П.С. Цендровский мне напоминает помесь Айзена, Гина и кого-то неизвестного... может быть себя!
А ещё иногда я думаю, что он Лайт ягами!
Свободная могила! Свободная могила! Уважаемый жёлудь, подойдите к могиле!Цендровский
С первоклашками бороться как со стихией! По ним бьёшь, а они тебя обтекают! Цендровский
Не растягивай Валерку! (про напульсник с надписью «Кипелов»). Саштет
– Я не хочу убивать его коллективно! Я хочу убить его лично!!! Надя
Информатика.
Оля к учителю:
– Можно у вас войти в Интернет, посмотреть почту?
– Ну, понимаешь, завучи просили меня сегодня не выходить в Интернет…
Оля:
– Вас, но не МЕНЯ!
читать дальшеРазвод и белые тапочки!!! N.N.
История.
Учитель (шутя):
– Все, кто не сделал домашнее задание, посмотрите в потолок!
Весь класс так и сделал.
– Здравствуйте, я проспал, можно войти?
Шёпот из класса к вновь прибывшему:
– Костя, смотри в потолок!
– А что там? Повесился кто-то?
Школа2! Построй свою любовь под партой! Костя Ли
Не думая, конечно, как всегда (о Чехове). Учитель литры
– Жёлудь, уйди! Здесь крови нет!!!
– А ты что уже разложился? Вот блин! Неужто Будай опередил?
Свинья-паук! Цендровский
*угрожающе* - Я своего брата позову!
Цендр *вызывающе*
ДАВАЙ! ЗОВИ ЕГО! *фанатично* Я упаду ему в ноги!
Почень и печка. Училка ОБЖ
Физика. Учитель:
– Электрическое поле – это материальная среда…
Березин:
– А как пишется слово среда?
Учитель:
– Как день недели!
Цендровский:
– Материальный четверг!
Ласточки мои, ласточки, не пихайтесь своими ластами!!!Учитель лицея №8
Кто-нибудь хотел в столовую после этого урока?!
(во время урока ОБЖ, на теме «гигиена») N.N.
Если вы отравились – ползите к кладбищу! Цендровский
Это заголовок? Цендровский (это может и не смешно… пока не довести этим учительницу до белого каления!)
Ёжика пальцами не кормить! Глебовна
В медклассе:
Емельянов! Не грызи ногти! Потомственный врач должен об этом знать!!!N.N.
– Я очень хочу ходить на мед практику, только если я увижу трупа или психа, то упаду в обморок!
– Да ты и так с ними каждый день общаешься! СДФ с соавторстве с кем-то
Психованный труп.
– … но мы не будем лечить психически больных. Их у нас нет, есть только психолог и психиатр.
– Значит, будем лечить психолога и психиатра!!! N.N.
Я съем тебя своим интеллектом! Надя.
Капли для носа с керосином! Филипп (Фил)
– И что делать с любовью?
– Закапывать! Цендровский
– Будай, прочитай последнюю фразу в романе!
– «Как? Как?»
– Нет, побольше!
Классный руководитель:
– А в детстве я часто играла в учителя. У меня были куклы…
Цендровский:
– Вуду!
Классная:
– …16 кукол…
(в классе 17 человек)
Голос из класса:
– Мне не хватило!
Классная:
– … И я сама специально делала им ошибки в тетрадях, а потом исправляла и ставила оценки…
– Так вот почему у меня плохие оценки! Тетради тоже Вуду!!!
Информатика.
Ученики:
– А можно нам войти в Интернет?
Учитель:
– Нет. Мне не разрешают!
Ученики:
– А мы вам разрешим!
– У тебя есть карандаш?
– Есть! В моём портфеле есть всё!!!
– Да ну? Два билета до Парижа не найдётся?
– Антон, ты бухло в Петербург брать будешь?
– Нет, я возьму куртку.
– Как тебя вообще в школу без формы пропустили?!!!
– А я сказал, что у меня всё грязное. Антон Боготков (Боготкуша)
It is very неожиданно! Надя
Listen, э гей! Цендровский
Вообще это должно было звучать, как listen again.
Алгебра.
Учитель:
– Кошмар! Я приношу из института мел, а они тащат!
– Кто они?
– Другие учителя!
– А кого именно вы имеете в виду?
– Да Евстафьевна (отчество химички)!
– Может быть, я схожу за мелом?
Цендровский:
– А я за Евстафьевной!!!
Алгебра. Самостоялка.
Березин:
– А в том примере ответ должен быть такой?
Учитель:
– Ты спрашиваешь или утверждаешь?
(на самостоялке спрашивать нельзя)
Березин:
– Утвержаю!
Учитель:
– Тогда зачем спрашиваешь?
Мне нужно некотог’ое подспог’е! (картаво). Цендровский
Такое ощущение, что у нас Мамай прошёл! Грязный…
– Не ходи здесь!!!
– А что мне делать?!! Мне таблетки надо выпить!!!
– Летай самолётами аэрофлот!!!
– Яичница никак не свариться!
– Так пожарь её!!!
Медсестра в больнице врывается в коридор и орёт:
– НУ, ЧО ВЫ ЗДЕСЬ СИДИТЕ?!! КРОВЬ УЖЕ ПРИШЛА!!!
В больнице:
– А ты что больше любишь? Кровь из вены или кровь из пальца?
– Зондирование!
– ???
Чтоб тебя карета горизонтально, пока ты вертикально!
В больнице:
– Мальчик, ну вот чо тебе здесь надо? А?
– Крови жду!
– Откуда?
– Известно откуда – из пальца!
В больнице:
– А Света сломала мне раковину!
– Ну и плюнь на неё! … Да не на Свету, а на раковину!!!
В больнице:
– А сколько тебе лет?
– 17, но мне никто столько не даст!
– Я бы дал тебе 14!
– Ну и фиг с ним.
– Хочешь, дам тебе совет, как вырасти?
– Нет!
– Больше ешь, больше играй в компьютер, больше гуляй и больше бей всем морды!
- Оо мальчик,…
В больнице:
– Я бы его избил, но у меня выходной!
В больнице:
–… ну а вот эти двое настоящие мазохисты!!!
– С чего ты взял?
– Сколько их не бей, никогда родителей не позовут!!! Даже работать неинтересно!!!
Танато потерял в транспорте мать.
– Мать вашу! Где моя?!!
В больнице:
– Дай мне послушать песенку!
– какую?
– Ну, дай!
– КАКУЮ?
– Ну, весёлую такую!!!
– На плеер, ищи сама!
– Вот эту!
– КОРОЛЬ И ШУТ, «ВОЗВРАЩЕНИЕ КОЛДУНА»?!!
День рождения у Рыжова. После уроков в классе с учительницей одноклассниками и тортом. Все что-нибудь желают имениннику.
У меня звонит телефон.
– Алло! А, привет! Я здесь ненадолго. Да день рождения у Рыжова. Щаз скоро уйду уже.
Танато (которы и звонил) как человек культурный говорит:
– Поздравь его от меня.
Я:
– Рыжов, тебя поздравляют с днём рождения!
Рыжов:
– Сам Дракула что ли?
Я в мыслях:
«Нет. К счастью Алукард себе мозги ещё не отстрелил!»
– Макс пьёт молоко литрами и любит шоколад.
– Чёрт!!! Конкурент! В одном городе не могут ужиться два таких человека!!! Я ВЫЗЫВАЮ ЕГО НА ДУЭЛЬ!!!
– Он ещё и ночью есть ходит!
– ЧТО-О-О?!! Не, точно дуэль! Хотя, нет! Какая дуэль? Скажи пусть лучше не закрывает шторы и не выключает свет… У меня больше нет врагов… руки пахнут винтовкой Имосина… С ума сошла: дуэль! А вдруг бы меня там такую красивую убили!!!
– Ты точно дочь Армана!
Магазин «Ритуальные услуги». (следуещее) Магазин «Шторы».
– Зашторились!!! Диана
– Обеи – это женщины! Мужчины – это обои!
– Грустно.
– Почему?
– Какого же тогда значение выражения «Не уходи, побудь со мною, поможешь клеить мне обои!»?
– Хватит летать по комнате!!! Ты баба, а не ТУ134!!!
В больнице:
Врач:
– Когда сдадите кровь, приходите ко мне. Вместе с ней!
Сан Саныч:
Нет, блин, её мы по дороге забудем! В кабинете ГФС!!!
В больнице:
– Блин, мне бы быстрее кровь сдать!!!
Сан Саныч:
– А что такое?
– Да я Светке свой плеер оставила!
– Кому? Светке? Можешь с ним заранее попрощаться!
В больнице:
1-ый:
– Познакомься, это Идиот!
2-ой:
– Познакомься, это козёл!
1-ый:
– Ах так! Познакомься, это %;№::;
Мысль:
«Де-е-ет-и-и-и!»
В больнице:
– Меня зовут Саша.
– Сколько вас развелось!!!
– Ну, можешь звать меня Сан Саныч для разнообразия!
– Саштет, Санчоус, Саша, Саня! Теперь Сан Саныч!
Входим в кабинет врача. На холодильнике магнит «Сан Саныч. Пельмешки без спешки».
– А ты здесь в почёте!
В больнице:
– А сколько ему лет?
– Откуда я знаю! Он выписался!
– Кошмар! Всё! Вешаюсь!!! Молоко нельзя! Кефир нельзя! Сметану нельзя! Масло нельзя! Виноград нельзя!
– И Саньки везде!
– ДА!!!
В больнице:
– Я забыл, сколько тебе лет. 18?
– Нет. 17.
– А выглядишь на 13!
– В прошлый раз было 14, что уже помолодела?
– Да тебе вообще 10!
– А тебе самому-то сколько?
– 10!!!
– Так значит это твоя мечта?
В больнице:
– А этот мальчик в тебя влюбился!
– С чего ты взял?!!
– Он мне говорил!
– Ага! Конечно! Щаз!
– Нет! Честно!
– И после, какого твоего удара он это сказал?
– Я Владика не бил!
– КОГО, КОГО?!!
В больнице:
Идёт бабулька с ночным горшком по коридору.
Один остряк:
– А что это у вас там? Супчик?
Бабулька:
– Супчик! Хочешь попробовать?
Остряк:
– НЕТ!!! СПАСИБО!!!
Бабулька:
– Да ладно, люди так старались!!!
Одноклассница звонила… Сидит щаз, читает… кого-то.
– Ты меня когда-нибудь любил?!!
– Конечно. До обеда и после ужина!
Учительница Алгебры:
– Как вы меня достали своими этими записками! И если б писали что-нибудь нормальное! Один пишет: «Вчера вот выпил «Охоту» крепкую!»
Цендровский:
– И алгебра не пошла!
Романычев перед открытым уроком по В.Г. Короленко, смотря на стул из школьного музея:
– А к нам, что придёт Короленко?
Учительница, привыкшая к его глупым вопросам:
– Да!
– И он будет сидеть на этом стуле?
Кто-то из класса:
– Он уже насиделся!!!
Костя Ли (кореец) (внешность соответствующая!) всю жизнь опаздывающий на первый урок снова приходит ко второму на алгебру. Пришёл. Пустили. Сел.
Зоя Николаевна:
– Костя! Не вздумай зевать!!! Ты и здесь спишь!!! Утро в китайской деревне!!!
Будай на контре по географии:
– Зой Иванна, выражаясь языком географической гиперболы… у меня тут нефть (он имел в виду вопрос про нефть)… подскажите э-э-э… что делать?
– Лечиться, Будай!
Фил, смотря в окно:
– А говорят, что пацаны не залетают!
Романычев:
– Я открою окно, тебя не сдует?
– Романычев! Ну, а для чего я, по-твоему, ношу такой тяжёлый портфель?
– Для чего?
– Якорь!!!
Учительница русского
– Предложение, осложнённое или нет?
Фил:
– Не очень.
Любовь Васильевна:
– На парковке было мало места…
Цендровский:
– Но это не проблема для трактора!
На живописи Березин представляет Коновалова учительнице:
– Вот он, новенький, да…
И хлопает его по плечу.
Фил (Коновалов):
– Да, я новенький, я только пришёл… не обнимай меня!
Фил:
– … на свадьбе хуже было…
Надя:
–Ты случайно женился?
Фил:
– Нет, не настолько плохо!
Если капля никотина убивает лошадь, то, что можно сказать о Коновалове? (который курит на каждой перемене)
Литра.
Учительница:
– … Твои глаза как уголь…
Цендровский:
– Активированный!
Фил Наде:
– Не задави бампером!
Зой Иванна! Что ж ты вьёшься
Над моею головою!
Дневника ты не дождёшься!
Не ношу его с собою!!! Диана
Как много девушек хороших.
Как много ласковых имён.
А мне досталась с мерзкой рожей.
И с гадким именем Антон! Надя
Биология. Теория Линнея.
Учитель:
– Кого Линней отнёс к гадам?
Будай:
– Людей!
Фил про подчерк Романычева:
– Ну и граффити!!!
Светлана Вячеславовна
– Олег, закрой окно…
Цендровский (фанатично):
– Готов служить!!!
Светлана Вячеславовна (о поездке в Варнавино)
– … изделия из кости…
– Бедный Костик!
Эльдар Кулиевич (физрук)
– Да из вас тут половина контуженных!
Рыжов про Надю:
– Чё она ржёт?
– Жрать хочет!
Физичка:
– У вас эта формула не вызывает некоторой…
Цендровский:
– Изжоги?
Учитель английского:
– Да не шиза, а she is!
Уходя, гасите Свет! А заодно Наташ и Маш!
История России. Фил опоздал. Заходит, садится, смотрит на доску. Потом спрашивает:
– А какой урок?
Парни (дружно):
– Физ-ра!!!
Репетиция открытого урока по В.Г. Короленко.
Светлана Вячеславовна:
–… что вы знаете о Короленко? А вы отвечаете: «Немного».
Надя:
– Ага! Немного! Я анализ шести его писем делала!!!
Учитель истории:
– А где все? Звонок уже прозвенел!
Цендровский:
– В столовой! Не прошли уровень «Пирожки с гвоздями»!
Урок Геометрии.
Цендровский:
– Я ненавижу физику!
Зоя Николаевна:
– Я могу передать это Татьяне Борисовне (физичка).
– Да, передайте! – пауза. – Геометрию я тоже ненавижу!
Зоя Николаевна:
– Ваша домашняя работа…
Цендровский:
– Наше чёрное будущее.
Я встречусь с алгеброй в аду! Цендровский
– Блин! У меня так голова болит из-за этого Короленко!
– Слушай! А вдруг это он менингит разносит?
– Человеку из медкласса пора лечится!
*Кровожадно*
– Хочу крови!!! – пауза. – *тихим забитым тоном* пойду погрызу печенье…
– Весело звучит.
– Кому как! Молоко нельзя! Кефир нельзя! Сметану нельзя! Масло нельзя! Виноград нельзя!
– И Саньки везде!
*печально и кровожадно*
– Да. И крови тоже нельзя.
1-ая, смотря фильм:
– Со всеми целуется! Кошмар!
2 -ая, говоря по телефону:
– … с тушёнкой?!! Вот дура!!!
Иногда прибить тебя хочется, потом воскресить и снова прибить. Потом снова воскресить, влить два литра спирта в горло и отправить на кафедру психологии.
Каждый гей желает знать, где живёт Арман!
Урок истории.
На доске от прошлого урока остался рисунок (схематично):
«».
Учитель (шутя):
– Покажите мне, где здесь учитель, а где ученик.
Фил:
– Я справа!!!
Учитель:
– Возможно, но когда я спрошу, кто готов к уроку, всё изменится!
Учительница расхваливает нас за хорошее поведение на открытом уроке.
Романычев:
– Так раз мы такие хорошие, может быть, вы не будете задавать нам эссе про Короленко?
Учитель:
– Эссе?
Цендровский:
– Романычев, лучше бы ты не мяукал!
Учитель:
– Какие у вас ассоциации с Короленко?
Цендровский:
– 3 часа на стуле со странными людьми!
Костя Ли сдаёт эссе.
Оля:
– А там есть корейские слова?
Фил:
– Я не верю в любовь! Любовь – это обман! Она есть, а потом её нет. То, что от неё остаётся хорошего – это только дети!
Учитель:
– Такие как ты?
Фил:
– Нет! Я – это ужасно!!!
Обкуренный смех.
Учитель:
– …рассказ Бунина «Митина любовь»…
Фил:
– Это про любовь в Митино? Ну, знаете, в Москве такой район есть?!
Антоновские яблоки
Урок литры.
Учитель:
– А цикл рассказов «Тёмные аллеи» Бунин написал, когда от него ушла жена…
Цендровский:
– К кому?
Учитель:
– К другой женщине…
Катя:
– А этот цикл рассказов… что? Про нетрадиционную любовь?!!
Фил на литературе:
– Да все эти истории любви одинаковы! Любовь, страдание, труп!
Учитель:
– Неправда!
Фил:
– Ну, хорошо! Любовь, труп, страдание!
Учитель (нехорошо ухмыляясь):
– А ты почитай рассказ «Яма».
Фил:
– А что там?
Учитель:
– Про публичный дом!
Цендровский:
– Там, Фил, любовь, любовь, любовь!
На биологии постоянно слышится за стеной работа какого-то механизма. Наконец Маша не выдерживает и спрашивает:
– Что это за шум?
Цендровский:
– Это работает мой мозг!
Биологичка:
– Нельзя ходить в школу в джинсах!!! Это невозможно!!!
Цендровский:
– Но мы же ходим! Значит невозможное – возможно!!!
Биологичка выгнала с урока двух людей. Выгоняет ещё и Цендровского. Олег:
– Вы следующее слабое звено! Прощайте!
Биологичка Олегу (угрожающе):
– Я сегодня зайду к тебе домой!
Цендровский:
– Заходите, только чаю нет!
Биологичка Коновалову (гневно, намекая на его поведение):
– Да из какой же ты семьи?!!
Фил:
– Не поверите, из Коноваловых!
Учитель МХК вызвала Фила к доске, задала вопрос. Он не смог ответить. Она начала объяснять сама. Объясняет, объясняет, объясняет… переходит с одной темы на другую… пол урока уже прошло… объясняет…
– …и получается, что тот, кто говорит, что он гуманитарий…
Фил, всё это время стоящий у доски:
– Я уже вопрос забыл!
На МХК. Учитель:
– …он назвал человека «Думающим тростником»…
Цендровский:
– Потому что был пьян!
На МХК. Учитель:
–… барокко характеризовалось устойчивостью…
Фил:
– А что? Дома других стилей падали сразу после постройки?
С доски вслед за этим падают каталоги с домами в стиле барокко.
Цендровский:
– ЭТО НЕ БАРОККО! ЭТО ПОДДЕЛКА!!!
Учитель (почему-то) Филу:
– Больше ты ко мне на уроки не придёшь!!!
Фил:
– Почему я?
Цендровский:
– Его подставили!
Учитель Филу:
– Потому что ты мне не нравишься!
МХК. Фил (не выгнанный с урока настраивает видеомагнитофон. Перегнулся через стол и почти совсем исчез за телевизором.
Цендровский:
– Смотрите! Он детали ворует!!!
Физичка:
– Ира, ты уже поправилась?
Цендровский:
– Я бы так не сказал!
Бухая повязка
Учительница о правилах пожарной безопасности:
– Ну, во-первых, спички, зажигалки в школу не носить!
Виноградов:
– Правильно! Спички детям не игрушка! Чё играться? Прикурил, да выкинул!
Забери её с собой… в ад!!! Диана
Литература. Учительница прочитала рассказ. Фил:
– Простите, а чем кончился рассказ? А то я уснул после слов «он выпил пятую рюмку водки…».
Литература. Учитель:
–… почему так случилось? Ведь он задумал эту встречу только забавы ради, а утром полюбил её? Почему так произошло?
Цендровский:
– Похмелье!
Литература. Кто-то из класса:
– Светлана Вячеславовна, вот я не могу понять, как пахнет загар!
Цендровский:
– Жжёной кожей!
Литра всё та же. Учитель:
– Как вы думаете, почему порутчик за один день постарел на 10 лет?
Цендровский:
– Пить меньше надо!
Оля Романычеву:
– На #&* пошёл!!! Время пошло!
Романычев:
– Чёрт, а я не знал!
В школе. По коридору ходят какие-то девчонки и дают читать какую-то бумажку. Затем прочитавшие расписываются на ней. Кэт подходит и, не читая, расписывается.
Оля:
– А что там такое?
Кэт:
– Откуда я знаю? Я не читала!
Оля:
– Нет, ну что там?
Кэт (раздражённо):
– Душу отдала комиссионерам!!!
Я:
– Как ты могла?! Арей же в Москве работает!!! Ты в другую канцелярию!!!
Прочитала бумажку, на которой расписалась Кэт. Там об экологии. Типа:
«Я обещаю меньше использовать электричество.
Не загрязнять окружающую среду. И т.д.»
Сказала об этом Кэт.
Далее.
Я:
– Что теперь будешь делать? Ходить по дому со свечкой?
Кэт:
– Нет! Ты что?!! Свечи же загрязняют воздух! Я обещаю умереть и удобрить почву!
Разговор двух кофейников:
– Глупня!
– Глухня!
– Сволочь!
– А я не отрицаю!!!
– Влад, а где твои мозги?
– Давайте не будем о грустном! Влад
Я гриндора почистил, спасибо им сказал,
За то, что вчера вечером всех скинов отпинал! Герес
Изначальный текст неслабо отредактирован, чтобы не пугать читателей матом.
Знаешь,
ты бухаешь во сне!
Новая молодая учительница по географии:
– А теперь достанем тетради и запишем...
Кэт тихо, не собираясь доставать тетрадь:
– Сколько оптимизма!
Алгебраичка:
– А где Филипп? Что на этот раз у него болит? Уши? Живот? Мозги у него не болят?
Цендровский:
– Череп не жмёт?
Все собрались в актовом зале.
Я:
– А что нам будут показывать?
Дианка:
– Чехова!
Я:
– Что, прям из гроба?
Дианка:
– Нет! Прям из крематория!
Литература.
Учитель:
– … и вот она даёт ему этот дневничок. Как вы думаете зачем? Она показывает ему, кто она есть!
Романычев:
– Who я есть!
Пауза. Весь класс с недоумением смотрит на него.
Романычев:
– Ой, извините!
Литра продолжается. Учитель:
– В женской гимназии была классная дама… ну как у нас классный руководитель.
Романычев:
– А в мужской гимназии?
Я:
– А в мужской гимназии был классный мужик!
Цендровский:
– Клёвый мужик!!!
Литра.
Романычев:
–… Бунин хотел показать, что она не одна такая… развратная!
Литра. Учитель:
– Она ведь была счастлива?
Цендровский:
– На мой взгляд, она была неприлично счастлива!
Фил на литературе. Тема про женщин.
– … а сейчас женщина – это машина-зверь!
Цендровский что-то рисует. Я тихо стою за ним и смотрю через плечо. В классе больше никого нет.
Входит Маша:
– Олег, ты что?!!!
Наташа, входя следом:
– А что он?
Маша:
– Грешит с демоном!!!
После прочитки рассказа «Лёгкое дыханье».
– У Романычева лёгкое дыханье!
Романычев:
– Неправда, тяжёлое!!!!
Последний урок. Учитель:
– … и запивали огненные блины с икрой ледяным шампанским…
В классе раздаётся стон.
Учитель:
– Романычев, что с тобой?
Романычев (жалобно):
– Зачем вы всё это читаете? Я есть хочу!
Прозвенел звонок с урока.
Учитель:
– Дочитаем? Осталась последняя страница!
Цендровский (героически):
– Давайте, я выдержу!
Дискриминация инвалидов! – орал Фил, когда Наташа везла его на офисном кресле из кабинета информатики.
Английский. Коля чихнул.
Костя:
– Нанюхался put onов!
В ваших блохах глистов не обнаружено!
– Что ты лежишь на подушке и сопишь в трубку?
– Хочу и соплю! Это моя подушка и мой сопельник!
– Ага, и моя трубка!
– Воистину так!
– Мася не может сходить в туалет, потому что боится папы.
– Какая сложная у кошки жизнь!
– Ты мне откроешь снизу?
– Нет, блин, ты ко мне через окно с 9-ого на 8-ой спустишься!
– Ага, как когда-то диск!
– Не забудь опять привязать ножницы в качестве грузика!
– Тебе ко мне можно?
– Не могу знать, моя мать спит, и я не могу у неё спросить.
– Так пойди и ненавязчиво урони телевизор!
– Какую мелодию мне на тебя поставить?
– Виброзвонок!!!
– Помнишь аниме «Икс»?
– Чего?!!
– Ну, ты ещё сказала, что это не «Икс», а «Хэ»!
– Ах «Хэ»?! Конечно, помню!!! Такое «Хэ»рен забудешь!!!
Из пересказа аниме «Эскафлон».
– И потом у неё выросли крылья, и полетело много голубей. Когда они пролетели, её уже не было. Он улыбнулся.
– В смысле наконец-то свалила?
– Нет, просто никогда не видел так много голубей!!!
Романычев мне:
– Изыди!
– Сам иди на фиг!!!
Романычев:
– Ты не демон!
– Конечно! Я ангел-двойной агент!!! (показывая крылья, вышитые на пиджаке)
(сразу после предыдущего)
– Ты сделал домашнее задание по английскому? Ну, там сочинение по описанию комнаты!
Романычев:
– Нет, а ты?
– В английском языке нет таких выражений, которые в полной мере способны выразить масштаб завала моей комнаты!!! Ну, ты знаешь! Ты ведь там был один раз!
Князев Романычеву:
– Сочувствую.
Романычев:
– Да ладно. Надо же было посмотреть на рай!
Не цакти локтем!
Голоса из коридора.
– Ой! Смотрите иней!!!
– Да какой же это иней?! Это мох!
– Да нет же иней!
– Иней зелёным не бывает!!!
– А, да! Точно мох! Иней ведь только в воде бывает!
– Ага! Плавает там и кусается!!!
На уроке про меня
– Чё она смеётся?
– Крови хочет!
На физике – Магнитный потоп.
Цендровский про Романычева: Без лоха и жизнь плоха!
Цендровский Романычеву:
– Я твой кумир!
Оля:
–День не задался. Мне плохо!!! Из-за этого оранжевого… И эта розетка меня раздражает!!!
На английском учитель диктует слова, мы переводим.
– Dramatic Music?
– Драматическая музыка.
– Scenic?
– Живописный.
– Graffiti?
Цендровский:
– Дайте подумать, велосипед, конечно!!!
Учитель:
– Почитайте «Во ржи над пропасть».
Костя:
– Чего? Поржи над пропастью?
На улице какой-то класс занимается зарядкой и делает синхронно упражнения. Наклоняется вперёд-назад ит.д.
Цендровский учителю, показывая на занимающихся:
– Смотрите, там сектанты!!!
– Каких методов нам не хватает?
– Пыток!
Женщина спрашивает у другой женщины:
– Вы не хотите второго ребёнка?
Он был странно одет, но это был не бомж!
Учительница рассказывала историю о тех временах, когда она была беременна своим сыном Кузей, который учится в нашей же школе, но в другом классе.
– … мне сказали, что у меня будет девочка, и я так расстроилась…
Кто-то из класса:
– А Кузя не расстроился!
Продолжение рассказа:
«И вот я, расстроившись, шла по дороге, и вдруг меня чуть не сшибла машина. Камаз. Из машины выбежал весь красный мужик (я сразу напугалась, стала смотреть на светофор, не нарушила ли я правила), подбежал ко мне и громко сказал:
– У ВАС БУДЕТ МАЛЬЧИК!
А потом добавил:
– У моей жены был точно такой же живот!!!»
Запись: «Тема любви Бунина и Куприна».
Учительница диктует задание на каникулы. Диктует… диктует… диктует…
Фил:
– Светлана Вячеславовна, у нас каникулы не месяц!!!
(Рыжов занимается бальными танцами)
– А где Рыжов?
– Танцует в пробке!
– А где Рыжов?
– На Лядова!
– А Коля?
– Тоже на Лядова! Сейчас позвоню Косте Ли. Ли, ты где? … Да у вас там, что сегодня сбор?!! Рекламная акция застрянь на Лядово?!!
Скороговорка про Костю Ли:
Храбрый ли Ли, или не храбрый ли Ли?
– Знаешь, раньше у Кипелова был более женственный голос!
– ???
Химия.
Химичка другой учительнице:
– Оцените, Костик не опоздал. Пришёл вовремя!
Цендровский:
– Оцените, я сделал домашнее задание!
Антон, который не может пройти, потому что в дверях стоят учителя и Олег:
– Оцените, я хочу пройти!!!
Вы едите в школьной столовой?!! Вы просто не знаете о ней всей правды!!! Цендровский.
Химичка:
– Вы можете потренироваться в создании пар…
Цендровский:
– Прекрасно, выключите свет!
Леденец из соли!
Химичка:
– Между прочим, она очень хорошо понимает в химии!
Цендровский:
– Да она сама химия!!! Не понятно кто изобрёл!!!
Цендровский физичке:
– Меня за журналом послали!
Она:
– Я б тебя тоже послала!!!
Цендровский:
– За журналом?
Ответа не последовало.
Хроническое заболевание всего класса под кодовым названием Будай!!! Историчка Наталия Яковлевна.
Александр «Ай» энд «Ай»!
(в смысле второй II)
Шизофрения!
Березин, стоя у школьной раздевалки задумчиво:
Раздеваться или не раздеваться…
(Романычев – высокий тормоз)
Всем сказали прийти ко второму уроку. Романычев пришёл к первому.
Я:
– Почему он пришёл?
Катя:
– Жираф!
Оля:
– Романычев, у тебя вообще есть мозги?!!
– Нет!
Оля:
– Тогда купи!!!
Романычев:
– А где?
Из рассказа:
«… он был красивый и вытянутый как пиявка…»
– А где голубцы?
– Их съели!
– Они же вроде недавно бегали?!!
– Слушай, а где голубец?
– Его больше нет! Я с ним поговорила!
– О чём?
– О многом! Он в основном молчал! А в конце я испачкалась майонезом.
– Хм. Гадёныш! Так молча перед смертью обгадил?!!
– Нечаянно?!! Ага, нечаянно!!! Поскользнулся, упал, очнулся, ребёнок?!!
Арман любит всех! Вопрос только где и во сколько!!!
Урок Истории. Самостоятельная.
Учитель:
– Если вы себя уважаете, напишите фамилию, имя и отчество.
И как всегда нашёлся кто-то, кто спросил:
– А если не уважаем?
Цендровский:
– Пишите: «От ничтожества, загрязняющего парту номер…» Или вообще анонимное!!!
Учительница:
– …мы пойдём в театр на спектакль «Хапунь» по очерку Короленко. Правда, на всех билетов может не хватить.
Цендровский:
– Например, мне может не хватить!
Учитель:
– Нет! Ты пойдёшь!
Цендровский:
– Ну, что вы! Я пожертвую собою ради ближнего!!!
(кабинет 27 находится на третьем этаже между кабинетами 16 и учительской; кабинет 26 находится на 4 этаже в месте, где по идее должен находиться женский туалет, очень часто этот кабинет так и называют)
Новички:
– А где у вас 27 кабинет?
– На третьем этаже между кабинетами 16 и учительской!
Ушли.
Цендровский:
– Тайная комната вновь открыта!!!
– Нет. Это уже про 26!!!
Учительница звонит Рыжову, который уехал на какой-то конкурс танцев:
– Рыжов? Ну, как ты там?
Что-то отвечают.
– А что за конкурс-то?
Цендровский:
– Латвийский чемпионат Европы!!!
Учитель:
– Выиграл что-нибудь?
Цендровский:
– Невралгию!
Надя о Рыжове:
– Блохи что-то проблеяли.
Урок. Учитель объясняет материал. Спокойно заходит Романычев (не стуча и не спрашивая о возможности войти, просто очень-очень тихо входит и садиться)
Учитель:
– О! Тень отца Гамлета!
Биология – Стадо волков!
Биология. Березин никак не может ответить. Учитель ему уже подсказывает:
– Ну, вот что делают животные?
– Что?
(махнув рукой)
– Метят территорию, Березин! Вот как вы! Вон на парте «Здесь был Вася»! Что там ещё? Коля + Лена = любовь…
Цендровский:
– Умножить на корень из ста!
Учитель:
– Цендровский, если ты такой умный, тебе надо быть президентом!!! Если это так, то почему ты ещё здесь?!!
ОБЖ – экстренная анимационная помощь!
Литература. Учительница спрашивает Машу:
– Расскажи нам содержание рассказа Горького «Макар Чудра».
Маша не читала, начинает выкручиваться.
– Ну, там были два героя и они жили долго и сча… (посмотрев на учительницу) жили БЫ долго и счастливо, если бы не одна случайность…
Цендровский:
– Они умерли!
Маша:
– Да! Но ведь если бы они не умерли, они жили бы долго и счастливо!!!
Учитель:
– По-моему это уже не Горький!
Фил:
– Это Горький от Гоблина!!!
В очередной раз опаздываю на первый урок. Химия.
Учительница начинает длинную тираду о том, что сейчас я опоздала, всегда опаздываю и всю жизнь опаздывать буду…
Цендровский:
– И на свои похороны опоздаешь!!!
Я:
– Уже!!! Из-за вашего урока химии!!!
После того как мне прожужжали мои собственные уши об ушах из «Loveless» (ушки означают девственность).
Цендровский мне:
– Жёлудь, как дела?
– Цендровский, а у тебя есть уши? (он не в курсе, о чём я)
– Нет!
– КАК? УЖЕ? Когда у тебя, их не стало?
– В самом раннем детстве!
– КАК?!!
– Проиграл.
– КОМУ?!!
– Самому сатане!
– … И как тебе без них?!!
– Да первые 5 минут было больно, а потом ничего. Привык.
– Да как же ты умудрился проиграть сатане собственные уши?!
– А мы играли, играли, играли… ну, долго так играли, и я выиграл!
– Не подходи ко мне!!! Я тебя боюсь! *сползая под парту* (от смеха)
На химии учительница, наполняя пробирку, говорит спокойным голосом:
– На самом деле эти опыты – все они взрывоопасные…
Полкласса переглянулось и подвинуло парты ближе к двери.
Литература. Учитель диктует вопросы к повести Горького «На дне». Почти в каждом вопросе присутствует имя «Лука». Типа: «Кто такой Лука? Его внешность и появление?», «Каково мировоззрение Луки? Как это раскрывается через его речь?», «Как воспринимают появление Луки?» ит.д. И главное всё это надо записывать!!!
После n-ого вопроса кто-то не выдерживает и говорит:
– Эти вопросы точно составлял фанат Луки!
Тот же урок литературы. Те же вопросы и тот же Лука. Ну, разве что после такого количества вопросов уже прибавились возгласы «Ненавижу Луку», оглашаемые кем-то каждые 5 минут.
Учитель:
–…действие III. Вопрос 1: «Восприятие ночлежниками рассказа Насти о вымышленной любви». Подвопрос: «Отношение Луки (класс дружно взвывает) к этой истории». Вопрос 2: «Смысл рассказа Луки о двух каторжниках, которые попытались ограбить дачу». Вопрос 3: «Смысл рассказа Луки о праведной земле. Впечатление от рассказа. Кому он нужен»…
Цендровский:
– Да, этот Лука там байки травил!!! Кстати, его там, кажется, убили в конце?
Кто-то из класса:
– Кажется да.
Будай:
– Я даже знаю почему!!!
Литра, вопросы и Лука!
Учитель:
– …Вопрос 2: «Финал отношений…
Цендровский с надеждой:
– Луки со смертью?!!
Учитель:
– … Василисы с Васькой Пеплом»… Вопрос 4: «Отношение босяков к исчезновению Луки?»
Цендровский:
– Наверное, они обрадовались.
Я:
– Скорее уж стали решать, куда прятать труп. Не спроста же он исчез!
Учитель:
– Подвопрос: «Ваше отношение к уходу Луки».
Весь класс хором, не сговариваясь:
– УРА!!!
Учитель:
– Вопрос 5: «Как стремление Луки научить доброте и состраданию отразилось на ночлежниках?»
Цендровский:
– Я могу только предположить, как это стремление отразилось на лице Луки не без помощи этих самых ночлежников!
Коля учителю:
– Если следующий вопрос снова про Луку, то хотя бы не называйте его!
Цендровский:
– Тот, кого нельзя называть!!!
Учитель:
– Вопрос 6, последний: «Смысл слов Сатина…
Цендровский:
– Там ещё и Сатин есть?!! Вместо Луки что ли? Представляю, ушёл Лука, пришёл Сатин, экран потемнел, и высветилась надпись «to be continued»…
Учитель:
– «Смысл слов Сатина о Луке…
Весь класс делает вид, что умирает или собирается.
Учитель продолжает:
– … Он врал, но это из жалости к вам, чёрт вас возьми!»
– Один проповедник, другой – сатанист! Ну и подвальчик!!!
Мой любимый детский фильм – «Терминатор»! Березин
Урок закончился. Почти все ушли. Учитель:
– А где Фил? Почему он ушёл?!
Цендровский:
– Он не ушёл, его угнали!
Костя Ли на живописи о чём-то своём под нос:
– Какие-то глаза, а тут вытекают…
– Немцы были подвержены романтизму.
– За что?!!
Перечисляю человеку крестражи из Гарри Поттера. Человек читал 6-ую книгу и начало 7-ой.
– …кольцо…
– И как его уничтожили?
– Ты чего? Это ж ещё в 6-ой книге написано!
– Я не помню!
– Ну, Дамблдор ещё одел его на палец, и рука у него посинела!
– Не помню! А как они его уничтожили?
– Дамблдор сам его и уничтожил!
– Как?
– Знаешь, блин, молотком!!!
– Так, погоди! Дамблдор одел себе кольцо на палец, стукнул по нему молотком, и рука у него посинела?! Поверь, такой бы момент я запомнил!!!
Учитель:
– Что нужно, чтобы мы не отставали от других стран в развитии?
Цендровский:
– Больше денег и чудо!
Понедельник.
Будай, входя в кабинет:
– Там Костю бьют!!!
Цендровский:
– Его все любят.
Будай:
– Да.
Цендровский:
– Кровавый понедельник!!!
Катя:
– Будем брать быка за рога, козлов за бороды…
– И пельменей за мясо!
В тот вечер мысли у меня были печальные и герои книг никак не хотели жить долго и счастливо. Катя
Строчка в учебнике русского: «Зачем ты послан был и кто тебя послал?»
Учитель:
– Нарцисс – цветок смерти!
Маша:
– Цветок смерти?!! А я их маме на день рождения дарила!!!
Английский.
Учитель:
– Как будет пожениться?
– Married!
– Правильно! А выйти замуж?
– БЛИН!!!
– Вот именно! Блин!
Цендровский: «Не расчёсывайте мне нервы!!!»
Урок. Фил опоздал. Учительница только что неодобрительно отзывалась о том, что он обнимался в коридоре с какой-то девушкой.
Учитель:
– Фил, ты опять там за какой-то девушкой?
Фил протестующе:
– Да, за какой девушкой?!! Я за насморком!!!
он имел в виду капли для носа… с керосином
Мать взялась объяснять мне алгебру. Смотрит учебник и вдруг заявляет:
– Вот в наше время всё было гораздо проще!!! Хоть поругаться можно было! Вот у нас, например, вот этих «П» вообще здесь не было!!!
Из разговора двух одноклассниц: «… нормальное такое чмо».
Директор:
– Кто у вас ведёт урок?
Будай:
– Анна Борисович!
Опечатка из моей собственной книги: «Мои уши ещё помнят недавнее знакомство с вашими ушами!» ХД
История. Учитель:
– И тогда страны стали вести политику невмешательства! Чтобы их страны Гитлер не трогал. Поэтому они всячески договаривались…
Цендровский:
– Бейте русских!!!
Учитель:
– На экзамен вы должны прийти как на праздник!!!
Надя:
– Ага! Чёрная вуаль, чёрные перчатки…
Цендровский:
– Чёрное лицо!
Света:
– И без джинсов!
– Ты принёс учителям цветы на экзамен?! ТЫ?!
– Да успокойся ты! Просто за таким букетиком шпоры доставать удобно!
Стою в коридоре. Один из двух незнакомых граждан внезапно срывается с шёпота на ор:
– У тебя расширение сосудов, тебе нужно курить!!!
Русский. Учитель диктует:
– При стечении подчинительных союзов, а также при сочетании подчинительного и сочинительного союзов…
Романычев издаёт непонятный грустный протяжный не то стон, не то вой.
Учитель комментирует:
– Мозг сдался!
– Ты жива?
– Да! А что не надо?
Записка: «Марина, вари пельмени и кушай всё остальное в холодильнике».
Скунс камера!
– Ты это слово понимаешь?
*вместо ответа прочитывает само слово*
– Понимаешь.
Не бойся Дина, бойся Сема!
Один удар – 4 эмо!
Смс:
«Ты у школе? Ой, чет меня покинул русский речь».
Маразм, маразм, маразм, маразм!
Россия чемпион!!!
Костя учителю после новогодних каникул:
– А давайте вместо русского справлять новый год!
Фил (умоляюще):
– Не надо!!! Вчера старый был!!!
Русский: «Философский тракт».
Учитель английского:
– Natasha, what did you do in your holidays? (Что вы делали в каникулы?)
Наташа:
– Э-э-э… ну, we have many adventures (у нас было много приключений).
– Tell me about it, please (расскажите мне о них, пожалуйста)
Наташа:
– Я их не помню!
– Надь, хочешь поработать…
– Конечно!
– …кратким содержанием д\з по литературе?
Рыжов только что пришёл в школу, разделся. Подходит к Наде.
– Надь, у тебя жвачка есть?
Надя:
– Рыжов!!! Вот ты в школе 3 минуты, а уже меня достал!!!
Березин: «Гета (вместо Гёте) Фауст».
Наталья Яковлевна мне:
– Что ты знаешь о Столыпине?
Цендровский:
– У него была голубая кровь!
Учительница физики Рыжову, которому только осталось математически посчитать в задаче ответ:
– Вот посмотрим, что в вас вложила Зоя Николаевна.
Цендровский:
– Зоя Николаевна вложила в меня мигрень.
Учитель физики:
– Цендровский, как бы ты решал эту задачу?
Цендровский:
– Подождите, я спрошу ментальные сферы бытия!
Запрокидывает голову вверх, смотрит 5 минут в одну точку, сложив руки лотосом, затем приходит в прежнее положение и спокойным голосом говорит:
– Ментальные сферы бытия сказали, что задача не решаема!
Цендровский о Наде и Оле, сидящих на первой парте вместе и отвечающих на вопросы учителя, «Двухголовый змей!».
Цендровский о Рыжове, который скачет у доски и решает задачку по физике:
– Как старается. Сейчас чакра порвётся!
ОБЖ.
Учитель:
– …и предаём пострадавших в руки врачей…
Цендровский:
– А вы предаёте пострадавших?
ОБЖ: «Внутривенная беременность»
Костя Фу!
По коридору идёт какая-то девчонка и громко (на весь коридор) что-то рассказывает подругам.
Коля, передразнивая её девичьим голосом:
– Да что ты говоришь?
Она (тоже изменив голос):
– Да то я говорю!!!
Он:
– Да ладно?!
Она:
– Истеричка!
Он:
– Вся в тебя!
Она:
– Я стараюсь!
Он:
– Да пошла ты!
Цендровский весь урок упоминает слова и фразы из «Гарри Поттера». Надя, наконец, не выдерживает и спрашивает:
– Цендровский, ты что, Поттера недавно прочитал?
Цендровский:
– Нет, я его недавно написал!
Разговор Цендровского и Наташи.
Цендровский:
– Твой мозг как первый пентиум!
Наташа:
– А у тебя первой пенсии вообще не будет!!!
Олег:
– Орленко, у меня такое ощущение, что ты 9 месяцев носила эту мысль и, наконец, родила её в муках!
Спрашиваю у Антона:
– Ты наркоман?
– Нет, пока ещё!
– То есть?
– Ну, только на дороге.
Светлана Вячеславовна рассказывает:
– Вчера я ходила на хоккей… но самое интересное, что я шла в другое место!!!
Светлана Вячеславовна:
– Вот обезьяну за 4 месяца учат!
Фил (возмущённо):
– Светлана Вячеславовна, по-моему, это не политкорректно по отношении к нашей хоккейной сборной!!!
С.В.
– А я не о хоккеистах. Я просто так. Мне вообще это сказали, когда я сказала, что у моего сына нет способностей в определённом предмете…
Я стояла, смотрела хоккей, а рядом стояло несколько мужчин. Не представляете, сколько новых слов я узнала!!!
Фил:
– Однажды я услышал от нашего директора слово «школа» 20 раз в минуту…
Учитель заговорила о выпускном. Кто-то из класса:
– Главное, чтобы на выпускной без формы, а то все эти пиджаки, галстуки…
Кто-то другой:
– Ага! В трусах, в майке, с бутылкой…
Фил (сонным голосом, включаясь в разговор):
– Это как в новый год что ли?
Света:
– А я в пятницу буду блондинкой!
Артём:
– А я лысым!
Света:
– Ловлю на слове!
Артём:
– Ну, не в эту же пятницу!
Литература. Пьеса Горького «На дне».
Цендровский:
– Мне, кажется, что Лука у них был бесплатным психологом!
Учитель:
– Я всё чаще задумываюсь: зачем я живу?
Фил:
– Вы знаете, у меня тоже такое бывает при перемене погоды!
Цендровский:
– Это как? Снег пошёл – зачем жить?
В раздевалке Боготков тянет руку с номерком к гардеробщице, причём стоит от неё очень далеко, чтобы отдать, но всё равно тянется. Наконец я не выдерживаю этого зрелища!
– Антон, ты куда руки тянешь?
Антон (жалобно и протяжно):
– Домой!
– Скарабеи подохли!
– От водки или от пива?
– От похмелья.
Все усилия Шолохову под хвост… Кэт при работе над рефератом по Шолохову.
С ума все скончались!
Учитель дочитывает в классе вслух повесть Горького на дне.
Общий итог: все с чем были, с тем и остались.
Читает последние строки: актёр повесился.
Цендровский:
- Весь хеппи энд испортил!
Любишь кататься – плати деньги за метро.
Arctg на диване!
Уравнение:
Гей2 + 10 гей(пассивных) +16 пацанов = 0
Гей1,2 = -10 гей ± √(10гей)2 – 4(1∙ 16 пацанов)
Гей1,2 = -10 гей ± √32² пацана
Гей1 = -10 гей + √32 пацанов
2
Гей2 = -10 гей - √32 пацана
2
Ответ: первому гею не дали 10 пассивных, их забрали шестнадцать активных пацанов.
Второй гей остался с носом. © Будай у доски и Цендровский в роли учителя.
Сокращение в школьном журнале:
«Будай Свят.»
На географии:
- Там много полезных ископаемых…
Цендр:
- В основном люди!
Озеро Ньяса – озеро Ин.яза
Озеро Чад – озеро чат!
Зоя Николаевна Филиппу относительно сильно оттопыренных карманов его джинс:
- Ты ходишь как Карлсон! Что у тебя там?
Фил:
- Плеер, телефон, сигареты…
Кто-то из класса:
- Гитара!
Кто-то ещё:
- Пиво!
Цендровский в классе свои впечатления о спектакле, на который ходили всем классом:
- … и мальчик какой-то странный. Наклонился к мужику *изображает движение, будто стреляет из рогатки*, а потом говорит «Дядя Яков умер!».
Учитель Литры:
- И тогда он видит, что у женщины появилась защита…
Фил:
- И начинает бить защиту!
Учитель Литры:
- Как вы думаете, зачем это слово повторяется в стихотворении несколько раз?
Фил:
- Чтобы дошло!
Учитель Истории:
- Так о чём они говорили на своих собраниях?
Цендр:
- Не знаю, не слышал!
Учитель:
- Костя Ли взял у меня книгу!
Кто-то из класса:
- И больше никто её никогда не видел!
На истории Будай отвлекает девчонок Машу и Наташу.
Учитель подходит и начинает выговаривать всей компании. Девочкам за то, что они так одеты, что привлекают мальчика, а Будаю соответственно за само оказанное девочкам внимание.
- … вы видите смятение этого человека *показывая на Будая*. Вы так обращаете его внимание!
Будай:
- Да, я просто листочек попросил!!!
Аналы истории!
Будешь сегодня иметь то, что заслужишь!!! © Наталья Яковлевна
Учитель Истории относительно обзывательств на почве имени:
- … Николай чудотворец, а Олегами раньше называли князей!
Олег *фанатично*
- А Максимами только богов!!!
На самостоятельной по алгебре Зоя Николаевна:
- Наташа, а это у тебя там случайно не шпаргалка лежит?
Цендр:
- Случайно нет!
Та же самостоятельная. У Маши нет карандаша. Она просит у учителя… хм… почему-то никто не возвращает карандаши на место после использования, поэтому учитель не очень хорошо относится к таким попрошайничествам и шутит в духе «5 долларов!».
Учитель:
- Маша, когда ты мне предыдущие вернёшь?
Маша:
- Я вам новые подарю…
…на 1 апреля!
Цендр:
- На день военно-воздушных сил!
Зоя Николаевна на той же самостоятельной:
- Наташа, куда это ты глазами косишь? Ещё одна шпаргалка что ли?
Наташа отчего-то:
- Извините.
Цендр за Наташу:
- Извините, глаза косые!
Романычев:
- На литературе мы думаем, а на русском пишем!
Ёкарный полдник!
Это не мания величия! Великие люди ей не страдают! © Цендровский.
Начался урок, учитель уже сел за стол, а Коля не замечает и разговаривает со Светой.
Коля Свете:
- … у тебя глаза красивые…
Учитель:
- Нет, вы посмотрите на него! Какая наглость! Учитель уже в классе, а он со Светой разговаривает, какие у неё глаза красивые!!!
Коля:
- У вас тоже.
Задрапедные штаны!
Зоя Николаевна Филу.
На одном из уроков Костя Ли Будаю:
- У тебя веки волосятые…
Цендр, обращаясь ко мне:
- Убей меня!
- Из какого оружия?
- Не важно, давай быстрей!
- Нет! Мучайся! И вообще давай сам!
- Я не могу. Я боюсь.
- Чего бояться? Окно открыто! Вперёд!
- (капризно) Там холодно и высоко.
Фил на уроке алгебры пытается задёрнуть штору.
Зоя Николаевна:
- Филипп, чего тебе там надо?
Фил:
- Я штору задёрнуть хочу…
- Оставь занавеску в покое! Грейся, пока светит!
Зоя Николаевна опять выговаривает Цендровскому относительно его поведения на уроке.
Романычев:
- Это несправедливо.
Зоя Николаевна:
- А тебя кто спрашивал? Чего ты его защищаешь?
Цендровский, хлопая Максима по плечу:
- Это мой адвокат!
Боготков:
- Надь, дай мне, пожалуйста, жвачку, а то у меня сушняк!
- Да, нужен он мне, как 3 рубля в советское время!!! (в советское время 3 рубля стоила водка!)
Учитель Филиппу:
- Опять спишь?!! На пенсии будешь спать?
Филипп сонно:
- В гробу?
Цендровский:
- Скорее бы…
Учитель английского:
- Чего-то у нас все учителя английского заболевают?
Цендровский:
- Последний учитель английского! Остаться в живых!!!
Цендровский:
- А вот в прошлой школе у меня было много двоек.
Учитель:
- Там есть любители ставить?
Цендровский:
- Там есть любители на уроки не ходить.
Скромность моя вторая фамилия. Физик и немного учёный. Олег Скромность!
Сидит Боготков и чего-то бурчит тихо. Он всегда тихо что-то говорит. Изредка Романычев ему что-то отвечает на весь класс.
Кэт задумчиво:
- А ведь кто-то думает, что Романычев шизофреник.
Ласт especial for геометрия! © Романычев.
- Сама спросила, сама ответила… Я как наш учитель истории прямо…
You will be eating by mosquito!
(Ты будешь съеден москитом)
Учитель про ЕГЭ:
- Если у вас в сочинении не будет 152 двух слов, пишите, что хотите, но чтобы они были!!! Потому что работа не будет засчитана!
Цендровский делает вид, что пишет сочинение:
- У меня нет 152 слов, но уже сейчас это меняется…
Учитель:
- … бессмертная классика…
Цендровский:
- Род Маклауда!
Учитель диктует:
- Одно из самых больших заблуждений – заблуждение в том, что счастье человека…
Кто-то устав:
- … в заблуждениях!
Учитель:
- Я ничего плохого не имела в виду!
- Мы имели!
- Чем во времена коммунизма платили?
Цендровский:
- Хлебом и пинками!
Ты невероятно быстро тормозишь…
Михаил, Сатанаил… Да, тут сам Габриэлян запутается!!!
- Будай, ты сделал?
- Да!
- Сдавай!
- Я не могу.
- Почему?
- Я не сделал!
Учитель, рассказывая про местоимения в русском языке:
- Это её телефон!
Цендровский за учителя:
- Теперь мой!
Василиса с маленьким братом Севой сидят на приёме к педиатру.
Вася задумчиво рассматривает свою карточку.
- Когда это я ходила к гинекологу?
Сева:
- Я тоже чего-то не помню…
- Оо
Боготков:
- На 12 рублей. Я у тебя взаймы брал.
- Ой! Я уж забыла.
- А я не забыл! Я про большие суммы забываю…
- Невеста Боготкова блондинка, 25 лет, модель…
- Миса что ли? Оо
Перевод строки в учебнике английского:
- Кто любит быть жертвами катастроф?
Учитель:
- А вы знаете, у Католической церкви новый закон…
Цендровский:
- Что, бог смску прислал?
Учитель:
- Говорят, Америка уходит под воду.
Надя:
- Пусть уходит.
Фил:
- Я ей уйду!!!
Учителю Алгебры:
- А вы знаете Цендровского?
- Нет.
- Как нет? Он же тут сидит?
- Я не знаю его как человека, я знаю его как хама.
- Цендровский, мы с учителем физики договоримся и тебя побьём!
- Нет, что вы! Она меня любит! Я ей как брат!!! Старший!!! В нашей крови кванты, вольты…
Чапли Чарлин
Макс, возьми себя в руки! Кому сказала, возьми в руки ручку!!!
Рыжов психует:
- ПОЧЕМУ В ЯПОНСКОМ ТЕЛЕФОНЕ НЕТ ЯПОНСКОГО КАЛЬКУЛЯТОРА?
- Цендровский, пиши…
- Нет мела.
- КАК нет мела?!! Да моим мелом вся школа пишет!!!
- И вообще, Цендровский, нужно зажать нос и чихать молча!
Учитель:
- Что за парни пошли такие?!!
Цендровский:
- Всё меняется. В средневековье тоже по-другому было!
- Сейчас к доске пойдёшь!
- Извините, был не прав!
Я был рождён, чтобы получить 2 по алгебре! © Цендровский
Цендровский:
- … я великий…
Учитель:
- Сейчас этот великий пойдёт к доске!!!
Цендровский:
- Вы запомните, как я решал в 42-ом!!!
Антонимы – слова Антона.
Учитель:
- Вот сейчас Березин улыбнётся и будет смеяться всю оставшуюся жизнь!
- А разве это Тарас Бульба? Я думал это Чёрная Бим, чёрная уха.
Антон ты не объяснимо, но ты есть факт!
L класс.
Детективы десу!
По английскому читаем (уже перевод):
- В городе нет дорог, хороших школ, медицины, плохой ландшафт, много хищников рядом, которые часто нападают на людей.
Вопрос: как помочь этому городу?
- Бог поможет! -_-
- Эвакуация!
- Тотальное уничтожение!!!
Учитель:
- ВОТ ОНО!!! Подрастающее недоразумение!
Учитель:
- Романычев! Цендровский!!! Нет, вы посмотрите!!! Они спят на уроке! Вместе! Друг на друге!
Цендровский, который действительно спал на спине Романычева, пока тот спал на парте, резко поднимается:
- Нет! Мы не такие!
Химичка:
- и этот водород не принёс ни одного электрона…
Фил:
- Вот сволочь!
Химичка:
- Не надо. Это не красиво по отношению к учителю.
Фил:
- Почему к учителю? К водороду!
Будай:
- У нас на повестке дня жестокое, прямо зверское убийство… вот. Что будем делать?
Артём:
- Что будем делать?
Цендровский:
- Убивать дальше и так, чтобы нас не нашли!!!
- Вся эта кутерьма…
- Куча чего?
Цендровский командует:
- Романычев… В СИБИРЬ!!!
Фил:
- А если у меня на ЕГЭ будет приступ эпилепсии, к примеру, то выйти всё равно нельзя?
Цендровский:
- Если у тебя будет приступ эпилепсии, ты по-любому не выйдешь!
Учитель обсуждает с нами «Тихий дон»:
- Куда он пойдёт? Домой! А дома его кто ждёт?
Будай:
- Милиция!
Хокку от Цендровского:
«Оранжевым маслом
На белой стене надпись:
убейте Машу!»
Магнитофон в кабинете английского постоянно заедает, и он начинает говорить медленно и басом… Будто пьяный…
Учитель:
- Надо диск спиртом протереть.
- По-моему ему уже хватит!
Цендровский:
- Вы видите будущее?
- Да.
- тогда скажите, я покончу жизнь самоубийством?
- Нет.
- СЛАБА-А-А-АК!!!
Цендровский не выучил параграф, сочиняет:
- … ну знаете, волки иногда нападают на медведей…
- Ага! Волк на медведя… Белка на крокодила!
Кэт:
«Олег сдаёт анализ. Заключение: паразит это вы!»
И вот после этого Цендровский говорит, что он не Цендровский!
(Вообще-то я хотела сказать, что после того, как он сказал «я хочу захватить мир», он говорит, что он не Лайт Ягами).
Из разговора про меня:
- Да, она настоящая баба будет, если выпьет!!!
- Оо
ХД
Сижу, слушаю опять же разговор про себя…
- Да она… она… такая… Да, у неё даже стул какой-то лоховской!!!
Смотрю на стул.
Нет, ну во всём классе полно нормальных стульев, я сижу на стуле, на котором кто-то расписывался замазкой и висит кусок скотча!
Учитель читает цитату:
- Счастье там…
Романычев:
- …где нас нет!
- Где нет тебя!!!
Цендровский:
- Романычев, ты можешь сделать мир счастливым!!!
Учитель читает цитату:
- Не будь тебя…
- Точка!
Учитель:
- Слово есть, тире не ставится!
Романычев:
- Блин! Я уже десятый раз зачёркиваю!
Учитель читает цитату:
- Живут лишь те, кто творит добро.
Цендровский:
- На небесах!
Учитель рассказывает мысль Чехова о том, что нельзя быть счастливым, когда несчастливы другие. «Надо чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что, как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясётся беда – болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других».
Учитель читает цитату:
- «Надо чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком…
Цендровский:
- С отбойным! Открывай! Хрясь! Теперь ты один из нас!
Вяки. Школьные фразочки.
П.С. Цендровский мне напоминает помесь Айзена, Гина и кого-то неизвестного... может быть себя!
А ещё иногда я думаю, что он Лайт ягами!
Свободная могила! Свободная могила! Уважаемый жёлудь, подойдите к могиле!Цендровский
С первоклашками бороться как со стихией! По ним бьёшь, а они тебя обтекают! Цендровский
Не растягивай Валерку! (про напульсник с надписью «Кипелов»). Саштет
– Я не хочу убивать его коллективно! Я хочу убить его лично!!! Надя
Информатика.
Оля к учителю:
– Можно у вас войти в Интернет, посмотреть почту?
– Ну, понимаешь, завучи просили меня сегодня не выходить в Интернет…
Оля:
– Вас, но не МЕНЯ!
читать дальше
А ещё иногда я думаю, что он Лайт ягами!
Свободная могила! Свободная могила! Уважаемый жёлудь, подойдите к могиле!Цендровский
С первоклашками бороться как со стихией! По ним бьёшь, а они тебя обтекают! Цендровский
Не растягивай Валерку! (про напульсник с надписью «Кипелов»). Саштет
– Я не хочу убивать его коллективно! Я хочу убить его лично!!! Надя
Информатика.
Оля к учителю:
– Можно у вас войти в Интернет, посмотреть почту?
– Ну, понимаешь, завучи просили меня сегодня не выходить в Интернет…
Оля:
– Вас, но не МЕНЯ!
читать дальше