реагирует.
Через 10 секунд.
Меланхолично:
- А, я понял: в Уэко-Мундо метрополитен провели…

Читает стишок:
- С Тамарой ходим парой! Мы с Тамарой…
- …
- Арранкары!!!
- О_о

- Видел картинку Кенпачи/Бьякуя…
- И что Бьякуя?!!!!!!!!!!!!!!!
- Да, ничего… рожа всё такая же…
- Настолько деморализирован?!!! Наверно он сильно переживает…
- ?
Я ж сказала, рожа как обычно…
- Рожа!!! Если судить только по роже – далеко не уедешь! Это же Бяка!!! Он скрывает свою реакцию!!!

- Я истинно предан Ичимару-тайчо, - сказал Кира Изуру.
- …
- А что… что-то ещё сказать надо? Оо

Задумчиво:
- Почему Гин целился в Момо, а не в Хицугайю? Ну, когда ещё Рангику его удар отбила…
- Хицугайя маленький и белый! Мишень не удобная!
- Оо

Старк:
- Эти волки и Старк, и Лилинет!
Поэтому у каждого из них раздвоение личности… Парни, я за них не отвечаю!!!

Идёт и ругается со значок с Ичиго просто от нечего делать (как вы заметили, у нас всё исключительно от нечего делать!!!):
- …вот ты!!! Да, ты!!! Ты взрослый мужик, а живёшь на мои деньги!!! Я тебя содержу и обеспечиваю!!!
Скептически:
- Я боюсь, ещё немного, и он не выдержит и ответит тебе, что единственные деньги, которые ты на него потратила, были 25 рублей, на которые ты его купила… -_-
- ???

- Чад, расскажи анекдот!
- …
- Блин, в этот раз смешнее, чем вчера!
- Перестаньте использовать Чада, как бота!!!
- О_О
- …
Ичиго…

Первая серия. Вторая версия перевода гоблина:
Рукия:
- Меня зовут не синигами, а Рукия Кучики.
Ичиго, беря меч и собираясь его в себя втыкать:
- А я…
…завещаю свои вещи отцу!!!

- Нет, ну нормально? Тест «Фраза для вас». На мой ник говорит: «Мы все умрём!», а на имя «Всё будет хорошо»!
- Нормально… Умираешь, попадаешь в сообщество душ, и всё хорошо!
- Оо
А арранкаром стать можно?

Я истинно предан Тоусену-тайчо. Тайчо, вернитесь!!!
Письмо Хисаги Шуухея. Программа «Жди меня».

- Да эти мувики ужас какой-то… Первый смотрела под новый год! Ичиго так на руках героиню (к слову сказать, Мери-Сью) таскал, будто они жениться собирались! А Абарай всё время Рукию от всего, что только можно защищал…
- Хм… Рукия, отойди, на тебя пыль летит!!! Я её победю!!!
- Угу… *бежит на пыль с банкаем*.
- Рукия: Абарай, кретин! Ты мост разнёс! Теперь пыли ещё больше…

Барраган vs Кон!!!
Барраган:
- ВЫ ЖАЛКИЕ МУРАВЬИ!!!
Кон:
- ТЫ ЧТО-ТО ИМЕЕШЬ ПРОТИВ МУРАВЬЁВ?!!

- Нет, блин, я не понимаю!!! Что у женщин синигами нет критических дней?!
- Тебя это так волнует? -_-
- Нет, ну, правда! Рукия около месяца сидит в башне раскаяния!!! Ей уж 160 лет!!! Что, у неё нет критических дней?
- Кубо просто всего не показывает…
- Нет, ну, правда!!!
- Тебя это, серьёзно, так волнует? -_-‘
- Ну, блин, получается, что у женщин синигами нет критических дней!!!
- Ну, почему?) Рукия же мужиГГ!!!)))
- Что, и Мацумото?!
- Ага. И Момо мужик! Х) Только маленький и влюблённый… Х)))
- ЭТО НЕ МУЖИК!!! ЭТО КИРА!
- ???!!!
- …
- ХD

Слушает песню Арии «Не хочешь, не верь мне».
«Я не хочу той пустоты!
Я не хочу той чистоты!
Я не хочу той высоты!
Я не прошёл всего пути!
Я не хочу той высоты!
Я не хочу той чистоты!
Я не хочу той пустоты!
Ооооооооооооооооооооооо! НЕТ!»
- Это песня Ичиго…
- Как это?
- Очень просто! Могу объяснить!
- Объясни.
- Я не хочу в сообщество душ!!! Я не хочу в ваше грёбанное Уэко-Мундо!!! Я вообще пока умирать не собираюсь!!! Мне и в Каракуре хорошо!!! Отлепитесь от меня!!! Идите нафиг!!! Для тех, кто не понял, могу повторить ещё раз!!! Я не хочу в сообщество душ!!! Я не хочу в ваше грёбанное Уэко-Мундо!!! Я вообще пока умирать не собираюсь!!! (простите, внутренний пустой букву «о» вопит!) НЕТ!!! Не собираюсь!!! Отлепитесь!!!
- О_О
Какая интересная версия…

- Ну, вот откуда БьякуРены и РеноБяки? Ну, они же друг друга не привлекают!!!
- Ничего страшного. Они спят тупо! Без влечения!
- Нэ? Оо

Бьякуя:
- Абарай-фукутайчо! Как вам не стыдно?! Вы же в стельку пьяный!!
Рикичи, защищая Абарая:
- Не надо!!! На его месте должен быть я!!!
Бьякуя:
- Напьёшься – будешь!

- Я ни фига не предан Гюнросаю! – сказал Сасакибе. – С первым апреля!

Есть такая вещь:
У женщины должно быть 4 животных.
Песец на шее.
Ягуар в гараже.
Тигр в постели...
И козёл, который за всё это будет платить!
У Мери-Сью должно быть 4 животных!
Гин (песец) на шее.
Тоусен в гараже? Оо
Айзен в постели… валяется… один…
И козёл Ичиго, который всё это испортит!!!

Унохана:
- Опять без сменки?!
Бьякуя:
- Фиг я сниму свои сапоги-скороходы!
Йоруичи издевательски:
- Ха-ха!
- Чё ха-ха? Между прочим, кто-то до сих пор на склад ковёр-самолёт не вернул! И стельки из него вырезал!
Йоруичи с сомнением:
- Разве заметно?
Бьякуя:
- Да как незаметно-то? Две стельки такие из середины ковра вырезаны!
Йоруичи:
- Блин, я же вроде говорила Сой Фон обустроить всё так, что типа моль поела!
- То-то они такие обгрызенные…
Урахара:
- О чём разговор? Этот ковёр у меня лежит, как вы вообще узнали, как он выглядит? Кстати, я его заштопал!
Сой Фон:
- АХ, ТЫ!!! Я ПОЛЧАСА ГРЫЗЛА, А ОН ЗАШТОПАЛ!!!
Айзен:
- Девочки, не ссорьтесь!
- Заткнись!!!
Айзен:
- Не любите вы меня, уйду я от вас…

- Насчёт Рукии и критических дней… Ей 160 лет… У нее уже КЛИМАКС!
- Оо
Вау…

Переводят Блич переводом гоблина.
- А давай там, где Ичиго бьёт отец, когда он пришёл домой, напишем «ШУНСУЙ»!
- Зачем?
- А ты прислушайся. Он «Шунсуй» говорит!
(можете проверить, кажется там что-то похожее. Или у нас тупой слух)
- Хм… может, он Шунсуя ждал, а тут сын пришёл?
- Алкоголики…

- Если верить филлерам, не повезло Ичиго… Пришёл в сейретей, попал на кучу разных разборок… Айзен, баунты, дзанпакто…
- Это всё из-за Ишиды… Ему всегда не везёт…
- Ну да… Говорят, последний в роду платит за все грехи рода… за всех своих родственников…
- Сочувствую ему… О_О Бедный пацан… За весь род, так ещё и род отличился…
- Хм… и всё-таки ему ещё по какой-то причине не везёт… По ней он как раз и стал последним в таком убойном роду!!!

Обсуждали Рююкена Ишиду. Перешли на книгу «вампирские хроники» Энн Райс.
- … а потом Армана изнасиловал и убил рыжий мужик!
- Рыжий? Ичиго? Тьфу, блин!!! Мы опять к Бличу пришли!!! XD

Унохана:
- …все, кроме тебя находятся под действием меча Айзена! Я прошу тебя, не смотри на меч Айзена.
Ичиго:
- Хорошо!
Выходят из гарганты – предателей нет, все дерутся!

Танка:
Хогиоку упало за диван,
И мне грустно.
Ведь диван такой большой.
И я на нём не один.
Хогиоку, полежи до утра!

- А разве хогиоку не мужского рода?
- Да, это вообще оно! Какое-то тупое вещество, которое Урахара создал из своей слюны и кусочка своих мозгов… единственного на всю площадь головы…
- О_о

- Читала фанфик aya_me. Там было много восстаний… Не в один год, правда, как в аниме и филлерах… Но вообще были… То есть история с Уэко-Мундо не первая в истории…
И там по сюжету во всех восстания был Айзен… Он всё время перерождался… Миссия «достань готей».
- Я ща картинку представила… проассоциировалось…
- Какую?
- Вот эту:








Фразочки про филлерную арку «Восстание дзанпакто».



Хором запевают:
Одежда в обтяжку! Глаза скрывают тени! Текущая подводка, ногти, капюшон из меха!!!

Тени «Mia»! Всё для наглой рожи!

Рюриродзяку буль-буль!

- Хочешь, хочешь, я угадаю, как тя зовут?
- Ичиго, ты чего? О_о’
- Да, я просто забыл, как тебя зовут… надеялся, что ты ответишь…
Старииииииииииииик!
- ?
*обращаясь к читателям* теперь вы понимаете, почему я ушёл?

- Шуухей, постройте 9-ый отряд!!!
- А у меня чо после Кадзишини остался 9-ый отряд? Оо

- Абарай, детю – мороженое! Бабе – цветы! Смотри, не перепутай!!!
- А если перепутаю?
- В морге поймёшь, что сделал!!!
- А чо такого?
- Пацан и так её толстожопой дразнит!!! Она на диете!

Хьёоринмару:
- Не спи – замёрзнешь!
Хицугайя:
- Это наезд?

Забимару:
- Да, не знали мы, хозяин, что вас в детстве контузило…
Абарай:
- Так, как меня контузило, так вы и появились!!!

Мурамаса пришёл во внутренний мир Ичиго. Вытащил Хичиго. Помахал на него ногтями. И изрёк пафосно с довольной рожей:
- Ну и всё…
Хичиго:
- НУ И ВСЁ!!!

Хисаги:
- Тоусен-тайчо… Вы свой меч как-то неразумно используете…
- ?
- Ну, вот взяли бы, сначала применили банкай! Противник оглушён и ослеплён! А потом раз шикай, и усыпили! А потом раз! И второй шикай! Чтобы добить!
- Хисаги-фукутайчо?!!
- ОЙ! *бьёт себя по голове* Простите, это Кадзишини был!!!
Тоусен грустно качает головой.
Кадзишини во внутреннем мире Хисаги:
- И долго ты будешь на меня свои грязные мысли сваливать?
- Заткнись!
- Сам заткнись! Что это за драма в три действия «банкай и два шикая»? Подошёл и зарубил!!!

Серия 233.
Спортивные комментарии:
«Мурамаса окурил Ичиго травой. Ичиго полетал минуты две, а потом Мурамаса незаметно к нему подкрался, прикинувшись облаком!»

- В Ичиго сидит Зангецу, в Зангецу сидит Хичиго…
- Прямо матрёшка какая-то…

Забимару (женщина)
- Абарай, я хочу мужика!
Абарай:
- И чем я тебе помогу?!!! *в полнейшем шоке*
Забимару (женщина), смотря на него:
- Ну да… Ничем!
Абарай:
- Эй, не при детях!!!
Забимару (женщина):
- Этот ребёнок, между прочим НЦ 17 читает…
Забимару (мальчик):
- Она вообще захотела, потому что я вслух читал!
Абарай:
- Хорошо не яой!!!
Забимару (мальчик):
- Бьякурены на следующей неделе!

- Зангецу, не трогай мой тесак!!!
- Я твой тесак, придурок обкуренный!
- Вот я и говорю, не трогай себя!!! ВООБЩЕ НИКАК!!!!!!
- ???

«Нет, ну это не Мурамаса, а Фреди Крюгер в футляре!!!»
(Морг сейретея продолжает проводить опознание!)

Ичиго:
- Зангецу, сгоняй за «клинским»!
Зангецу:
- И ты ещё спрашиваешь, почему я ушёл Ичиго.
- Почему?
- Я люблю «Балтику»!

Шуухей появляется во внутреннем мире.
Кадзишини встречает его, поигрывая камами:
- Что опять пил, сволочь?!
Начинает гонять его по всему внутреннему миру.
Шуухей стонет:
- Тоже мне отрезвитель…

Ичиго:
- Зангецу, я сделаю тебе садик!
Зангецу торгуется:
- Нет, я хочу дачу!
Ичиго:
- Хорошо, я построю тебе дачу!!! *тихо мстительно* Будешь там лопатой от Хичиго отмахиваться!
Зангецу:
- Нет, уж, Ичиго!!! Сделай Хичиго титановое пугало, похожее на тебя на окраине твоего внутреннего мира!!! Иначе я домой не вернусь!!!

Никто не может победить Мурамасу вот уже три серии.
Хичиго бросается на Мурамасу с тесаком.
Комментарий братьев Ку:
- Хичиго против филлеров… Он за Тито Кубо!

- Мурамаса в Уэко-Мундо ушёл… смотреть на пустых…
- Командировка в УМ с целью повышения квалификации?

Ичиго:
- О чём только думает твой Шинигами?!
Мурамаса:
- Мой Шинигами? Этого Шинигами... я убил своими руками.
Вернее ногтями… Он на них случайно напоролся… хлюп Т_Т

Ичиго:
- О чём только думает твой Шинигами?!
Мурамаса:
- Мой Шинигами? Этого Шинигами... я убил своими руками.
Сцена другая.
Где-то лежит Кенпачи. И думает:
- Какой-то странный мужик… проколол меня ногтем, повалил на землю и убежал с криком «получилось»… Ладно, полежу пока… Ячиру волчьи ягоды ест… Бронебойный ребёнок… О\

Гонрёмару:
- Во всём виноват Сасакибе Чеодзиро, который ничем не выделяется из толпы.
Сой Фон:
- И поэтому ты предал своего хозяина? Что за глупая причина.
Воспоминания Гонрёмару:
Сасакибе:
- А сейчас мы будем кипятить чай Ямамото Гюнросаю!!! *наливает в ножны воды*
Гонрёмару:
- А дорогой Гюнросай Ямамото знает, как ты кипятишь ему чай?!
Сасакибе:
- Это не важно… Ой!!! Тайчо стало плохо!!! *вытаскивает из ножен, прикладывает к тайчо* Разряд!!!
Ямамото:
- Фух, очнулся…
Сасакибе:
- Что случилось, Ямамото-тайчо?
Ямамото:
- Да Рюджин дзякка отказался жарить котлеты…
(Быт и нравы первого отряда).
Гонрёмару:
- ЧТО ЗА ГЛУПАЯ ПРИЧИНА?!!!

Вабиске:
- А этот твой Гин вот у меня где!!!
Изуру, резко реабилитировавшись:
- Ах, тебе не нравится ГИН!!! И слова на букву «Г»?!!!!!!!
Вабиске испуганно:
- Кира, Кира, тише!!! Всё хорошо!!! Это ж, кажись, вроде я восстал!!!

Мурамаса вытащил фей Орихиме.
Тсубаки:
- Ты тоже хочешь командовать мною женщина?
Мурамаса:
- Нет! Валите-ка вы обратно!

Мурамаса спрашивает Кенпачи:
- И что это у нас с мечом? Судя по лезвию, вы его сами загрызли…
Кенпачи:
- Да, нет… Какое-то чмо, мне меч, своими ногтями обколупало…
Мурамаса:
- Нет.
Кенпачи:
- Что нет?
Мурамаса:
- Я не чмо!
Кенпачи:
- Я про Юмичику говорил…
Юмичика:
- ЧТО?!!
Кенпачи:
- Вместе что ли колупали?
Юмичика и Мурамаса хором:
- Нет!!!
Кенпачи:
- Что нет? Вы не чмо?
Хором:
- ДА!!!
Кенпачи:
- Спелись!

Мурамаса:
- Я не чмо!!! Я змо!
Кенпачи:
- Ты эмо!
Мурамаса:
- В смысле Эмо Морально Опущенный? Оо
Кенпачи:
- Ну, можно и так!

Читает:
- «Серия «Долгожданное появление Кенпачи»… О! Хоть что-то… А то в прежних сериях вода была…
- Ща будет кровь…
- …

- …Иба Тецудаимон свой дзанпакто спрашивал…
Дзанпакто, ядрён батон, выходи!!!
- Может у него дзанпакто зовут «Ядрён батон».
- Ага! Банкай, и Айзен такой с Гином и Тоусеном появляются!!! Ядрён! Батон!!!
- А мне представлялся дяденька с батоном, привязанным к голове… Оо
- ???
- Ну, ниндзя такой… который в песок зарывается и притворяется куском батона…
- О_О

Смотрят серию, где Бьякуя убил Соде но Шираюки.
Все дзанпакто стоят и (можно сказать болеют за Соде Но Шираюки, такой напряжённый взгляд!) смотрят за боем! Мурамаса, как неизвестно что стоит в стороне с таким видом, будто он здесь лишний, просто откуда-то из леса посмотреть пришёл… Но вообще ставит на Бяку.
Внимание, опасно: СУБТИТРОВ ЕЩЁ НЕТ!
Озвучивают от нечего делать:
Мурамаса:
- Я болею за Бьякую… Такой красивый мужчина… *рассматривает ногти* Такой хороший…
Рюриродзяку:
- Это вы мне?
Мурамаса:
- Иди и завидуй дальше!!!

- Знаешь, я тут подумал…
- ?
- Мурамаса никогда в жизни не ковырял в носу…
- Мозг задеть боялся?
- Оо

Кира:
- Ты сплошной стресс для нас всех!
Кадзишини:
- Я СТРЕСС?!! Я СТРЕСС, ТВОЮ МАТЬ?!! Да, если б не я, Шуухей спился б давно!!!
Ну, конечно!!! Я для вас стресс!!! Потому что бухать в вашей компании не даю, алкоголики!!!

Хицугайя:
- Мне холодно…
Хьёоринмару:
- Это потому что ты сейчас злой. Твоё рейацу…
Хицугайя:
- Так я потому и злой, что мне холодно!!!
- О_О

- Почему капитаны Шунсуй и Укитаке такие спокойные? Восстание дзанпакто же..
- Да у них этих восстаний столько было!!! Они же уже давно живут! Даже Ямамото к ним привык!
Возвращается Ямамото после восстания дзанпакто.
Шунсуй шёпотом:
- Ну, что, Яма-джи, отдохнули?
- Да… Надо было набраться сил перед битвой с Айзеном…



КАК МЫ ПРОДАВАЛИ симки НСС или инструкция, как рекламировать товар!

- Когда спрашиваешь «Не хотите подключиться к БиБиэС и месяц разговаривать бесплатно?», улыбайся!
- …
- Нет! Не как Кайен Шиба! Люди тебя пугаются!!! Представь что-нибудь хорошее…
***
Через 5 минут.
- Итак! Представляем Бьякурен! Пошли!
Здравствуйте, не хотите подключиться к БиБиэС и месяц говорить бесплатно?
***
Ещё через 5 минут.
*Представляет Улькиорру в ванной*
*Резко из толпы выходит мужчина, подходит к прилавку и спрашивает*
- Это вы сим-карты продаёте?
- Э… да…
- Дайте мне одну!
- А вы знаете про тариф БиБиэС или вам рассказать?..
- Да всё равно, какой тариф! Дайте, пожалуйста, одну симку!
- О_О
(Вот она - сила летучей мыши!!!)

На работе холодно. Все открывают дверь, и дует сквозняк.
Стоит в куртке. Не выдерживает, набрасывает на себя капюшон (на капюшоне есть мех).
Хку комментирует:
- Мы закрылись!
Через некоторое время понимает, что надо всё-таки работать, а, косплея Кенни, можно и клиентов распугать, и снимает капюшон. Но поскольку холодно, стоит, нахохлившись (утопившись в мех воротника) и с недовольной мордой.
Хку комментирует:
- Мы открылись, но работать не хотим! Картина Мурамасой…


ПРИЛОЖЕНИЕ:
Упячка лезет в гарганту.


Вот, что стало с магазином «69»! Последствия десу!


Заэль открыл своё дело. Он всё-таки жив!


Слизняк в кенсейкане!!!


Новый вид!



А это мы нашли у отца Хку, когда искали программу для сканера!!!
Реальный диск!!!


Грудь под катом.




Наше твАрчество продолжается!!!
Переделка манги, фанарт!

ifolder.ru/14914405


Реклама Блич в переводе гоблина Братьев Ку.
ifolder.ru/14913687

Собственно сама серия Блич в гоблина переводе Братьев Ку.
ifolder.ru/14911160


Фанфик «Дети Блича или пить надо меньше»
www.diary.ru/~bleachfic/p85156531.htm#more1


Кстати, мы просто так от нечего делать объявляем конкурс на короткое юмористическое сочинение «Если б я был Мурамасой…»! Присылать работы на
Победителю 6 значков, с выбранными ими сами картинками…
Вышлем в конверте по почте, если скажете адрес!
Альтруисские бескорыстные работы тоже принимаются *наглеют*.

Прощания не будет…
Мы умерли, если вы вдруг уже не помните…

@темы: Мурамаса, Братья Ку, опаснодлямозга, Переделанная манга, Дзанпакто, Наш фанарт, Фрасьон Ульки, Маюри, Заэль и Печёночный Сосальщик!, Соде но Широгецу, Блич, Фразочки по Блич, Юмор, ТвАрчество, Стёб